BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[MODER]

Bari. Il nipote guarda con la nonna un incontro di boxe.
Lei: "Ma ci è stu sport akkssì violent?"
Lui: "A no' ié pugelat!"
Lei: "E pu nu cazz d gelat s'ana dà tant mazzat???"

[MODER]

Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York. Aprendo le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Corre giù a cercare una farmacia, la trova ed entra. Al bancone: "Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti."
Il commesso italoamericano che mastica un po' di italiano sorride e fa: "Sure, ciiiierto my friend, I vado and take it, wait me pregg!!!!!" e va nel retro.
Torna dopo un po' con uno spazzolino lungo 3 metri e lo poggia con un tonfo sul bancone: SSBAMMM
"Ehi! Ma come mai è così grande?"
Ed il commesso: "Because here in America all -tutto grande, tutto BIG! Oh yeah...!!!"
"Ah, va bene, proverò... mi dia anche un dentifricio."
"Al volo, I come back subitoooo!" e corre nel retro. Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4 metri pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino.
"Mi scusi" fa l'Italiano, perché il dentifricio è così grande?"
"Ma perché qui siamo in USA, tutto grande, ALL IS BIG! fantastic! Desidera altro?"
"N... no, bé a dire il vero... no meglio di no... grazie, avevo bisogno di supposte... ma non importa..."

[MODER]

- Che differenza c'e' tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto e' la prima volta che non riesci a fare la seconda. La disperazione e' la seconda volta che non riesci a fare la prima

[MODER]

In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa.
Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo.
Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove ***** stanno i freni?!

[MODER]

Una signora decide di prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, bello verdone in tono con la tappezzeria. Si interessa presso i negozi di animali e scopre con sconforto profondo che i pennutacci sono COSTOSISSIMI! 200/300 Euro come minimo. Una rovina. Un bel giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
"Fantastico! Sei mio!" entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che questo pappagallo costi così poco... il fatto è che... ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
"Vabbé, non saremo mica razzissti" pensa la signora "poverino adesso lo adotto io e sarà felice: una nuova vita lo attende!!"
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza con gli occhietti socchiusi e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra: che simpatico burlone sto 'pennuto! In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze..."
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono giulive alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

UEILA! CIAO GIANNI!!"

[MODER]

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo far piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.

[MODER]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, pero non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!".
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo".
La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola ...cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

[MODER]

Un chirurgo si trova in sala operatoria pronto per un intervento. Poco prima dell'inizio si lava e disinfetta le mani, poi tenendole alte per farle asciugare si rivolge al ferrista nero:
"GUANTI!!!"
Il ferrista guardando le mani fa:
"DIEGI!!!!"

[Flavio7]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e
del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a
parlare dei figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio
figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali
e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo
amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo
dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a
lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato
pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è
così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo
bimotore Cessna." Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che
mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni
e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato
una villa da 1500 mq". Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa
stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli
amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!" E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza la
minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre
suoi amici culatoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo
privato e una mega villa di 1500 mq !!! ... e i vostri figli invece?

[wolf041]

Il giorno prima delle nozze:
Cara, finalmente domani sera potrai vedere il mio pene!!
Lei non capisce e gli chiede: cosa è il pene?
Lui sorride, pensando all'innocenza di lei e dice un semplice:vedrai.

Il giorno delle nozze:
Cara, finalmente stasera, non vedo l'ora, potrai avere il mio pene!!
Lei chiede ancora spiegazioni, ma lui sorride.

Prima notte di nozze:
Lui tutto eccitato dice: vado un attimo in bagno e poi, vai di pene!!!
Lei pensa: finalmente saprò cosa è questo pene.
Lui esce dal bagno tutto nudo indicando con le mani il PENE.
Lei: Ah, ma è come un c@zzo, solo più piccolo!!!!

[wolf041]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single..
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!

[wolf041]

[wolf041]

Gara di brindisi tra amici:

John alzò la sua birra: "ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
Ciò gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.
Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary
Il giorno dopo Mary incappò per strada in uno dei compari di John.
L'uomo ammiccò e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato lì solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!"

[wolf041]

Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina
alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti
baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre
vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi
così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha
chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro,
anch'io ti amo molto!!!

[Puka]

Alcune davvero ECCEZIONALI.....

CLASSIFICA

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..." (Giovanni Trapattoni, dopo
l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1,
Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza *****"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero" (Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù
altrui" (Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico" (Pietro
Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya, difensore
del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca
nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il
giocatore avversario" (Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre" (Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia" (Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il
sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono
aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela
della struttura societaria che vada tutelata. la vita ci da martellate
sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento
armato". (Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al
Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe
diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo". (Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi!" (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo
comprato questo?" (Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo,
presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal
1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto
la rete che si abbuffava" (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo
primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone
affumicato) (Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave,
perfino con dei voli Charleston". (Massimino, mitico ex presidente del
Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..." Giornalista
sorridente: "Siamo..." Presidente un po' spazientito: "Dicevo che
fummo andati in Brasile a comprare..." Giornalista con sorriso mal
trattenuto: "Presidente... SIAMO!!" Presidente con tono iracondo: "Ma
che si' venuto pure tu?" (ancora il grande Antonio Scibilia, ex
presidente Avellino ad una tv locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta
Amalgama che lo compero!"


Ciao
Antonio