BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "Questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!

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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!

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Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

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All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"

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Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA".

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Su un'isola deserta ci sono un operaio, un professore di finanza e un commercialista. Un bel giorno arriva un folletto e dice loro: "Vi do la possibilità di scappare da qui. Ognuno di voi deve rispondere a questa domanda: quanto fa 25X45?"
L'operaio si butta a terra e comincia a fare un sacco di calcoli scrivendo nella sabbia, e infine trionfante va dal folletto e gli dice: "fa 1125!".
Il professore di finanza ci pensa un po' su ma poi risponde "Dipende".
Il commercialista incrocia le braccia e dice "Dimmi tu: quanto ti serve che faccia?"

[Gianni Wurzburger]

In un bosco ci sono 10 uomini di colore che tornano dalla miniera con le pale in spalla, ad un certo punto sentono gridare"aiuto aiuto affogo" si girano si rigirano ma non vedono niente, le urla intanto si fanno sempre piu' insistenti, ... dopo un po' uno degli uomini vede un folletto che sta per affogare in una grossa pozzanghera di fango, che per il folletto era come le sabbie mobili.
L'omone si china, lo raccoglie e lo mette su di un masso, il folletto tutto contento dice" mi avete salvato la vita, ora potro' esaudire un desiderio a tutti voi.Così gli uomini di colore si mettono in fila e il folletto al primo uomo:
-qual'e' il tuo desiderio
- io bolere dibentare biango.
PUFF e l'uomo da nero diventa bianco.
L'entusiasmo dei 10 e' alle stelle sono occasioni che non capitano mai, così tutti entusiasti applaudono e subito il secondo uomo " a me a me"
e il folletto:
-quale'e' il tuo desiderio?
-anghe io anghe io bolere dibentare biango
e PUFF anche il secondo e' bianco.
L'entusiasmo sale ancora orami e' inarrestabile urla di gioa che si sentono in tuttl il bosco, solo l'ultimo uomo comincia a ridere e ridere sempre piu' forte.
Così si passa al terzo uomo al quarto e così via, mentre l'ultimo uomo ride sempre di piu' ormai a crepapelle, si contorce a terra mantenendosi la pancia....
così si arriva al nono uomo
-qual'e' il tuo desiderio?
-si si anghe io anghe io bolere dibentare biango.
E PUFFF ormai tutti e nove sono bianchi rimane l'ultimo.
E il folletto:
-uomo nero, tu che ridi tanto dimmi qual'e' il tuo desiderio?
-voglio che tornino tutti neri !!1

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Un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
Il barista:"che gusto"
Il signore: "pesca!"
Il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario.. e poi eslama: "albicocca!"

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Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!
"Signora, mi mangi l'uccello",
"Ma la mia non è proprio fame...."
"Allora me lo succhi"

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Un giornalista si reco per un'inchiesta in uno sperduto paesino del West.
Passando il tempo e non vedendo mai una donna chiese nel saloon come facevano tutti quegli uomini a soddisfarsi.
Gli venne detto che si arrangiavano con le pecore, cosa che lo scandalizzo non poco, ma , passando il tempo e il desiderio diventando sempre piu imperioso decise di scegliere una pecora.
La lavo', la profumo' se la fece.
Il giorno dopo, entrando nel saloon, noto' che tutti lo guardavano in modo strano.
Incavolato esclamo' : " Ma se lo fanno tutti ! ".
E un vecchietto : " Si, ma non con la fidanzata dello sceriffo ".

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SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI Co****NE E' UNA FRANA!

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI DISSE: "E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO ?!"

MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"

UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"

NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E'UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"

TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?" "MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"

ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:"MENTI BASTARDO!!!"

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CHE COSA E' IL 7e40?
A Milano: è un modulo per il pagamento delle tasse.
A Roma: è un'automobile.
A Napoli: sono le otto meno venti.
A Palermo: CHE MINCHIA DI CALIBRO E'?

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Sapete qual è la differenza tra Saddam Hussein e una moglie divorziata?
Le richieste di Saddam sono più RAGIONEVOLI!!!

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CONGRESSO EUROPEO DI TRAPIANTOLOGIA
Relatore Inglese: Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese: in Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano: non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, MEZZA ITALIA è già fuori a cercare lavoro!!!! "

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Una signora d'una bruttezza orripilante si presenta alla cassa di uno zoo e chiede un biglietto per una visita. Con molta sorpresa si vede consegnare un biglietto ed un pass, alquanto incuriosita chiede spiegazioni:
"Scusi giovanotto, come vede io sono sola, come mai anche un pass?"
"Si lo so... il pass serve per farla uscire!!!"