BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[amedan66]

Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.

Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso: Il mio amico è morto, cosa posso fare?

L'addetto risponde: Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!

Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:

Ecco fatto. E ora che devo fare?

 

[amedan66]

In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio.

Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scorreggia ed esclama:

Mamma, mamma, un soldino! Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando:

Mamma, mamma due soldini! Passa ancora qualche minuto e il bambino scorreggia nuovamente esclamando: Mamma, mamma tre soldini!

La storia va avanti per circa un ora e ad un certo punto il signore si alza e rivolto al bambino fa una scorreggiona bestiale dicendo: Cambiame 'sti 10 sacchi!!!!!

 

[amedan66]

Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge al dottore seduto alla sua scrivania: Dottore, sono disperata! Non ce la faccio più!

E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare!

Il dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina: Cerchi di sdraiarsi sul lettino che le accorcio la spirale...

 

[amedan66]

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...

Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.

Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.

Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.

La donna a questo punto dà in escandescenze: Tu, impotente bastardo! grida lei Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:

Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

 

[amedan66]

Un endocrinologo riceve una telefonata da una sua paziente.

Questa gli parla con una voce molto roca:
- Dottore, buongiorno! Sono venuta da lei alcuni mesi fa... sono la signora Rossi, si ricorda di me?

- Mi pare di ricordarla, ma mi aiuti!
- Sono quella della cura ormonale...
- Ah si, ora ricordo! Mi dica... le sono passati i disturbi?
- Si dottore! Però si sono presentati degli effetti collaterali...
- E di che tipo?
- Beh, tanto per cominciare mi è cambiata di molto la voce... non sente? E' molto più roca e profonda.
- Signora, le dirò... io la trovo anche più sexy!
- Si dottore, però mi è spuntata anche della peluria sul volto!
- Questo è normale signora, vedrà che col tempo passerà!
- Ecco vede, c'è dell'altro. Mi sono cresciuti anche dei peli sul petto...
- Non si preoccupi signora! Anche questi vengono in seguito ad una cura ormonale!
- Si però dottore i miei sono molto lunghi!
- Eeeehhh... addirittura molto lunghi! Perché, dove le arrivano?
- Beh... quasi sotto i COGLIONI...

 

[amedan66]

E' sabato sera e Superman, che una volta tanto ha la serata libera, vorrebbe organizzare un po' di…

"movimento"!Incontra l'Uomo Ragno e gli chiede se avesse qualche bambolona per le mani per organizzare una seratina frizzante. Ma Spiderman gli risponde:

"Sono occupato, devo salvare la città dal perfido Electro!"

Dopo una decina di minuti di volo sulla città, vede i Fantastici 4:

"Ragazzi, che ne direste di organizzare qualcosina di interessante?"

"Per carità… dobbiamo salvare il mondo da quel coglione di Osama Bin Ladin…

pare che abbia la bomba atomica… e gliela dobbiamo cacciare nel ****!"

Sconsolato, Superman riprende il volo.

Ad un tratto, fuori città, dall'alto vede dietro ad una siepe nientemeno che… WONDERWOMAN, tutta nuda, che si torce in preda a spasmi di piacere.Subito pensa… " 'An vèdi te 'sta zzòccola… me sta a provocààà !!! …E del resto cià raggiòne…io so Superman, lei è Wonderwoman… sèmo fatti l'uno pe' ll'altra!!!"

E, eccitatissimo, si lancia in picchiata su Wonderwoman.

Al momento dell'impatto... UN URLO LANCINANTE !!! Wonderwoman esclama:

" A' Uomo Invisibile, ma che te sta a succède???".

"Nunn'o' ssaccio... ma m' fa male assaje o' culoooo !!!"

 

[amedan66]

Un nobile marchese ha una vasta proprietà terriera e allevamenti di bovini, ovini e suini.

Il suo miglior lavorante è alquanto rozzo, però è un grande esperto per quanto riguardo l'allevamento del bestiame. Un giorno il marchese, in occasione delle nozze della figlia, organizza un maestoso ricevimento nei saloni della villa di famiglia.

Nel bel mezzo del ricevimento si spalanca la porta del salone principale ed il fattore irrompe urlando:

Sor Marche'... lu toro se sta' a 'ncula' la vacca bianca! Alcuni invitati rimangono allibiti, altri si producono in fragorose risate. Il marchese, sconcertato, prende da parte il lavorante e gli fa:

Ma è mai possibile entrare e strillare una cosa del genere?

Ti prego, stai più attento!

E così detto lo congeda. Passata una mezz'ora il fattore rientra di corsa nel salone e, a gran voce:

Sor Marche'... lu toro se sta' sembre a 'ncula' la vacca bianca!

Gli invitati ormai ridono tutti, seppure con un certo imbarazzo.

Il marchese, evidentemente adirato, lo prende da parte e gli fa: Che questa sia l'ultima volta.

Stai facendo di tutto per rovinarmi il ricevimento!

Se mi devi dire una cosa del genere dimmi tuttalpiù che il toro sta facendo un torto alla vacca bianca.

Mi raccomando!!! Il lavorante annuisce e se ne va.

Dopo circa un'ora eccolo ricomparire tutto affannato sulla soglia del salone, gli occhi degli invitati sono tutti su di lui: Sor Marche'... lu toro sta' a fa nu torto alla vacca bianca... Il marchese è ormai risollevato...

SE STA A 'NCULA' LA VACCA NERA!!!

 

[amedan66]

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto.

Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.

Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.

Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte...

dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.

Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...

Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto: Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!

La stanza successiva è l'aula mensa! Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!

Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...

Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste.

Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli fornisce notizie su di una porta stranamente chiusa... Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno!

Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...

Vede Generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è... io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe... Il Generale ammiccando:

Capisco benissimo Capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...

Passa un mese e anche il Generale comincia a sentire l'astinenza da sesso!

Va dal Capitano e in confidenza gli fa:

Senta Capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire...

non potrei avere le chiavi della stanza della CAMMELLA? Ma certo signor Generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!

Il Generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il Capitano lo vede e gli fa: Ma come signor Generale? Solo 20 MINUTI?

Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?

Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...

 

[amedan66]

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla.

Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.

Incazzatissmo, torna dal concessionario: Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!

Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:

Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.

Dopo un po' decide di cambiare musica: - Rock! E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: Bach!

E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.

Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: Stronzo! Subito la radio:

E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. ...............

Beh, fate a gusto vostro

 

[enrico1967]

Io e mia moglie siamo stati felicissimi per 20 anni.....poi ci siamo conosciuti!
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Donne Esigenti

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
"L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare".
Le ragazze, sempre piu' incuriosite, decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice:
"Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne".
Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare...
Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice:
"Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano.
Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando,
sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla
madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla
cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le
dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che
hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che
toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel
coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in
bocca ogni volta che viene a casa?".

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[RickDeckard]

Censurato

Un signore anziano dall' aria distinta e una Bambina entrano mano manina in una foresta.

Bambina - "Signore, io avrei un pò di paura ad entrare nella Foresta....."
Anziano Signore - "Pensa per me che dovrò uscire da solo......!"

 

[stefano61]

mamme!

Mammaa!!...che cos'è questa puzza di cadavere?...mammaaa!!! MAMMAAAA!!

stefano

 

[stefano61]

mamme 2

Mamma!!...è venuto il postino?
Non ancora cara,....però respira forte!!

stefano

 

[Fandango]

Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama:
- c**zo!!!
- Quinto bottone signora...

 

[MODER]

Totti è da solo a casa e si sta annoiando, decide così di tirar fuori da un armadio uno dei giochi di quando era BAMBINO.
Trova un puzzle di 20 pezzi e decide di farlo.

Due mesi dopo lo finisce, ma guardando sulla scatola legge "dai 3 anni in su" ed esclama: "ca..., allora so' un fenomeno!!!"

 

[MODER]

.


Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicinae gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

 

[MODER]

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DIFFERENZA TRA EROTISMO E PERVERSIONE
Che differenza c'è tra erotismo e perversione?
Erotismo è portare la donna all'orgasmo con una piuma.
Perversione è quando attaccata alla piuma c'è ancora l'oca!!!

 

[MODER]

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NINFOMANE
Termine che usa un uomo umiliato per definire una donna che riesce a fare sesso più spesso di lui...

 

[MODER]

.

NAPOLI CHIAMA MILANO...
Due direttori d'orchestra, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano ad un convegno.
Il Milanese fa:
"Ieri l'altro ho fatto la migliore performance della mia vita.
A piazza duomo c'era tutto il jet-set milanese, il sindaco di milano, persino il Berlusca. Alla fine c'è stata una standing-ovation, ho avuto la stretta di mano del sindaco e di Berlusconi e, pensa... persino la madunnina è scesa emozionata dalla cima del duomo ed in lacrime mi ha sorriso dicendomi: "E' stata bellissima."
Ribatte il napoletano:
"Pensa! Io invece giusto ieri ho tenuto un'esibizione al Vaticano, c'erano tutti i vippis del centro-sud, Muti, Veltroni, Bush che era in visita a Roma, e persino il Papa. Quando aggia finuto a' suonata, tutti si sono alzati in piedi ad applaudire per un'ora, il Papa ha chiesto il bis, ed è persino sceso Gesù Cristo, che, sorridendo, mi ha detto: "Bravo: chest'è musica, no chella e chillu fetentone ca'ieri a Milano a' fatto chiagnere a mammà!"

 

[amedan66]

MODER ha scritto:
.

NAPOLI CHIAMA MILANO...
Due direttori d'orchestra, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano ad un convegno.
Il Milanese fa:
"Ieri l'altro ho fatto la migliore performance della mia vita.
A piazza duomo c'era tutto il jet-set milanese, il sindaco di milano, persino il Berlusca. Alla fine c'è stata una standing-ovation, ho avuto la stretta di mano del sindaco e di Berlusconi e, pensa... persino la madunnina è scesa emozionata dalla cima del duomo ed in lacrime mi ha sorriso dicendomi: "E' stata bellissima."
Ribatte il napoletano:
"Pensa! Io invece giusto ieri ho tenuto un'esibizione al Vaticano, c'erano tutti i vippis del centro-sud, Muti, Veltroni, Bush che era in visita a Roma, e persino il Papa. Quando aggia finuto a' suonata, tutti si sono alzati in piedi ad applaudire per un'ora, il Papa ha chiesto il bis, ed è persino sceso Gesù Cristo, che, sorridendo, mi ha detto: "Bravo: chest'è musica, no chella e chillu fetentone ca'ieri a Milano a' fatto chiagnere a mammà!"