BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[fedetad]

I perché della vita

Perché gli Iraniani ce l’hanno con il vento?
Perché gli sbatte tutte le persiane.

Perché i Kossovari non prendono il caffè?
Perché passano dalla Macedonia al Montenegro.

Perché Chelsea e l’unica figlia di Clinton?
Perché tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perché’ non hanno le palle da grattarsi.

Perché il gallo non fa le uova?
Perché’ non vuole rompersi il cul@ per 20 centesimi.

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Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, come vedi mi hai mancato... ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e mi lasci fare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso si diverte. Torna barcollante a casa ma, orgogliosissimo, prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso! Non si doveva permettere!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Ehi amico! Hai ancora due possibilita'... o me lo succhi per bene o ti ammazzo". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Stavolta lo sistemo io! Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla. E' sempre l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
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Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un nero, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...".
Il negro lo osserva, imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il nero aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del cul@. Se dicevi a me, sei un uomo morto".
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Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
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Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".

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[fedetad]

Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo. Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:

"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove iniziare"

"Beh, questo è il posto giusto. Ha già visto qualcosa che le interessa?"

"Quanto viene quel mantello da Batman?"

"Ma quale mantello di Batman! Quella è una tonaca cardinalizia del '600! E comunque viene 1.000 Euro"

"Non ci siamo. E quella sciarpa della Fiorentina?"

"Ma come si permette! Quale sciarpa della Fiorentina! Quella è una stola quaresimale! E comunque costa 500 euro"

"E' troppo... quanto costa quel "più" di legno là sopra?"

"Ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama "più" è la croce di nostro signore Gesù Cristo e costa 300 Euro"

"Mmm... e senza l'acrobata?"

[iafaccio]

Tra due amici
Carlo scusa,ma com'è tua noglie a letto?
E Carlo:c'è chi ne parla bene,chi ne parla male.......

[fedetad]

Novissimo Dizionario (Aggiornato)
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merd@
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di c… del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università'
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE -Cadavere di obeso
* SBRONZI:ubriachi di Riace
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

[fabio2678]

Antò, ma tua moglie, quando arriva......urla??

No !! Cià e chiavi!!

[Qwerty_14]

Lei e lui, medici, si inconttrano ad un raduno della categoria... ed e' subito colpo di fulmine.... senza sapere nulla l'uno dell'altra si trovano la mattina dopo sotto le lenzuola e, dopo aver realizzato bene la situazione lui dice a lei....
"Cara.... che nottata splendida .... non so' nemmeno come ti chiami.. ma sono sicuro di indovinare la tua specializzazione.... con quelle mani vellutate non puoi fare altro che la fisiatra ".
" E' vero ... hai indovivato in pieno, in effetti faccio proprio la fisiatra.... e scommetto che tu fai l'anestesista" ..... " No hai sbagliato" dice lui tronfio .... "faccio il Reumatologo" .....
" Mmmmm che Strano" ....fa' lei..... "avrei giurato che facevi l'anestesista perche' con quel cosino che ti ritrovi non ho sentito un ca@@o"

[Luke63]

Novissimo Dizionario

* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

* CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta

* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

Da inserire quello in grassetto sottolineato.
Grazie.

Ciao!

[gnakkiti]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:

- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?



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Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

[gnakkiti]

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

[f.ree]

Questa sta su libero come video:

- Pronto? Casa Ineuropa?
- Si! Mi dica
- C'e' mica l'Inter?
- ehm... no....
- Ah, vabbe', allora riprovo tra un anno....

[acigna]

Una passerottina sta svolazzando nell'aria primaverile quando si accorge che inizia a piovere....
le prime gocce la spingono a rifugiarsi su un ramo, al coperto, quando arriva un passerotto già bagnato che si scrolla le ali e qualche goccia vola sulla passerottina...
dopo un pò arriva un corvo che una volta al riparo scuote le ali per asciugarsi schizzando ancora la povera passerottina...
dopo un altro pò di tempo si rifugia sullo stesso ramo un falco che, bagnato fradicio, scuote le sue possenti ali inzuppando la povera passerottina....

morale....

più è grosso l'uccello, più la passera si bagna

[fabio2678]

Tre amici discutono:

Il mio, sarà un bel maschio!! Perchè la sera che abbiam deciso di farlo, io, da maschio dominante, sono stato di sopra!

Il mio invece, sarà una femmina, perchè quella sera li, ho deciso di starmene buono buono di sotto!

Entrambe all'altro: Beh, e tu??

Chi, io? A si, ci stavo giusto pensando.....la mia invece......sarà una bella pecora!! E non sto qui a spiegarvi il perchè!!!

[iafaccio]

Un uomo è seduto in aereo vicino ad una splendida ragazza;cerca di farle delle avances,ma lei fa finta di niente.Quando si era ormai rassegnato,nota che lei prende dalla borsa un libro intitolato"Il manuale del sesso".A questo punto,credendo che lei gli abbia lanciato un segnale,si fà avanti.
Signorina,osservo con piacere che abbiamo gli stessi gusti in fatto di lettura;e lei:ho piacere di leggere quello che legge lei,ma a me interessano le misure del sesso maschile e sul libro c'è scritto che gli uomini che ce l'hanno più lungo sono i napoletani;invece quelli che ce l'hanno più largo sono gli arabi.
E lui:allora permetta che mi presenti:Mohammed Esposito,piacere di conoscerla!!!!!

[Zwirner]

Dalle parti di Taormina un siciliano si è appartato in auto con la ragazza a fare del sesso orale; d'improvviso si avvicina al finestrino il solito turista inglese che si è perso e che gli fa:"Excuse me sir,Taomina ? " Ed il siculo ,prontissimo nella risposta,:" No, maozuca !"

[Puka]

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga
tutta
d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta
che la
conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade
per
terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si
ferma
e scende di corsa pregandolo di non esprimere un
desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia
perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la
lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un
desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto
la
biga più bella di Roma?!?