BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[MODER]

LE DONNE


Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica:
Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree


Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti


Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente


Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente


Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

[burgy]

Un Marchese ed una Marchesina si appartano nelle loro stanze e si sdraiano a terra, lui dietro e lei davanti, nudi.

Ad un certo punto lei esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete davanti?"

Lui, inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...non si dica mai!!!Ad una nobildonna come lei, mai simil affronto farei."

Passa mezz'oretta e la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in bocca?"

Lui, ancora più inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...una nobildonna come lei non può subir simil affronto!!"

Passa un' altra ora e la Marchesina ritorna all'attacco : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in mano?"

E lui, di nuovo : "La prego, Marchesina...non le posso fare un'onta simile! Non si dica mai!!"

Dopo circa due ore di sosta sdraiati sul pavimento la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, mettemetelo dove volete, ma vi prego, cacciatemelo dal buco del **** che mi brucia!!!!!!!!!".

[Marco Marangoni]

Un forestiero arriva in città ed entra in un bar. Dietro il banco c'è
una grossa botte piena fino all'orlo di banconote da dieci euro. Il
forestiero stima che la botte contenga diverse migliaia di euro.
Come funziona quella botte?>domanda al barista. <<Guarda, devi
pagare dieci euro e se resisti alle tre prove ti guadagni tutti i
soldi che ci sono nella botte>>, risponde il barista. <<Quali sono le
tre prove ?>> <<Prima si paga, questa è la regola.>
L'uomo paga ed anche la sua banconota finisce nella botte. Il barista
gli
dice: <<OK, questo è quello che devi fare: per prima cosa devi bere un
litro intero di tequila al pepe in UN SOLO FIATO e SENZA muovere un solo
muscolo.
La seconda prova: la fuori c'è un pitbull con un dente cariato che
gli fa male. Glielo evi togliere a mani nude. La terza prova: qui
sopra c'è una donna di 90 anni che in tutta la sua vita non ha mai
avuto un orgasmo.
Devi farla venire.>>
Il forestiero risponde: <<Cacchio, ho pagato i miei dieci euro ma non
sono mica deficiente: non ci provo nemmeno. E' impossibile!>>.
<<Bene, tu mi hai domandato ed io ti ho risposto. I tuoi soldi restano
nella botte. Questa è la regola>>.
Il tempo passa ed il forestiero beve, e beve, e beve.
Ad un certo punto, decisamente ubriaco, domanda <<Do...oooo...veeeee
la Te...quiiii...laaaaa???>
Aggrappa il litro di tequila con entrambe le mani e
se la scola in un solo fiato. Le lacrime gli scorrono sul viso ma non
muove un muscolo.
Dopo di che dice <<OK, aaa...aaadessssooo i'... i' caaa...ne,
ve...vero?>>
Si avvia barcollando verso l'uscita e sparisce. Gli altri avventori
sentono enormi rumori: grida, trascinamenti, abbaiare, urla, strilli e
grugniti ed improvvisamente il silenzio. Proprio mentre pensano che il
forestiero
sia sicuramente morto, egli rientra nel bar barcollando, pieno di
graffi e con la camicia a brandelli.
<<OK>>, bofonchia, <<dove eeeee que...eee...lll...laaaa ve...eeecchia
cooo....ol de....e....eeente ca....aaaa...aariato?>>

[Marco Marangoni]

Diplomazia

Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua
segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi
raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna
che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare"
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e
porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi
pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo,
però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo"
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le
indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene,
il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è
qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora"
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh,
finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto,
pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto!
Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede?
Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga:
"zoccola", va con una sola "zeta"!..."

[Marco Marangoni]

Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo.
Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove
iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che le interessa?"
"quanto viene quel mantello da batman?"
"ma quale mantello di batman! quella è una tonaca cardinalizia del'600 e
comunque viene un milione e mezzo"
"non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola
quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
"è troppo; quanto costa quel 'più' di legno là sopra?"
"ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'più' è la croce di
nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm... e senza l'acrobata?"

[Ligrestowsky]

PENETRIL è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L’USO IL CONTENITORE NELL’AMBIENTE


Aut. Min. San. n. 3715/69

[stefano61]

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
-"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
-" Signore, vengo a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio?"
- "E così, signore"
- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare chi?"
- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un **** così!!!!

[amedan66]

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:

Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti? Il secondo, prontamente:

Una a me ed una al Partito! L'altro insiste: E con due appartamenti? Uno a me ed uno al Partito!

Con due automobili? Una a me ed una al Partito! Con due motorini? Uno a me ed uno al Partito! Con due biciclette?

Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

[amedan66]

D'Alema sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: A nano!

Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: A nano!

L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.

Ma di nuovo: A nano!

A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:

Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta! A nano cornuto!!!

[Cutellone]

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da
una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il
poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano, sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il
grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
-Oh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa
ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho
fatto il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo
qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il
libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di
canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di
testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo
tiri fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in
auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...

[stefano61]

C'è un serpente che entra nella tana di un coniglio. Dentro la tana i due si incontrano ma non riuscendo a vedersi, si "tastano" a vicenda per capire di che razza sia il vicino di tana. Il serpente comincia a tastare il coniglio:
- Allora... sei piccolo... hai le zampe posteriori lunghe... sei
peloso... hai le orecchie lunghe e morbide... hai gli incisivi in fuori: sei un CONIGLIO!!!
- Bravissimo! Ma come hai fatto a indovinare? Ora provo io con te! Dunque, sei viscido... hai la pelle a squame... non hai le orecchie, è facile... sei NIKI LAUDA!!!


Stefano61

[stefano61]

Qual è la differenza tra Lady Diana e Ronaldo?
- Ronaldo, dribbling, goal! Lady Diana, tunnel, palo!



stefano

[stefano61]

Dottore dottore, mi hanno detto che ho l'AIDS al piede!
- Per favore non sia ridicolo, l'AIDS al piede!
- Lo guardi dottore - e tira fuori dalla scarpa un piede ridotto malissimo.
Il dottore lo visita accuratamente e poi esclama:
- Ma è vero lei ha l'AIDS al piede! Come è potuto accadere?
- Non lo so dottore!!!
- Lei per caso si droga?
- Ma per carità dottore, io sono una persona tutta d'un pezzo!
- Mi perdoni, ma frequenta prostitute?
- Ma insomma dottore, io sono stato sempre fedele a mia moglie!
- Mi scusi ma capisce, glielo devo chiedere, ha avuto rapporti omosessuali?
- Ma per carità! Io i froci, quando li vedo, certi calci nel ****!!!

[stefano61]

Due amici si incontrano:
- Ciao come va?
- Eh, insomma...
- Cosa ti è successo ?
- E' per mio fratello, sai, è omosessuale, ha contratto l'AIDS e dimagrisce
a vista d'occhio.
- Oh, poverino, mi dispiace, ma mangia?
- Oddio mangia... giusto due cracker a colazione.
- E a pranzo?
- Due cracker e una sottiletta.
- E a cena?
- Due cracker e due sottilette.
- Ma tu non hai paura del contagio?
- Io no! Assolutamente! E poi figurati... è mio fratello!
- Ma scusa la curiosità... tuo fratello mangia solo cracker e sottilette?
- Sai com'è... sotto la porta ci passa solo quello!

[stefano61]

C'è un uomo di colore che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
L'uomo la fa accomodare in canna e partono.
Dopo un po’ la ragazza dice:
Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda! No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!