BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[stefano61]

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...

ciao
mi avete stuzzicato voi eh?

stefano

[stefano61]

FIAT... chi non ne ha avuta una?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano posto per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

[stefano61]

Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?


stefano61

[Ligrestowsky]

Perchè l'osso sacro si chiama così? Perchè assiste alla messa in c---lo!

[Ligrestowsky]

"Ciao, Cinzia. Ma tu quando fai l'amore, parli a tuo marito?"
"Bè, se mi telefona...."

[Ligrestowsky]

di una vasca piena d'acqua in automobile? La usano per la...sirena.
Perchè i carabinieri portano spesso le manette in testa? Per arrestare la caduta dei capelli.

[MODER]

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi -
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti -
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro -
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Galeazzi -
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci -
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: usare il connazionale" - Adriano De Zan -
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Toto Schillaci -
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" – Maria Teresa Ruta -
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba -
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci -
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi -
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba -
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri -
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - F. Focolari -
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - G. Trapattoni -
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti -
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus -
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura -
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti -
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini -
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese -
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti -
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca -
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - A.De Adamich -
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm -
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" -Trapattoni
"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi -
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Trapattoni -
"Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo" - Giovanni Trapattoni -
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi" - Giovanni Trapattoni -
"Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi" - Giovanni Trapattoni -
"Il nostro caso e' prosa, non poesia" - Giovanni Trapattoni -
"Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile" - Giovanni Trapattoni -
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie" - Giovanni Trapattoni -
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa" - Giovanni Trapattoni -
"Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene" - Giovanni Trapattoni -

[MODER]

Siccome sono un ingegnere , anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra...

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

[MODER]

Attendibile: degno di essere aspettato;
Autunno: istigazione siciliana per colpire il pesce nella tonnara;
Balestra: luogo attrezzato per la palestra degli extracomunitari africani;
Bastardo: mezzo pubblico londinese mai in orario;
Bastiglia: compressa extracomunitaria africana;
Borgo: inizio di bestemmia extracomunitaria africana;
Cadetto: cosa? in dialetto romanesco;
Caraffa: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé;
Cinquina: rappresentazione numerica dello smog;
Collasso: piglia tutto (slang dei giocatori di carte).
Dandy: numerosi (dialetto avellinese);
Degente: passabile (dialetto avellinese);
Dissenteria: non sarei d-accordo (dialetto veneto);
Elmetto: lo inserisco (dialetto veneto);
Encefalo: eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce;
Fondente: nobile dentista tedesco;
Melassa: pessimistica previsione di innamorato napoletano;
Meno: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;
Mestolo: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
Oleandro: modo toscano di apostrofare un amico;
Ovile: il codardo napoletano;
Parigino: sembri Luigi (in romanesco);
Prevenuto: persona di sesso maschile reduce da eiaculatio precox-,
Prelevare: coitus interruptus;
Rimorso: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane;
Scotch: superalcolico adesivo;
Sincero: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero era mejo);
Vermut: grosso lombrico preistorico.

[stefano61]

.....nella vita c'è chi può e chi non può,....ed io può! (Massimino, ex presidente del Messina).

stefano

[amedan66]

Ragazzi,

non mi istigate. ........altrimenti Emidio ci chiude il 3ad.

Ciao.
Amedeo.

[amedan66]

partecipo anch'io

"Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più in là venivo anch'io"

[amedan66]

"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"? Ed il dottore: "Si spogli!" - "Perché?" - "Iniziamo dalle corna"

[stefano61]

amedan66 ha scritto:
Ragazzi,

non mi istigate. ........altrimenti Emidio ci chiude il 3ad.

Ciao.
Amedeo.

...nella vita c'è chi può e chi non può,.....ed Emidio...può!!

ciao
stefano

[stefano61]

-paziente: ...dottore, cosa mi consiglia di mettere sui miei denti gialli?
-dottore: una cravatta marrone!

ciao
stefano