BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[Nordata]

Un tale, vestito elegantemente, si presenta nello studio di un medico che gli pone la solita domanda: "Mi dica, qual'è il suo problema ?".

- "Vede, Dottore, se permette preferisco farglielo vedere".

- "Va bene" replica il medico, "Faccia pure".

Il tizio comincia spogliarsi: si toglie la giacca, le dà una spolverata e l'appende accuratamente, si toglie la camicia, la ripiega con grande attenzione e la depone su una sedia, si slaccia le scarpe, si toglie le calze, le arrotola e le infila una in ogni scarpa che poi colloca, allineate, sotto la sedia, si sfila lentamente i calzoni, li ripiega e li appende alla spalliera della sedia, si sfila la canottiera, fa la stessa operazione e la depone sopra la camicia, infine si sfila le mutande, le ripiega e poi, ritto in piedi davanti al medico dice: "Ecco, dottore, vede ?".

Il medico, un po' spazientito, replica: "Vedo, sì, ma cosa ?"

- "Vede, ho un testicolo un pò più lungo dell'altro".

- "Sì, ora che me lo dice, lo noto, ma è abbastanza normale, le provoca qualche disturbo ?"

- "No, no, per carità, nessuno, ma sa, fa tanto disordinato !"

Ciao, ciao

[Luke63]

Diario del Capitano Data astrale 9802.1beta
Abbiamo intercettato una astronave Borg ai confini del quadrante Memphis. La nave sembra abbandonata: non c'è traccia di vita e abbiamo rilevato solo deboli segni di macchine in attività. Il signor Data, il signor Worf, il signor LaForge e sua cugina Gill Bates si sono teletrasportati a bordo per un'esplorazione più accurata. Li stiamo seguendo dal ponte dell'Enterprise.
Picard: Signor Worf, ancora niente?
Worf (dall'astronave Borg): Niente, Capitano. Pare proprio che se ne siano andati.
Picard: I loro computer?
Worf: Per quello che ne capisco di tecnologia Borg, qui è tutto spento. Se non ci fossimo portati le torce non ci sarebbe nemmeno la luce.
Data: Forse non hanno pagato la bolletta! AH AH!
Picard: Data, disattivi quel dannato chip emozionale!
Data: Agli ordini... *CLICK*... Ma che...? *CLICK*... Non si disattiva... *CLOCK*... Ah! Fatto.
Picard: Data, a volte non la invidio.
Riker: Capitano, lei una volta è stato assimilato dai Borg. Era in grado di sentire le loro comunicazioni...
Picard: Sì, Numero Uno, ma ora non capto nulla. I Borg non sono qui. Consigliere?
Troi: Non avverto alcun pensiero, a parte quelli dei nostri amici.
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Che cosa?
LaForge: Capitano, abbiamo trovato qualcosa!
Picard: Ho capito! Che cosa avete trovato?
LaForge: Un piccolo disco piatto, argentato, con un buco in mezzo. Non sembra tecnologia Borg, per quello che ne capisco. Sopra c'è scritto "Beta 2 DDK".
Picard: Non è Borg senz'altro. Prendetelo e tornate subito a bordo.
Più tardi, sul ponte, l'equipaggio esamina il disco.
Picard: Mai visto niente di simile...
Worf: È sicuramente terrestre. I Klingon non farebbero mai una cosa così assurda: una ciambella di plastica!
Data: Se mi posso permettere, Capitano, credo di sapere che cosa è.
Picard: Sì?
Data prende il disco e lo lancia.
Data: È un disco... volante!!! AH AH!
Picard: Data! Mi sembrava di averle ordinato di disattivare il suo chip emozionale!
Data: Mi scusi, Capitano... *CLOCK*... Fatto.
Picard: Allora, sa davvero qualcosa su quel disco?
Data: Certo: è un CD-ROM.
Riker: Un cidicosa?
Data: Un CD-ROM, Signore. Un antiquato supporto terrestre per l'archiviazione dei dati, risalente, credo, alla seconda metà del ventesimo secolo.
LaForge: Ventesimo secolo?!?
Picard: Possiamo leggerne il contenuto?
Data: Non con il computer dell'Enterprise, ma il dottor Soong ha installato al mio interno un antico lettore CD-ROM. Lo usava per farmi cantare vecchie canzoni.
Picard: Ci vorrà molto?
Data: Moltissimo, purtroppo. Forse anche un secondo. Il mio lettore CD è molto lento: è solo a unmilionequarantottomilacinquecentosett
antasestupla velocità.
Picard: È pericoloso?
Data: Oh, no. Che danni potrebbe causare un CD-ROM, signore?
Picard: Allora ci provi, per favore.
Data: Geordi, ho bisogno del tuo aiuto. Sai dove è il mio lettore?
LaForge: Certo. Tirati giù i pantaloni... Ecco fatto.
Data: No. È al contrario. Capovolgilo.
LaForge: Scusa... Ora è a posto?
Silenzio.
Picard: Data?
Data: Attendere. Riconoscimento nuovo hardware in corso. L'operazione potrebbe richiedere qualche minuto.
Riker: Che cosa significa? Geordi, che sta facendo?
LaForge: Sta leggendo il disco. Forse è la registrazione di un programma.
Data: Per rendere effettive le nuove impostazioni è necessario riavviare il computer. Riavviare il computer ora?
Sì/No.
Picard: Il computer? Bates, Data è collegato al computer dell'Enterprise?
Bates: No, signore.
Picard: Allora riavvii, Data.
Data: *BEEP*! *FRRR*... *FRRR*... *FRRR*...
LaForge: Deve avere disattivato la gestione del linguaggio.
Data: Suggerimento... È possibile diminuire l'affaticamento del collo posizionando lo schermo all'altezza degli occhi.
Worf: Eh???
Picard: Data, questo fa parte della registrazione?
Data: Si desidera la registrazione?
Picard: Certo, che domande sono?
Data: Connessione in corso...
Bates: Capitano, Data si è collegato al computer!
Picard: Lo disconnetta subito!
Bates: Computer disconnesso, signore.
Data: Impossibile trovare l'applicazione SignUp per trasmettere le informazioni di registrazione.
Riker: Vuole dire che la registrazione non è leggibile?
Data: Chi è lei?
Riker: Non mi riconosce?
Data: Attenda, la sto rilevando automaticamente... Niente. Mi fornisca il disco contenente il driver del produttore del suo hardware.
Worf: Data, mi riconosce? Sono Worf.
Data: Word? Una applicazione di Office.
Picard: Data, quel CD sta interferendo con le sue funzioni. Cancelli tutto quello che ha trasferito in memoria!
Data: Errore durante la rimozione di Windows 98. Deinstallazione terminata.
Worf: Windows 98!
Picard: Worf! Sa di che si tratta?
Worf: Per la verità, signore, è una vecchia leggenda Klingon. Si dice che molto tempo fa un nostro incrociatore sia esploso dopo aver avuto a che fare con un misterioso nemico chiamato "Windows 98". Si credeva fosse una nuova arma terrestre, ma poi non se ne seppe più nulla.
Bates: Signore, ho controllato con il nostro computer. Sembra che anche la prima Enterprise avesse incontrato "Windows 98".
Picard: E come se la cavarono?
Bates: Non lo so. Il dossier è incompleto, signore.
Picard: Contatti la Federazione. Comunichi la nostra situazione e chieda maggiori informazioni.
Data: La periferica specificata è già utilizzata da un'altra connessione di Accesso remoto. Chiudere l'altra connessione e riprovare.
Bates: Capitano! Non riesco a collegarmi con la Federazione! Data si è inserito nel computer.
Picard: Data! Si disconnetta subito!
Data: Questa nave contiene una applicazione di tipo mime/warp. Si sta scaricando il plugin relativo.
LaForge: Capitano! Instabilità del nucleo a curvatura!
Picard: Data! Si fermi!
Data: Non è possibile rimuovere Internet Explorer. Questa applicazione è in uso dal sistema.
Appare Q.
Q: Certo che voi terrestri non imparate mai.
Picard: Q! È opera sua, questa?
Q: E le sembra forse che io possa concepire qualcosa di così irrazionale? No, Capitano Picard: questi sono i frutti di quello che chiamate "il genio terrestre"!
Picard: Ma può aiutarci?
Q: Anche se potessi, non lo farei. Ma, mi creda, non posso proprio. Come dite voi? Chi è causa del suo mal...
Q scompare. Data si mette a svitare una mensola.
Picard: Data, ora che sta facendo?
Data: Svuotamento del cestino in corso.
Picard: Data, non c'è nessun cestino!
Data: Impossibile eliminare Cestino. Disco pieno o protetto da scrittura. Conferma eliminazione file?
Bates: Capitano! Data sta teletrasportando l'equipaggio nello spazio!
Picard: Worf! Gli spari!
Worf estrae una pistola e spara a Gill Bates.
LaForge: Gill!
Picard: Worf! Non doveva sparare a lei, ma a Data!
Worf: Scusi, Capitano, ma era tanto che desideravo farlo! Non, so perché, ma non l'ho mai sopportata. Forse per il nome. E poi avrebbe dovuto morire comunque, prima della fine dell'episodio.
Picard: Morire? Perché?
Worf: Perché è il personaggio che nessuno conosce: appare all'inizio dell'episodio e muore. È un classico.
Data: Attendere. Arresto del sistema in corso.
LaForge: Rottura del nucleo a curvatura!
Picard: Abbandonare la nave! Abbandonare la...
Più tardi, su Deep Space Nine...
O'Brien: Comandante, l'Enterprise è scomparsa improvvisamente dagli schermi dei radar. Forse è entrata in un nuovo tunnel spaziotemporale.
Sisko: Qualche messaggio?
O'Brien: Solo uno, trasmesso nel momento stesso in cui sono scomparsi.
Sisko: E che cosa dice?
O'Brien: "È ora possibile spegnere il computer".
Sisko: Ma guarda un po'. Adesso l'Enterprise deve far sapere a tutta la galassia quando spegne un computer? Come se non avessimo niente da fare. Lasci perdere e venga con me al bar di Quark. C'è stata una nuova rissa per della birra andata a male.

[Luke63]

1) ma se il mio capo si droga... sono un tossico-dipendente?

2) se lavorare fa bene... perchè non lo lasciamo fare ai malati?

3) per diventare necrofili ci vuole inclinazione... o bisogna solo farsi le ossa?

4) se dio è immortale... perchè ha lasciato ben due testamenti?

5) se offendi un partigiano reggiano... ti trovi in una grana?

6) nelle riunioni di gabinetto... i ministri fanno gli st...zi?

7) ma quando muore uno stitico... va in purgatorio?

8) la lana di vetro... la fanno le pecore di Murano?

9) nei film porno... il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

10) nelle banche del seme... cosa danno d'interessi?

11) "gestante" è un participio presente... o un preservativo imperfetto?

12) visto che la luce viaggia più veloce del suono... è per questo che molte persone sembrano brillanti finchè non le senti parlare?

13) se son rose fioriranno... ma se son cachi?

14) quelli che attaccano i cartelli "non toccare, pericolo di morte"... sono tutti dei camikaze?

15) pere e limoni non sono il massimo... perchè qualcuno dice che è impossibile farsi le une senza gli altri?

[stazzatleta]

una rana, passando ai bordi di uno stagno, nota un grosso rospo che ha gli occhi rossi.

Incuriosita gli chiede:" Ciao Rospo, come mai hai gli occhi rossi?".

Lui risponde: " Crack!....."

[CATVLLO]

UNA BARZELLETTA SUI CONSULENTI AZIENDALI:
(questa volta ci prendiamo in giro da soli)

Un pastore della murgia sta pascolando tranquillamente il suo bel gregge di pecore quando, all'improvviso, vede avvicinarsi una Mercedes nuova fiammante che avanza sulla strada sterrata lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un signore distinto in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent, lo vede da lontano e rallenta; l’auto si avvicina ancora, si ferma, ed il signore si sporge dal finestrino con un sorriso smagliante dicendo al pastore: "Senti buon uomo, se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?".

Il pastore guarda l'uomo, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Si può fare…".

Accolta la sfida, il signore distinto posteggia l'auto, scende e tira fuori il suo computer portatile; lo collega al cellulare, si connette ad Internet, naviga in con un sistema di navigazione satellitare GPS che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Esporta l'immagine sul suo palmare e poi su un foglio di Excel, con centinaia di formule complesse, e carica tutti i dati.

Alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine rigorosamente a Norma ISO e UNI, utilizzando la sua nuovissima stampante iper-tecnologica.

Rivolgendosi al pastore il giovane, gonfio d'orgoglio, sentenzia: "Tu possiedi esattamente 1.586 pecore, di cui 1.326 adulte, ma esse sono tendenzialmente prive di addestramento e regole di comportamento, ragione per cui si muovono sul territorio senza un piano preciso".

"Mocca à tè che fenomeno che sei! A ‘stò punto prenditi pure la pecora che hai vinto" dice il pastore e guarda il signore scegliere con attenzione ed occhio esperto infallibile un animale che poi mette nel baule dell'auto.

Il pastore lo riguarda meglio, e dopo un momento di riflessione, lo chiama e gli dice: "Uè, giovinò, se indovino qual’è il tuo mestiere, mi ridai la pecora con l’aggiunta della macchina?".
Il signore distinto ci pensa su un attimo e con un sorriso beffardo esclama: "Okay pastore, perché no?".

"Bene. Allora ti dico che tu sei un presuntuoso Consulente Aziendale" sentenzia secco il pastore.

"Mò, c’hai azzeccato in pieno!" dice il signore sbottando, tradendo un lieve accento barese "ma come hai fatto a centrare l'obiettivo alla prima verifica?"

"Beh, mi sembra chiaro come il sole”:

“Primo, sei spuntato senza che nessuno ti cercasse, secondo, vuoi essere pagato per una risposta che io già sapevo a una domanda che nessuno ti ha fatto, terzo, non capisci niente del mio lavoro e lo vuoi insegnare a me.

E quarto: ridammi il cane che ti sei messo dentro il cofano!"

[CATVLLO]

Pres.Consiglio dei Ministri:causa grave situazione Paese,On Berlusconi assume ad interim incarico di Pontefice! il nome? Pio Tutto

[Luke63]

CATVLLO ha scritto: Pres.Consiglio dei Ministri:causa grave situazione Paese,On Berlusconi assume ad interim incarico di Pontefice! il nome? Pio Tutto

L'ha già raccontata maurocip in data 07-07-05 alle ore 17:46.
Questa non vale, Catù!

[CATVLLO]

07-07-05

cioè nel futuro?....l'avrebbe voluta raccontare

[Luke63]

Ah ah ah... è logico che la data è quella dello 07/04/05.

Comunque sta di fatto che hai copiato!

[Luke63]

(L'originale è stato leggermente cambiato. O meglio ne è stato cambiato solo il finale)

Primo giorno di scuola neli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi delle superiori. E poi dice: "Incominciamo con un pò di storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte?" Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia."

Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?" Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "Abraham Lincoln, 1863 a Washington".

La maestra, stupita: "Ragazzi... vi dovreste vergognare! Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!!!"

Poi si sente a voce molto bassa: "V@f.@...o 'sti maledetti giapponesi!" La maestra turbata: "Chi l'ha detto!" Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "Generale McArthur, 1942, nei pressi del Canale di Panama e anche Lee Jacocca, 1982, nella sede della General Motors a Detroit".

La classe di nuovo muta. Uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!" E la maestra: "Adesso basta! Chi l'ha detto???" Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991, nella Residenza Imperiale di Tokyo".

Allora uno degli alunni sc@xx@to: "Succhia qui!" E Susuki, quasi in piedi sulla sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997, nello studio ovale della Casa Bianca!!!"

Tutta la classe è in uno stato di insterismo. La maestra sviene. Uno di loro urla: "C@xxo! Ma che branco di rinco.......!!!" E Susuki:
"Moratti e Mancini, Milano, 12 Aprile 2005!!!"

[CATVLLO]

Il Papa esce in macchina con il suo
autista ma stufo di stare sempre dietro oggi vuol guidare lui!! L'autista
protesta un po ma poi siede a fianco. Il Papa però ha il piede pesante, 60,
80, 90 km orari in città....paletta dei carabinieri!!!

CC: Documenti!!
Il Papa glieli fornisce...
CC: Un attimo per favore...
L'appuntato si allontana per parlare al telefono con il superiore:
Marescià sapesse chi ho fermato!!! E il maresciallo, chi, chi, Veltroni?
Di Più!
Ciampi?
Di più!!
Berlusconi?
Di più, di più!!!
Ma chi c... hai fermato??
Ho fermato DIO!!
DIO?!?!?!
Si, l'autista è il Papa!!!!

[chicchibio]

Me ne hanno mandato ora una raffica che metto a disposizione sperando non siamo state gia' postate dato che non ho il tempo per controllare.


Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a
cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare,
anche l'autista e il giardiniere!!!!
=====================
Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta
venendo e l'altro se ne sta andando!!!
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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Untipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L'appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai
prima le fotocopie...."
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Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??"
"No Marco e' a letto con gli orecchioni."
"Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"
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Differenza tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna!
Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno,
dormono appesi a testa in giù,
amano le caverne umide.....
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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia
ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto:
"Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."
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Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia e' il Paese dei furbi.
Ieri ero a Roma,sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto:
tlic-tlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto:
"Cosa e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene .
Ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi'bella?"
Dio:"Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi'stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea.."
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una *****.
*****! ho detto *****.
Minchia! ho detto *****.
*******, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...
han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata!
======================
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa
e te la monti in 5 minuti!!

[giapao]

Il Consiglio di Sicurezza della Motorizzazione ha effettuato il collaudo
di una cintura di sicurezza di recente invenzione;
i risultati hanno dimostrato che gli incidenti possono essere ridotti
fino a circa il 45% quando la cintura è propriamente installata,

come mostrato nell'illustrazione sottostante:

[Psychorunner]

giapao ha scritto:
Il Consiglio di Sicurezza della Motorizzazione ha effettuato il collaudo
di una cintura di sicurezza di recente invenzione;
i risultati hanno dimostrato che gli incidenti possono essere ridotti
fino a circa il 45% quando la cintura è propriamente installata,

come mostrato nell'illustrazione sottostante:

AH! AH!! AH!!!

[AlbertoPN]

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
- Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
- "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
- "Hai proprio ragione Signore- non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
- Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
- "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals: quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo femmina li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voiuscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io, non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
- "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene..O l'uovo più piccolo...o il **** più largo!