BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[stefano61]

Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino?".
"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".

[stefano61]

Un prete gioca a ping-pong con una suora... ad un tratto, sbaglia un colpo e dice:
"Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, per carità!!"
La seconda volta, "Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, che poi il signore la punisce!!"
La terza volta, al solito "Minhgia, sbagliai", si apre il cielo, esce un fulmine e becca in pieno la suora, che rimane incenerita.
Il prete alza gli occhi al cielo, e, mentre questo si richiude, sente una voce imperiosa:
"Minghia, sbagliai!"

[stefano61]

Una donna é rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito. Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto picchiarla (come faceva il precedente marito), non avrebbe dovuto correrle intorno tutto il tempo (come faceva sempre il marito) e avrebbe dovuto essere fenomenale a letto.
Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. Lei va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle:
- Posso esserle utile?
- Si, sono qui per l'annuncio!
- Quale annuncio, mi scusi?
- L'annuncio per un marito!
- Veramente io avrei richiesto degli specifici requisiti nell'annuncio...
L'uomo sulla sedia a rotelle:
- Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia per cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno tutto il tempo!
La donna replica:
- Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio!
- E come crede che l'ho suonato il campanello?

[stefano61]

Due siciliani si incontrano:
"Cammelo, guarda cosa ho comprato"
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!"
"E a che serve?"
"Con questa a letto...Due, tre volte!"
"Minghia, ma allora è un calmante!"


ciao
stefano

[VINICIUS]

Bene,questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.

La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure,pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perchè ti amo moltissimo".

La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un megastereo,poi disse:

"Ti ho comprato tutte queste cose perchè ti amo moltissimo".

La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto.Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perchè ti amo moltissimo".

L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.

Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.

[bligone]

L’altra settimana sono andato a cena con alcuni amici al ristorante e ho notato che il cameriere aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, Lì per lì, non ci ho fatto caso più di tanto. Poi, mi sono accorto che ce l’aveva anche il ragazzo che apparecchiava: mi sono guardato attorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio in tasca. Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio. “Vede”, mi ha spiegato, “i titolari si sono rivolti all’Accenture, sa, sono esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante, Dopo mesi di analisi statistiche hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa tre cucchiai l’ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1,5 ore/uomo ogni giorno”. E proprio in quel momento da un tavolo cade un cucchiaio. Il cameriere lo sostituisce subito e spiega: ”ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta”. Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere ordinazioni e mentre i miei amici consultavano il menù, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ogni cameriere aveva una cordicella che dall’asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere a che cosa servisse quella cordicella. “Mi complimento per il suo spirito di osservazione! La società di consulenza di cui le ho parlato ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in bagno. Ehm… tirandolo fuori con la cordicella, possiamo avvicinarlo all’orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarci le mani; in questo modo, il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%.”. “Va bene, capisco” ho detto io, ”la cordicella vi aiuta a tirarlo fuori, ma come fate a rimetterlo dentro?”. “Beh”, ha sussurrato lui, “non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio…”.

[MODER]

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
Ah sì? E chi è la fortunata?
Giovanna, la figlia del macellaio.
Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perchè in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
Vedi figliolo...
Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perchè stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perchè papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Tanto lui non è tuo padre!

[ivan]

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.


"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"


"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.


Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.


"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore".


La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale?"


"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria
stupita.


"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che
i ******** vanno sotto il cavallo, non sopra" !

[Ligrestowsky]

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un
esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando
di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni,
ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un
cartello. Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una
freccia. Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero
esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un
altro cartello con su
scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare.
La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente
durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono
secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata
ruvida come il velluto. Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di
sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli. Dopo
altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro
cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale
dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme
ad una ennesima freccia. Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per
potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è
quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando
fino ad un altro cartello sul quale legge: "FUOCHERELLO"...

[amedan66]

Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino, posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla: "plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette... Gli altri bagnanti protestano: -"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!" Il vecchietto tasta la bambola ed esclama: -"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".

Ciao.
Amedeo

[amedan66]

Sul lungomare di Civitavecchia viene trovato il cadavere di un uomo, mezzo nudo, irriconoscibile perchè mangiato dai pesci: forse è un pescatore del posto, disperso in mare qualche giorno prima. Tutti accorrono, ma nessuno può riconoscerlo. Accorre anche la bella e giovane moglie del pescatore scomparso e, in lacrime, avanza tra la folla, guidata da un brigadiere: -"Signora, si faccia forza, è tutto sfigurato, solamente sotto lo slip è rimasto intatto, glielo scopro; ecco qua: lo riconosce?" la donna lo guarda: -"No!, no!, grazie a Dio!, per fortuna non è mio marito, sono sicura! Anzi, se può esserle utile, non è nemmeno di Civitavecchia!"

[amedan66]

Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: -"Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi!" -"Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito." -"Si, va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!"

[amedan66]

L'indianino chiede spiegazioni sui nomi pittoreschi degli indiani: -"Papà, perchè ti chiami 'Alce veloce'?" e il padre spiega: -"Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un bellissimo alce." -"E perchè la mamma si chiama 'Luna nascente'?" e il padre spiega ancora: -"Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una meravigliosa Luna." -"E perchè mia sorella si chiama 'Acqua scrosciante'?" e il padre, pazientemente, spiega: -"Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un forte e fresco acquazzone." -"E perchè io mi chiamo..." -"Uffa!, adesso basta con le domande, 'Preservativo bucato'!"

[amedan66]

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Alla guida c'è una fantastica bionda dall'aria svampita: -"Patente, prego!". Lei: -"Patente? Cos'è?". Il poliziotto: -"E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!" La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: -"Libretto? Cos'è?" E il poliziotto: -"Di solito si tiene nel vano portaoggetti!" Dopo un pò di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: -"Attenda, torno subito." e chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un pò dalla centrale un collega gli dice: -"Questa donna guida un'auto sportiva rossa?" -"Sì" e l'altro: -"E' una fantastica bionda?" -"Sì" -"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e càlati i pantaloni!" Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: -"Oh no! Un altro analizzatore di fiato!"

[amedan66]

Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -"Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone". -"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -"Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: -"Eccellenza, si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....".