BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

Penetril

PENETRIL è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L’USO IL CONTENITORE NELL’AMBIENTE


Aut. Min. San. n. 3715/69
 
Berlusca

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
-"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
-" Signore, vengo a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio?"
- "E così, signore"
- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare chi?"
- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un **** così!!!!
:D :D
 
Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:

Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti? Il secondo, prontamente:

Una a me ed una al Partito! L'altro insiste: E con due appartamenti? Uno a me ed uno al Partito!

Con due automobili? Una a me ed una al Partito! Con due motorini? Uno a me ed uno al Partito! Con due biciclette?

Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...
 
D'Alema sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: A nano!

Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: A nano!

L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.

Ma di nuovo: A nano!

A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:

Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta! A nano cornuto!!!
 
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da
una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il
poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano, sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il
grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
-Oh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa
ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho
fatto il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo
qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il
libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di
canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di
testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo
tiri fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in
auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...
 
serpenti e conigli

C'è un serpente che entra nella tana di un coniglio. Dentro la tana i due si incontrano ma non riuscendo a vedersi, si "tastano" a vicenda per capire di che razza sia il vicino di tana. Il serpente comincia a tastare il coniglio:
- Allora... sei piccolo... hai le zampe posteriori lunghe... sei
peloso... hai le orecchie lunghe e morbide... hai gli incisivi in fuori: sei un CONIGLIO!!!
- Bravissimo! Ma come hai fatto a indovinare? Ora provo io con te! Dunque, sei viscido... hai la pelle a squame... non hai le orecchie, è facile... sei NIKI LAUDA!!!


Stefano61
 
Ronaldo...e Diana

Qual è la differenza tra Lady Diana e Ronaldo?
- Ronaldo, dribbling, goal! Lady Diana, tunnel, palo!



stefano
 
AIDS

Dottore dottore, mi hanno detto che ho l'AIDS al piede!
- Per favore non sia ridicolo, l'AIDS al piede!
- Lo guardi dottore - e tira fuori dalla scarpa un piede ridotto malissimo.
Il dottore lo visita accuratamente e poi esclama:
- Ma è vero lei ha l'AIDS al piede! Come è potuto accadere?
- Non lo so dottore!!!
- Lei per caso si droga?
- Ma per carità dottore, io sono una persona tutta d'un pezzo!
- Mi perdoni, ma frequenta prostitute?
- Ma insomma dottore, io sono stato sempre fedele a mia moglie!
- Mi scusi ma capisce, glielo devo chiedere, ha avuto rapporti omosessuali?
- Ma per carità! Io i froci, quando li vedo, certi calci nel ****!!!
 
AIDS 2

Due amici si incontrano:
- Ciao come va?
- Eh, insomma...
- Cosa ti è successo ?
- E' per mio fratello, sai, è omosessuale, ha contratto l'AIDS e dimagrisce
a vista d'occhio.
- Oh, poverino, mi dispiace, ma mangia?
- Oddio mangia... giusto due cracker a colazione.
- E a pranzo?
- Due cracker e una sottiletta.
- E a cena?
- Due cracker e due sottilette.
- Ma tu non hai paura del contagio?
- Io no! Assolutamente! E poi figurati... è mio fratello!
- Ma scusa la curiosità... tuo fratello mangia solo cracker e sottilette?
- Sai com'è... sotto la porta ci passa solo quello!
 
neri...

C'è un uomo di colore che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
L'uomo la fa accomodare in canna e partono.
Dopo un po’ la ragazza dice:
Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda! No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!
 
amici

Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino?".
"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".
 
Dio palermitano

Un prete gioca a ping-pong con una suora... ad un tratto, sbaglia un colpo e dice:
"Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, per carità!!"
La seconda volta, "Minghia, sbagliai!", e la suora:
"Padre, non dica così, che poi il signore la punisce!!"
La terza volta, al solito "Minhgia, sbagliai", si apre il cielo, esce un fulmine e becca in pieno la suora, che rimane incenerita.
Il prete alza gli occhi al cielo, e, mentre questo si richiude, sente una voce imperiosa:
"Minghia, sbagliai!"
 
handicap?

Una donna é rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito. Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto picchiarla (come faceva il precedente marito), non avrebbe dovuto correrle intorno tutto il tempo (come faceva sempre il marito) e avrebbe dovuto essere fenomenale a letto.
Il giorno dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. Lei va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle:
- Posso esserle utile?
- Si, sono qui per l'annuncio!
- Quale annuncio, mi scusi?
- L'annuncio per un marito!
- Veramente io avrei richiesto degli specifici requisiti nell'annuncio...
L'uomo sulla sedia a rotelle:
- Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia per cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno tutto il tempo!
La donna replica:
- Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio!
- E come crede che l'ho suonato il campanello?
 
...siciliani

Due siciliani si incontrano:
"Cammelo, guarda cosa ho comprato"
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!"
"E a che serve?"
"Con questa a letto...Due, tre volte!"
"Minghia, ma allora è un calmante!"


ciao
stefano
 
Un tizio aveva tre fidanzate

Bene,questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.

La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure,pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perchè ti amo moltissimo".

La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un megastereo,poi disse:

"Ti ho comprato tutte queste cose perchè ti amo moltissimo".

La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto.Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perchè ti amo moltissimo".

L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.

Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.
 
L’altra settimana sono andato a cena con alcuni amici al ristorante e ho notato che il cameriere aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, Lì per lì, non ci ho fatto caso più di tanto. Poi, mi sono accorto che ce l’aveva anche il ragazzo che apparecchiava: mi sono guardato attorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio in tasca. Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio. “Vede”, mi ha spiegato, “i titolari si sono rivolti all’Accenture, sa, sono esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante, Dopo mesi di analisi statistiche hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa tre cucchiai l’ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1,5 ore/uomo ogni giorno”. E proprio in quel momento da un tavolo cade un cucchiaio. Il cameriere lo sostituisce subito e spiega: ”ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta”. Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere ordinazioni e mentre i miei amici consultavano il menù, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ogni cameriere aveva una cordicella che dall’asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere a che cosa servisse quella cordicella. “Mi complimento per il suo spirito di osservazione! La società di consulenza di cui le ho parlato ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in bagno. Ehm… tirandolo fuori con la cordicella, possiamo avvicinarlo all’orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarci le mani; in questo modo, il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%.”. “Va bene, capisco” ho detto io, ”la cordicella vi aiuta a tirarlo fuori, ma come fate a rimetterlo dentro?”. “Beh”, ha sussurrato lui, “non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio…”.
:D :D :D
 
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
Ah sì? E chi è la fortunata?
Giovanna, la figlia del macellaio.
Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perchè in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
Vedi figliolo...
Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perchè stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perchè papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Tanto lui non è tuo padre!
 
La bambina e il polizziotto.

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.


"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"


"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.


Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani
della piccina una multa da 5 euro.


"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle
bicicletta una luce posteriore".


La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore.
Gliel'ha portato Babbo Natale?"


"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria
stupita.


"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che
i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra" !


:D
 
............

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un
esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando
di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni,
ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un
cartello. Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una
freccia. Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero
esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un
altro cartello con su
scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare.
La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente
durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono
secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata
ruvida come il velluto. Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di
sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli. Dopo
altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro
cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale
dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme
ad una ennesima freccia. Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per
potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è
quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando
fino ad un altro cartello sul quale legge: "FUOCHERELLO"...
 
Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino, posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla: "plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette... Gli altri bagnanti protestano: -"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!" Il vecchietto tasta la bambola ed esclama: -"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".

Ciao.
Amedeo
 
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