BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[Mirko]

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[giapao]

premetto che non ce l'ho con i milanesi ma me l'hanno appena girata cosi'.
ciao ciao


> Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
> marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
> incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra
> l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha
> fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e,
> ad un semaforo, trovano un
> omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
> sventolare un ventaglio
> dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta i tre corrono in
> camera da letto.
> I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano
> sventola il ventaglio
> da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
> La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti...
> Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene
> perplesso, accetta.
> Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla
> di piacere e raggiunge l'orgasmo.
> Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso
> il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla d'un negher, te vist' come se
> fa a sventulà ?!!?"

[nemo66]

Pierino dice alla zia:
"Zia, zia, perchè tu non hai bambini?"
E la zia risponde:
"Vedi Pierino, da me la cicogna non è venuta!"
E Pierino:
"Ma, zia, perchè non provi a cambiare uccello?!"

[giapao]

LE PAROLE CROCIATE DI CLAUDIO BATTA


1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli". "Lu...dito".
3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre".
7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina".
9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione".
12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo".
15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!".
19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco".
22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa".
23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose".
24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo".
25. Parole crociate: "È famoso quello di *****". "Figlio".
26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette".
27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
28. Parole crociate: "Una gita divertente". "Puttan-Tour".
29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto".
32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric".
33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a bocca"."Slinguata".
37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio".
38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera".
40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "*******".
45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare".
46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto".
48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope".
49. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".

[giapao]

Due amiche escono dal parrucchiere: "Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!" E l'altra: "Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!"

[giapao]

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un pò mi infastidisce: vede, da quandosono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti". Il dottore la guarda e sussurra "capisco"... Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!" E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!

[Flavio7]

La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare
al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama
un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza
che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO
TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non
sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta
lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci
nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!

[htmad]

Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio e gli arrivano 3 offerte. Quella di un tedesco di Euro 3000, quella di un francese di Euro 6000 e quella di un italiano 9000 euro. Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e....3000 euro sono x il tedesco che pittura la facciata....."

(ho messo "italiano" al posto di cio' che appariva in origine per non offendere una regione in particolare)

[giapao]

Il millepiedi maschio alla femmina:
- Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un **** nuovo? Il mio ha un buco...

Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".

Congresso nazionale dei donatori di sperma.
Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove ***** sia finita.

Sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi se vi levate dai ******** spunta una bella giornata.

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi puo dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!"

GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids ..."
"Cosa!?!?! E me lo dici cosi ??!!"
"Scherzo.....mi piace quando stringi il ****!!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande",
la seconda "ti amo";
la terza"beige...il soffitto lo farei beige"

Testamento di una vergine:
quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri cucina.
almeno da morta qualcuno mi scopera'!!!

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di ***** in mano:
"Bisonte seduto volere caffè". Il barista glielo dà, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato, lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ehi! Aspetta un attimo - gli dice il barista - stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?"
"Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare ***** su tutti e sparire per tutto il giorno"

[fabio3]

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?" il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!".
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad
Arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?" "Una!"
"solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237, dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perche non va a pescare?"

[giapao]

ciao ciao

[giapao]

ciao ciao

[giapao]

ciao ciao

[CATVLLO]

Salutoni.

CATVLLO

[CATVLLO]

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce
tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...