BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?
- Autore discussione MODER
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MODER
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STUDI AVANZATI SUL CERVELLO MASCHILE
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi? C'é qualcuno?"
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Yu-hu? C'é nessuno qui?"
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
"Ehi? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?"
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita! All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro neurone!!!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi .... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io ... sono arrivato adesso ... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!"
"Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."
"Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io sono risalito solo per cercare dell'altra birra!!"
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi? C'é qualcuno?"
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Yu-hu? C'é nessuno qui?"
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
"Ehi? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?"
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita! All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva qualcuno! ... ed è un altro neurone!!!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi .... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io ... sono arrivato adesso ... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!"
"Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."
"Oh ... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e io sono risalito solo per cercare dell'altra birra!!"
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C'è una suora che fa l'autostop! Un camionista si ferma e la fa salire a bordo. Iniziano a parlare e il camionista:
"Ma sorella non vi è mai venute voglia di scoprire, di capire, conoscere cosa vi perdete?! Non so la curiosità uno sfizio?!"
E la suora: "Ma no assolutamente noi siamo sposate con Dio!"
E lui insistendo dopo km e km riesce a convincerla. Si accosta, si appartano e la suora dice:
"Si ma io devo restare vergine!"
E lui: "Va bene allora facciamo da dietro!"
Stanchi ma contenti risalgono sul camion e l'autista ridendo:
"Eh eh... noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo!!" e la sorella sempre ridendo:
"Eh eh... noi gay ne sappiamo una più dei camionisti!"
"Ma sorella non vi è mai venute voglia di scoprire, di capire, conoscere cosa vi perdete?! Non so la curiosità uno sfizio?!"
E la suora: "Ma no assolutamente noi siamo sposate con Dio!"
E lui insistendo dopo km e km riesce a convincerla. Si accosta, si appartano e la suora dice:
"Si ma io devo restare vergine!"
E lui: "Va bene allora facciamo da dietro!"
Stanchi ma contenti risalgono sul camion e l'autista ridendo:
"Eh eh... noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo!!" e la sorella sempre ridendo:
"Eh eh... noi gay ne sappiamo una più dei camionisti!"
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In riva al lago c'e' un uccellino che pesca e una topolina che avvista un pezzo di formaggio:
-TOPOLINA: scusi signor uccellino potrebbe passarmi quel pezzo di formaggio?
-UCCELLINO: ma non vedi che sto pescando lasciami in pace..
-TOPOLINA: scusi signor grazioso uccellino mi può passare qul pezzo di formaggio?
-UCCELLINO: la vuoi smettere ti ho già detto che sto pescando, non mi seccare..
-TOPOLINA: mi scusi lei grazioso e simpatico uccellino mi può passare il formaggio?
-UCCELLINO: la vuoi finere o no!! sto pescando e non mi rompere più!!
E così la topolina delusa si tuffa nel lago, si prende il formaggio e torna a riva per mangiarselo..
MORALE:
Più l'uccello tiene duro, più la topina si bagna!!
-TOPOLINA: scusi signor uccellino potrebbe passarmi quel pezzo di formaggio?
-UCCELLINO: ma non vedi che sto pescando lasciami in pace..
-TOPOLINA: scusi signor grazioso uccellino mi può passare qul pezzo di formaggio?
-UCCELLINO: la vuoi smettere ti ho già detto che sto pescando, non mi seccare..
-TOPOLINA: mi scusi lei grazioso e simpatico uccellino mi può passare il formaggio?
-UCCELLINO: la vuoi finere o no!! sto pescando e non mi rompere più!!
E così la topolina delusa si tuffa nel lago, si prende il formaggio e torna a riva per mangiarselo..
MORALE:
Più l'uccello tiene duro, più la topina si bagna!!
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2 carabinieri finiscono fuori strada con un'auto nuova...
"E ora chi glielo dice al commissario?"
Nel frattempo passa un camionista:
"Agente che e` successo? Non si preoccupi so io come aiutarvi: soffiate nel tubo di scappamento, l'auto si rigonfia e le ammaccature si tolgono"
"Grazie signore grazie!"
Soffiano ma non succede nulla. Nel frattempo passa il maresciallo.
"Maresciallo non vi preoccupate sappiamo come fare: dobbiamo soffiare nel tubo di scarico ed e` fatta!"
Il maresciallo: "Poi dicono che i carabinieri sono scemi....
....se non chiudete i finestrini l'aria esce!"
"E ora chi glielo dice al commissario?"
Nel frattempo passa un camionista:
"Agente che e` successo? Non si preoccupi so io come aiutarvi: soffiate nel tubo di scappamento, l'auto si rigonfia e le ammaccature si tolgono"
"Grazie signore grazie!"
Soffiano ma non succede nulla. Nel frattempo passa il maresciallo.
"Maresciallo non vi preoccupate sappiamo come fare: dobbiamo soffiare nel tubo di scarico ed e` fatta!"
Il maresciallo: "Poi dicono che i carabinieri sono scemi....
....se non chiudete i finestrini l'aria esce!"
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Pierino muore e va all'inferno.
Belzebù gli fà: allora picciuotto, scegli il girone dove andare!
1 porta- ci sono 67 impiccati con la testa infuocata.
noo, troppo cruento, vediamo la 2 porta
2 porta-ci sono 333 pedofili legati,nudi con le api che gli punzecchiano la testa
nooo, mi vergogno dice pierino
3 porta-ci sono dei tizi nel fango che bevono il caffè e leggono il giornale.
questo va bene dice pierino
sei sicuro? fa belzebù
andra' benissimo
al che entra, prende il caffe, il giornale e si accomoda.
5 minuti dopo arriva satana che dice
OK RAGA',LA RICREAZIONE è FINITA!!!
Belzebù gli fà: allora picciuotto, scegli il girone dove andare!
1 porta- ci sono 67 impiccati con la testa infuocata.
noo, troppo cruento, vediamo la 2 porta
2 porta-ci sono 333 pedofili legati,nudi con le api che gli punzecchiano la testa
nooo, mi vergogno dice pierino
3 porta-ci sono dei tizi nel fango che bevono il caffè e leggono il giornale.
questo va bene dice pierino
sei sicuro? fa belzebù
andra' benissimo
al che entra, prende il caffe, il giornale e si accomoda.
5 minuti dopo arriva satana che dice
OK RAGA',LA RICREAZIONE è FINITA!!!
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Un vecchietto veneto un po' sordo sta seduto in cortile calmo e pacifico,ad un tratto appaiono due ragazzi con tanta di valigetta,e dicono! Buon giorno noi siamo testimoni di geova e siamo venuti fin qui per vendere la bibbia,il vecchietto, guarda in alto e vede la moglie che sta sbattendo le lenzuola,e dice!! femmena vein do che le doi da GENOVA che i vol venderme la LIBIA.
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TOTTI 1
"Francesco... Una previsione sul probabile scontro tra USA ed Iraq".
"Bhe... Come dì... Du' belle nazioni, 'mportanti, attrezzate, ma come tutti sapemo... Solo una se pò qualificà ai mondiali!".
Al ristorante. Un cameriere a Totti: "Le faccio vedere i nostri elenchi di culinaria?".
E Totti: "Sì, ma devo venì ner bagno?".
Esame al Cepu:
- "Signor Del Piero mi sa dire il nome di Volta?".
Del Piero: "Mmmmm... No... Non lo so".
- "E lei signor Totti?".
Totti: "Sì sì, io 'o so... Giontra!".
All'aeroporto Beckham a Totti: "Hi Francesco, come va col tuo team?".
E Totti: "no, io c'ho Omnitel, me trovo mejo!".
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: "Amo'... Facciamo il cruciverba?".
Totti spegne la playstation e rassegnato risponde: "E vabbè...".
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, 'nota bene'".
Totti rapidissimamente: "e che ce vò... M.R.!".
Ilary: "M.R.? Perché M.R.???".
Totti: "Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?".
Totti incontra Del Piero al Cepu: "Alessà, com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male Francesco, ho consegnato in bianco".
Totti: "Pur'io! Mo' penseranno ch'avemo copiato!".
"Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?".
"Perché m'hanno detto che me s'è abbassata la vista".
Ilary dice a Totti: "Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... Per esempio, hai mai letto Shakespeare?!?".
E Totti: "Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...".
Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".
Totti intervistato da un giornalista:
"Francesco ultimamente hai letto qualche libro?".
"Sì... Leggetti rin tin tin...".
Il giornalista:
"Semmai... Lessi...".
"No, no, pòpo rin tin tin!".
Totti entra in un negozio e compra un puzzle. Arrivato a casa, lo scarta ed inizia a farlo. Dopo 6 mesi, lo termina, prende la scatola per buttarla via, al che legge sulla confezione la scritta "da due a sei anni" ed esclama, soddisfatto: "Ahò, so' 'n genio, eh!".
I 3 anni più duri per Totti?
Quelli della prima elementare.
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno per indossare le divise. Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
"Ahò, te stanno a smontà er bijardinoo!!".
Conversazione tra Totti e Ilary Blasi al mare.
Totti: "Amo', s'annamo a fa' er bagno?".
Ilary: "Io non posso".
Totti: "E perché?".
Ilary: "Perché c'ho le cose mie".
Totti: "Vabbè amo', nun te preoccupà allora, vacce prima te, te le guardo io!!".
Francesco Totti parla con un amico:
"Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito:
"Collasso?".
"E che ne so, mica je stavo a guardà le carte!".
Totti è fermo ad un semaforo, gli si avvicina un bambino e gli dice: "Dei me un euro per favore...".
Totti risponde: "E che ce fai co' 'n'euro?".
Il bambino: "Io povero... Io ceceno".
Totti: "Ma che ce ceni! Co' 'n'euro manco la colazione ce fai!".
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
"Lo beva in fretta, altrimenti perde l'aroma!".
E Totti: "Ahò, a stronzo... Ma che sei de 'a Lazzio?".
Ilary a Totti: "A maggico, 'sta notte 'ndò stai? Sopra o sotto?".
E lui: "Ma perché... C'avemo er letto a castello?!?".
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia:
"Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E totti: "Ma perché amo', te 'a vòi magnà?".
"Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?".
"E che ne so?!? Non so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!".
Totti per Natale riceve in regalo un libro, lo apre e trova scritto: "Sommario".
E lui: "Piacere, so' Francesco!".
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!".
E puff... Scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!".
Puff... Scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
"Io penso...".
E puff... Scompare!!!
Totti in visita al vaticano. Il papa lo vede ed esclama: "Aurea-mediocritas!".
E totti: "Du' a zero. Ma nun me chiede chi ha segnato che pòpo nun lo so".
Gerry Scotti a Totti:
"Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti:
"'A dinamite!".
Gerry:
"L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???".
Totti chiama ad un call center:
"Senta vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice:
"Deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo attimi di esitazione:
"E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!".
Il comandante dei vigili urbani convoca d'urgenza la recluta:
"Si rende conto che ha fatto portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?".
"Ma... Comandante, era sotto un cartello di rimozione coatta!!!".
La biblioteca di Totti va a fuoco e tutti e due i suoi libri vanno distrutti. Il primo commento: "Me rode pòpo er ****! Er seconno ancora 'o dovevo finì de colorà...".
Totti torna dalle vacanze estive e incontra Tommasi.
Damiano gli chiede: "Allora Francé, te sei divertito?".
E Totti: "Mica tanto! Volevo fa' sci nautico, ma nun so' riuscito a trovà un lago in discesa!".
Totti alla festa di compleanno della sua ragazza Ilary recita una poesia d'amore in italiano letterario.
Ilary: "Ah Francé, e che sono tutte 'ste parole arcane?".
E Totti: "Ma quale ar cane, erano pe' te!" .
"Francesco... Una previsione sul probabile scontro tra USA ed Iraq".
"Bhe... Come dì... Du' belle nazioni, 'mportanti, attrezzate, ma come tutti sapemo... Solo una se pò qualificà ai mondiali!".
Al ristorante. Un cameriere a Totti: "Le faccio vedere i nostri elenchi di culinaria?".
E Totti: "Sì, ma devo venì ner bagno?".
Esame al Cepu:
- "Signor Del Piero mi sa dire il nome di Volta?".
Del Piero: "Mmmmm... No... Non lo so".
- "E lei signor Totti?".
Totti: "Sì sì, io 'o so... Giontra!".
All'aeroporto Beckham a Totti: "Hi Francesco, come va col tuo team?".
E Totti: "no, io c'ho Omnitel, me trovo mejo!".
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: "Amo'... Facciamo il cruciverba?".
Totti spegne la playstation e rassegnato risponde: "E vabbè...".
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, 'nota bene'".
Totti rapidissimamente: "e che ce vò... M.R.!".
Ilary: "M.R.? Perché M.R.???".
Totti: "Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?".
Totti incontra Del Piero al Cepu: "Alessà, com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male Francesco, ho consegnato in bianco".
Totti: "Pur'io! Mo' penseranno ch'avemo copiato!".
"Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?".
"Perché m'hanno detto che me s'è abbassata la vista".
Ilary dice a Totti: "Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... Per esempio, hai mai letto Shakespeare?!?".
E Totti: "Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...".
Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".
Totti intervistato da un giornalista:
"Francesco ultimamente hai letto qualche libro?".
"Sì... Leggetti rin tin tin...".
Il giornalista:
"Semmai... Lessi...".
"No, no, pòpo rin tin tin!".
Totti entra in un negozio e compra un puzzle. Arrivato a casa, lo scarta ed inizia a farlo. Dopo 6 mesi, lo termina, prende la scatola per buttarla via, al che legge sulla confezione la scritta "da due a sei anni" ed esclama, soddisfatto: "Ahò, so' 'n genio, eh!".
I 3 anni più duri per Totti?
Quelli della prima elementare.
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno per indossare le divise. Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
"Ahò, te stanno a smontà er bijardinoo!!".
Conversazione tra Totti e Ilary Blasi al mare.
Totti: "Amo', s'annamo a fa' er bagno?".
Ilary: "Io non posso".
Totti: "E perché?".
Ilary: "Perché c'ho le cose mie".
Totti: "Vabbè amo', nun te preoccupà allora, vacce prima te, te le guardo io!!".
Francesco Totti parla con un amico:
"Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito:
"Collasso?".
"E che ne so, mica je stavo a guardà le carte!".
Totti è fermo ad un semaforo, gli si avvicina un bambino e gli dice: "Dei me un euro per favore...".
Totti risponde: "E che ce fai co' 'n'euro?".
Il bambino: "Io povero... Io ceceno".
Totti: "Ma che ce ceni! Co' 'n'euro manco la colazione ce fai!".
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
"Lo beva in fretta, altrimenti perde l'aroma!".
E Totti: "Ahò, a stronzo... Ma che sei de 'a Lazzio?".
Ilary a Totti: "A maggico, 'sta notte 'ndò stai? Sopra o sotto?".
E lui: "Ma perché... C'avemo er letto a castello?!?".
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia:
"Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E totti: "Ma perché amo', te 'a vòi magnà?".
"Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?".
"E che ne so?!? Non so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!".
Totti per Natale riceve in regalo un libro, lo apre e trova scritto: "Sommario".
E lui: "Piacere, so' Francesco!".
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!".
E puff... Scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!".
Puff... Scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
"Io penso...".
E puff... Scompare!!!
Totti in visita al vaticano. Il papa lo vede ed esclama: "Aurea-mediocritas!".
E totti: "Du' a zero. Ma nun me chiede chi ha segnato che pòpo nun lo so".
Gerry Scotti a Totti:
"Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti:
"'A dinamite!".
Gerry:
"L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???".
Totti chiama ad un call center:
"Senta vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice:
"Deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo attimi di esitazione:
"E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!".
Il comandante dei vigili urbani convoca d'urgenza la recluta:
"Si rende conto che ha fatto portare via il capitano della Roma Totti con il carro attrezzi?".
"Ma... Comandante, era sotto un cartello di rimozione coatta!!!".
La biblioteca di Totti va a fuoco e tutti e due i suoi libri vanno distrutti. Il primo commento: "Me rode pòpo er ****! Er seconno ancora 'o dovevo finì de colorà...".
Totti torna dalle vacanze estive e incontra Tommasi.
Damiano gli chiede: "Allora Francé, te sei divertito?".
E Totti: "Mica tanto! Volevo fa' sci nautico, ma nun so' riuscito a trovà un lago in discesa!".
Totti alla festa di compleanno della sua ragazza Ilary recita una poesia d'amore in italiano letterario.
Ilary: "Ah Francé, e che sono tutte 'ste parole arcane?".
E Totti: "Ma quale ar cane, erano pe' te!" .
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TOTTI 2
Totti e Del Piero fanno un safari in Africa. Arriva un leone e Del Piero dice a Totti:
"Sparagli col fucile, ma attento. Abbiamo un solo colpo!".
Totti spara, ma lo manca clamorosamente. A questo punto Del Piero esclama: "Hi, hi... Cilecca!".
E Totti: "Ma che ci lecca, cori che questo ce-magna!".
Totti ed il cruciverba:
- "Il dieci romano... 'Na lettera... Ce sarà 'n erore..." e scrive "io".
- "Sei nell'antica Roma... Du' lettere...", Totti ci pensa ancora e scrive "no, nun so' nell'antica Roma!".
Totti registra un promo per la tv:
"Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
Varriale: "Francesco, cosa ne pensi del turn-over di Capello?".
Totti: "Penso che era mejo si se teneva er Mercedes!".
"Totti, vuole fare un appello per la Palestina?".
"Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi d'annà allo stadio e di sostenerla sennò fa 'a fine de 'a Fiorentina!".
Giornalista: "Totti, ha paura della devolution che passerà giovedì a palazzo Chigi?".
Totti: "No, tanto noi l'aspettamo al ritorno, all'Olimpico!".
Totti trova la lampada del genio, che gli chiede di esprimere un desiderio: "Posso chiede tutto ma proprio tutto?" chiede Totti.
Il genio: "Certo!".
Totti: "Allora vorrebbi vedé i cugini de 'a Lazzio in serie C!".
Genio: "No... Ma come faccio? È impossibile farli retrocedere... La difesa c'è... Il centrocampo regge... Chiedimi qualcos'altro!".
Totti: "Evvabbè... Ho capito... Sei Lazziale pure tu... Allora famo 'na cosa... Vorrebbi smette de èsse così 'gnorante... Se pò?".
Genio: "Ehm... Ehm... Serie C2 con la Fiorentina va bene?".
Varriale: "Totti, un appello per evitare alterchi alla vigilia del derby".
Totti: "Niente appelli, nun devo evità nessuno... Gli argentini nun m'hanno mai fatto paura 'n campo!".
La coppia più famosa della capitale in intimità.
Ilary: "Amo', dimme qualcosa de focoso".
Totti: "Candelà!".
Ilary: "Sì!... Sì!... E dimme qualcosa de duro...".
Totti: "Lima!".
Ilary: "Oh... Sì! Sì! Sì!... E dimme qualcosa de sporco...".
Totti: "A lazziale, mortacci tua e de quanno arifiati!".
Totti: "Amo', alla faccia de 'a letterina. So' tre settimane che nun te fanno dì 'na parola alla televisione".
Ilary: "Pe' forza amo'... Io faccio l'acca".
Ilary: "Amo', Jerry Scotti m'ha detto che potrei fa' tranquillamente 'a show girl!".
Totti: "T'ha detto 'na stronzata. Io te vedrebbi mejo come mediano!".
Totti: "Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?".
Nesta: "Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli".
Totti: "Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai trovato?".
Vigilia di Napoli-Roma.
Giornalista: "Totti, cosa ne pensa dei partenopei?".
Totti: "Ve l'ho detto... Nun me occupo de politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!".
Totti alla guida del pullman societario? Capello gli ha detto che è lui a far girare la squadra!
Totti stira le divise per le partite di champion's? Mazzone gli ha insegnato a fare spogliatoio!
Totti che recita la divina commedia con benigni? Ilary gli ha insegnato che l'amore, a volte, può far miracoli!
Giornalista: "L'Italia di Prodi ha ottenuto risultati soddisfacenti nel recente incontro di Bruxelles! Tuttavia la sinistra è scettica sul futuro. Totti, lei cosa pensa?".
Totti: "Beh, devo dì che secondo me nun ce niente da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie 'n trasferta valgono doppio!".
"Totti, come spiega i ripetuti errori tra i pali di Antonioli?".
"Francesco è 'n'ottimo portiere, pò èsse che c'ha quarche probblema de riflessi, oppure, come ha detto er medico sociale, pò èsse che è strabile!".
"Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?".
"Bho... Secondo me è più competitiva 'a Vieri-Crespo!".
"Totti, cosa pensa della devolution?".
"Il nostro obiettivo rimane 'a cempions lighe...".
Intervista doppia delle Iene a Del Piero e Totti.
"Facci un urlo":
Del Piero: "Hiiiiiiiiiii".
Totti: "Ahòòòòòòòòòò!!!".
"La tua prima volta":
Del Piero: "È stato al lingotto. C'era pure Davids... Bella esperienza!".
Totti: "Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo gol".
"Destra o sinistra?":
Del Piero: "Posso chiamare un attimo Moggi?".
Totti: "Sinistra. Urtimamente c'ho er destro co' 'r crociato rotto!".
"Il più grande difetto dell'altro":
Del Piero: "Sicuramente molto introverso...".
Totti: "Quanno semo in ritiro co' 'a nazzionale me dice sempre che so' sgrammaticato... Nun s'è visto lui che gambe storte che c'ha...".
"Musica: meglio la quarta di Beethoven o la sesta di Chopin?":
Del Piero: "Meglio Elio e le storie tese".
Totti: "Mejo 'a terza de Ilary... E nun me dite che penso sempre a 'na cosa...".
Ilary: "Amo', un giornale americano ha detto che tra vent'anni saremo tutti meticci...".
Totti: "Stronzate... Si tra vent'anni ancora gioco, sempre seconda punta sarò...".
La nazionale all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian.
Pizzul a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Beh, penso che 'a qualificazione se pò fa', si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fa'...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?".
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r 2 a 1 pe' noi...".
Ilary: "Amo', sur giornale c'è scritto che te sei fatto pure 'a Hunziker!".
Totti: "Hai visto che stronzata... Dijelo pure tu che c'avemo solo 'a Ferari...".
Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari vecchia per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano inizia a gridare: "Less... Less (in barese 'lasciami, lasciami...')".
E Totti: "Nun chiama' er cane che te strozzo pure quello...".
Er Pupone alla ruota della fortuna.
Mike: "Totti, vuole comprare una vocale?".
Totti: "No, grazie... C'ho già 'na letterina che me 'a dà aggràtise!".
Totti va in trasferta con la squadra per una partita di beneficenza in un paesino sperduto. L'unico albergo è alquanto fatiscente ed al momento dell'assegnazione delle stanze il portiere chiede a Francesco:
"Vorrebbe una stanza con acqua corrente?".
Francesco ci pensa e poi fa:
"Perché? Te sembro 'na trota???".
Ilary imbestialita per la miriade di barzellette su Totti gli dice urlando: "Perché non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?".
Totti: "Zitta!... Ho altro pe' la testa!".
Ilary dice a Totti, di domenica pomeriggio: "Amo', annamose a fa' 'na vasca in Via der Corso...".
E Totti: "Amo', ma che palle... 'A Iacuzzi che t'ho comprato l'altro giorno già 'n te sta più bene?"
Totti e Del Piero fanno un safari in Africa. Arriva un leone e Del Piero dice a Totti:
"Sparagli col fucile, ma attento. Abbiamo un solo colpo!".
Totti spara, ma lo manca clamorosamente. A questo punto Del Piero esclama: "Hi, hi... Cilecca!".
E Totti: "Ma che ci lecca, cori che questo ce-magna!".
Totti ed il cruciverba:
- "Il dieci romano... 'Na lettera... Ce sarà 'n erore..." e scrive "io".
- "Sei nell'antica Roma... Du' lettere...", Totti ci pensa ancora e scrive "no, nun so' nell'antica Roma!".
Totti registra un promo per la tv:
"Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
Varriale: "Francesco, cosa ne pensi del turn-over di Capello?".
Totti: "Penso che era mejo si se teneva er Mercedes!".
"Totti, vuole fare un appello per la Palestina?".
"Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi d'annà allo stadio e di sostenerla sennò fa 'a fine de 'a Fiorentina!".
Giornalista: "Totti, ha paura della devolution che passerà giovedì a palazzo Chigi?".
Totti: "No, tanto noi l'aspettamo al ritorno, all'Olimpico!".
Totti trova la lampada del genio, che gli chiede di esprimere un desiderio: "Posso chiede tutto ma proprio tutto?" chiede Totti.
Il genio: "Certo!".
Totti: "Allora vorrebbi vedé i cugini de 'a Lazzio in serie C!".
Genio: "No... Ma come faccio? È impossibile farli retrocedere... La difesa c'è... Il centrocampo regge... Chiedimi qualcos'altro!".
Totti: "Evvabbè... Ho capito... Sei Lazziale pure tu... Allora famo 'na cosa... Vorrebbi smette de èsse così 'gnorante... Se pò?".
Genio: "Ehm... Ehm... Serie C2 con la Fiorentina va bene?".
Varriale: "Totti, un appello per evitare alterchi alla vigilia del derby".
Totti: "Niente appelli, nun devo evità nessuno... Gli argentini nun m'hanno mai fatto paura 'n campo!".
La coppia più famosa della capitale in intimità.
Ilary: "Amo', dimme qualcosa de focoso".
Totti: "Candelà!".
Ilary: "Sì!... Sì!... E dimme qualcosa de duro...".
Totti: "Lima!".
Ilary: "Oh... Sì! Sì! Sì!... E dimme qualcosa de sporco...".
Totti: "A lazziale, mortacci tua e de quanno arifiati!".
Totti: "Amo', alla faccia de 'a letterina. So' tre settimane che nun te fanno dì 'na parola alla televisione".
Ilary: "Pe' forza amo'... Io faccio l'acca".
Ilary: "Amo', Jerry Scotti m'ha detto che potrei fa' tranquillamente 'a show girl!".
Totti: "T'ha detto 'na stronzata. Io te vedrebbi mejo come mediano!".
Totti: "Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?".
Nesta: "Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli".
Totti: "Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai trovato?".
Vigilia di Napoli-Roma.
Giornalista: "Totti, cosa ne pensa dei partenopei?".
Totti: "Ve l'ho detto... Nun me occupo de politica... Parlo solo de 'a trasferta de domenica!".
Totti alla guida del pullman societario? Capello gli ha detto che è lui a far girare la squadra!
Totti stira le divise per le partite di champion's? Mazzone gli ha insegnato a fare spogliatoio!
Totti che recita la divina commedia con benigni? Ilary gli ha insegnato che l'amore, a volte, può far miracoli!
Giornalista: "L'Italia di Prodi ha ottenuto risultati soddisfacenti nel recente incontro di Bruxelles! Tuttavia la sinistra è scettica sul futuro. Totti, lei cosa pensa?".
Totti: "Beh, devo dì che secondo me nun ce niente da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie 'n trasferta valgono doppio!".
"Totti, come spiega i ripetuti errori tra i pali di Antonioli?".
"Francesco è 'n'ottimo portiere, pò èsse che c'ha quarche probblema de riflessi, oppure, come ha detto er medico sociale, pò èsse che è strabile!".
"Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?".
"Bho... Secondo me è più competitiva 'a Vieri-Crespo!".
"Totti, cosa pensa della devolution?".
"Il nostro obiettivo rimane 'a cempions lighe...".
Intervista doppia delle Iene a Del Piero e Totti.
"Facci un urlo":
Del Piero: "Hiiiiiiiiiii".
Totti: "Ahòòòòòòòòòò!!!".
"La tua prima volta":
Del Piero: "È stato al lingotto. C'era pure Davids... Bella esperienza!".
Totti: "Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo gol".
"Destra o sinistra?":
Del Piero: "Posso chiamare un attimo Moggi?".
Totti: "Sinistra. Urtimamente c'ho er destro co' 'r crociato rotto!".
"Il più grande difetto dell'altro":
Del Piero: "Sicuramente molto introverso...".
Totti: "Quanno semo in ritiro co' 'a nazzionale me dice sempre che so' sgrammaticato... Nun s'è visto lui che gambe storte che c'ha...".
"Musica: meglio la quarta di Beethoven o la sesta di Chopin?":
Del Piero: "Meglio Elio e le storie tese".
Totti: "Mejo 'a terza de Ilary... E nun me dite che penso sempre a 'na cosa...".
Ilary: "Amo', un giornale americano ha detto che tra vent'anni saremo tutti meticci...".
Totti: "Stronzate... Si tra vent'anni ancora gioco, sempre seconda punta sarò...".
La nazionale all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian.
Pizzul a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Beh, penso che 'a qualificazione se pò fa', si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fa'...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?".
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r 2 a 1 pe' noi...".
Ilary: "Amo', sur giornale c'è scritto che te sei fatto pure 'a Hunziker!".
Totti: "Hai visto che stronzata... Dijelo pure tu che c'avemo solo 'a Ferari...".
Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari vecchia per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano inizia a gridare: "Less... Less (in barese 'lasciami, lasciami...')".
E Totti: "Nun chiama' er cane che te strozzo pure quello...".
Er Pupone alla ruota della fortuna.
Mike: "Totti, vuole comprare una vocale?".
Totti: "No, grazie... C'ho già 'na letterina che me 'a dà aggràtise!".
Totti va in trasferta con la squadra per una partita di beneficenza in un paesino sperduto. L'unico albergo è alquanto fatiscente ed al momento dell'assegnazione delle stanze il portiere chiede a Francesco:
"Vorrebbe una stanza con acqua corrente?".
Francesco ci pensa e poi fa:
"Perché? Te sembro 'na trota???".
Ilary imbestialita per la miriade di barzellette su Totti gli dice urlando: "Perché non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?".
Totti: "Zitta!... Ho altro pe' la testa!".
Ilary dice a Totti, di domenica pomeriggio: "Amo', annamose a fa' 'na vasca in Via der Corso...".
E Totti: "Amo', ma che palle... 'A Iacuzzi che t'ho comprato l'altro giorno già 'n te sta più bene?"
MODER
New member
LE DONNE
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica:
Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica:
Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze:
Si trova in abbondanza in tutte le aree
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie
burgy
New member
Nobiltà.
Un Marchese ed una Marchesina si appartano nelle loro stanze e si sdraiano a terra, lui dietro e lei davanti, nudi.
Ad un certo punto lei esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete davanti?"
Lui, inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...non si dica mai!!!Ad una nobildonna come lei, mai simil affronto farei."
Passa mezz'oretta e la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in bocca?"
Lui, ancora più inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...una nobildonna come lei non può subir simil affronto!!"
Passa un' altra ora e la Marchesina ritorna all'attacco : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in mano?"
E lui, di nuovo : "La prego, Marchesina...non le posso fare un'onta simile! Non si dica mai!!"
Dopo circa due ore di sosta sdraiati sul pavimento la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, mettemetelo dove volete, ma vi prego, cacciatemelo dal buco del **** che mi brucia!!!!!!!!!".
Un Marchese ed una Marchesina si appartano nelle loro stanze e si sdraiano a terra, lui dietro e lei davanti, nudi.
Ad un certo punto lei esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete davanti?"
Lui, inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...non si dica mai!!!Ad una nobildonna come lei, mai simil affronto farei."
Passa mezz'oretta e la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in bocca?"
Lui, ancora più inorridito, risponde : "No, no...Marchesina mia...una nobildonna come lei non può subir simil affronto!!"
Passa un' altra ora e la Marchesina ritorna all'attacco : " O Marchese mio, Marchese mio, ma perchè non me lo mettete in mano?"
E lui, di nuovo : "La prego, Marchesina...non le posso fare un'onta simile! Non si dica mai!!"
Dopo circa due ore di sosta sdraiati sul pavimento la Marchesina esclama : " O Marchese mio, Marchese mio, mettemetelo dove volete, ma vi prego, cacciatemelo dal buco del **** che mi brucia!!!!!!!!!".
Marco Marangoni
Active member
Un forestiero arriva in città ed entra in un bar. Dietro il banco c'è
una grossa botte piena fino all'orlo di banconote da dieci euro. Il
forestiero stima che la botte contenga diverse migliaia di euro.
Come funziona quella botte?>domanda al barista. <<Guarda, devi
pagare dieci euro e se resisti alle tre prove ti guadagni tutti i
soldi che ci sono nella botte>>, risponde il barista. <<Quali sono le
tre prove ?>> <<Prima si paga, questa è la regola.>
L'uomo paga ed anche la sua banconota finisce nella botte. Il barista
gli
dice: <<OK, questo è quello che devi fare: per prima cosa devi bere un
litro intero di tequila al pepe in UN SOLO FIATO e SENZA muovere un solo
muscolo.
La seconda prova: la fuori c'è un pitbull con un dente cariato che
gli fa male. Glielo evi togliere a mani nude. La terza prova: qui
sopra c'è una donna di 90 anni che in tutta la sua vita non ha mai
avuto un orgasmo.
Devi farla venire.>>
Il forestiero risponde: <<Cacchio, ho pagato i miei dieci euro ma non
sono mica deficiente: non ci provo nemmeno. E' impossibile!>>.
<<Bene, tu mi hai domandato ed io ti ho risposto. I tuoi soldi restano
nella botte. Questa è la regola>>.
Il tempo passa ed il forestiero beve, e beve, e beve.
Ad un certo punto, decisamente ubriaco, domanda <<Do...oooo...veeeee
la Te...quiiii...laaaaa???>
Aggrappa il litro di tequila con entrambe le mani e
se la scola in un solo fiato. Le lacrime gli scorrono sul viso ma non
muove un muscolo.
Dopo di che dice <<OK, aaa...aaadessssooo i'... i' caaa...ne,
ve...vero?>>
Si avvia barcollando verso l'uscita e sparisce. Gli altri avventori
sentono enormi rumori: grida, trascinamenti, abbaiare, urla, strilli e
grugniti ed improvvisamente il silenzio. Proprio mentre pensano che il
forestiero
sia sicuramente morto, egli rientra nel bar barcollando, pieno di
graffi e con la camicia a brandelli.
<<OK>>, bofonchia, <<dove eeeee que...eee...lll...laaaa ve...eeecchia
cooo....ol de....e....eeente ca....aaaa...aariato?>>
una grossa botte piena fino all'orlo di banconote da dieci euro. Il
forestiero stima che la botte contenga diverse migliaia di euro.
Come funziona quella botte?>domanda al barista. <<Guarda, devi
pagare dieci euro e se resisti alle tre prove ti guadagni tutti i
soldi che ci sono nella botte>>, risponde il barista. <<Quali sono le
tre prove ?>> <<Prima si paga, questa è la regola.>
L'uomo paga ed anche la sua banconota finisce nella botte. Il barista
gli
dice: <<OK, questo è quello che devi fare: per prima cosa devi bere un
litro intero di tequila al pepe in UN SOLO FIATO e SENZA muovere un solo
muscolo.
La seconda prova: la fuori c'è un pitbull con un dente cariato che
gli fa male. Glielo evi togliere a mani nude. La terza prova: qui
sopra c'è una donna di 90 anni che in tutta la sua vita non ha mai
avuto un orgasmo.
Devi farla venire.>>
Il forestiero risponde: <<Cacchio, ho pagato i miei dieci euro ma non
sono mica deficiente: non ci provo nemmeno. E' impossibile!>>.
<<Bene, tu mi hai domandato ed io ti ho risposto. I tuoi soldi restano
nella botte. Questa è la regola>>.
Il tempo passa ed il forestiero beve, e beve, e beve.
Ad un certo punto, decisamente ubriaco, domanda <<Do...oooo...veeeee
la Te...quiiii...laaaaa???>
Aggrappa il litro di tequila con entrambe le mani e
se la scola in un solo fiato. Le lacrime gli scorrono sul viso ma non
muove un muscolo.
Dopo di che dice <<OK, aaa...aaadessssooo i'... i' caaa...ne,
ve...vero?>>
Si avvia barcollando verso l'uscita e sparisce. Gli altri avventori
sentono enormi rumori: grida, trascinamenti, abbaiare, urla, strilli e
grugniti ed improvvisamente il silenzio. Proprio mentre pensano che il
forestiero
sia sicuramente morto, egli rientra nel bar barcollando, pieno di
graffi e con la camicia a brandelli.
<<OK>>, bofonchia, <<dove eeeee que...eee...lll...laaaa ve...eeecchia
cooo....ol de....e....eeente ca....aaaa...aariato?>>
Marco Marangoni
Active member
Diplomazia
Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua
segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi
raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna
che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare"
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e
porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi
pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo,
però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo"
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le
indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene,
il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è
qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora"
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh,
finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto,
pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto!
Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede?
Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga:
"zoccola", va con una sola "zeta"!..."
Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua
segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi
raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna
che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare"
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e
porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi
pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo,
però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa...
ammorbidisca un po', smussi qualche angolo"
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le
indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene,
il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è
qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po'
troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora"
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh,
finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto,
pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto!
Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede?
Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga:
"zoccola", va con una sola "zeta"!..."
Marco Marangoni
Active member
L'ultima
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo.
Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove
iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che le interessa?"
"quanto viene quel mantello da batman?"
"ma quale mantello di batman! quella è una tonaca cardinalizia del'600 e
comunque viene un milione e mezzo"
"non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola
quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
"è troppo; quanto costa quel 'più' di legno là sopra?"
"ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'più' è la croce di
nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm... e senza l'acrobata?"
Un tizio deve fare un regalo ad uno zio vescovo.
Va in un negozio di articoli religiosi e chiede al proprietario:
"Dovrei fare un regalo ad uno zio vescovo ma non so nemmeno da dove
iniziare"
"Beh questo è il posto giusto, ha già visto qualcosa che le interessa?"
"quanto viene quel mantello da batman?"
"ma quale mantello di batman! quella è una tonaca cardinalizia del'600 e
comunque viene un milione e mezzo"
"non ci siamo. E quella sciarpa della fiorentina?"
"ma come si permette! Quale sciarpa della fiorentina! Quella è una stola
quaresimale e comunque costa 800.000 lire"
"è troppo; quanto costa quel 'più' di legno là sopra?"
"ma insomma! Lei è un blasfemo! Quello che lei chiama 'più' è la croce di
nostro signore Gesù Cristo e costa 350.000 lire"
"Mmmm... e senza l'acrobata?"