BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[Ligrestowsky]

Cosa se ne fanno i carabinieri...

di una vasca piena d'acqua in automobile? La usano per la...sirena.
Perchè i carabinieri portano spesso le manette in testa? Per arrestare la caduta dei capelli.

 

[MODER]

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi -
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti -
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro -
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Galeazzi -
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci -
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: usare il connazionale" - Adriano De Zan -
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Toto Schillaci -
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" – Maria Teresa Ruta -
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba -
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci -
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi -
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba -
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri -
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - F. Focolari -
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - G. Trapattoni -
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti -
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus -
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura -
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti -
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini -
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari – la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese -
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti -
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca -
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - A.De Adamich -
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm -
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" -Trapattoni
"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi -
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Trapattoni -
"Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo" - Giovanni Trapattoni -
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi" - Giovanni Trapattoni -
"Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi" - Giovanni Trapattoni -
"Il nostro caso e' prosa, non poesia" - Giovanni Trapattoni -
"Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile" - Giovanni Trapattoni -
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie" - Giovanni Trapattoni -
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa" - Giovanni Trapattoni -
"Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene" - Giovanni Trapattoni -

 

[MODER]

Siccome sono un ingegnere , anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra...

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

 

[MODER]

Attendibile: degno di essere aspettato;
Autunno: istigazione siciliana per colpire il pesce nella tonnara;
Balestra: luogo attrezzato per la palestra degli extracomunitari africani;
Bastardo: mezzo pubblico londinese mai in orario;
Bastiglia: compressa extracomunitaria africana;
Borgo: inizio di bestemmia extracomunitaria africana;
Cadetto: cosa? in dialetto romanesco;
Caraffa: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé;
Cinquina: rappresentazione numerica dello smog;
Collasso: piglia tutto (slang dei giocatori di carte).
Dandy: numerosi (dialetto avellinese);
Degente: passabile (dialetto avellinese);
Dissenteria: non sarei d-accordo (dialetto veneto);
Elmetto: lo inserisco (dialetto veneto);
Encefalo: eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce;
Fondente: nobile dentista tedesco;
Melassa: pessimistica previsione di innamorato napoletano;
Meno: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;
Mestolo: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
Oleandro: modo toscano di apostrofare un amico;
Ovile: il codardo napoletano;
Parigino: sembri Luigi (in romanesco);
Prevenuto: persona di sesso maschile reduce da eiaculatio precox-,
Prelevare: coitus interruptus;
Rimorso: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane;
Scotch: superalcolico adesivo;
Sincero: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero era mejo);
Vermut: grosso lombrico preistorico.

 

[stefano61]

....

.....nella vita c'è chi può e chi non può,....ed io può! (Massimino, ex presidente del Messina).

stefano

 

[amedan66]

Ragazzi,

non mi istigate. ........altrimenti Emidio ci chiude il 3ad.

Ciao.
Amedeo.

 

[amedan66]

va beh và

partecipo anch'io

"Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove abito? ti spiego"....Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente muove le mani con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra, intanto muove il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava "allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera". Il Dottore: "mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti" e la signora: "si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più in là venivo anch'io"

 

[amedan66]

"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"? Ed il dottore: "Si spogli!" - "Perché?" - "Iniziamo dalle corna"

 

[stefano61]

amedan66 ha scritto:
Ragazzi,

non mi istigate. ........altrimenti Emidio ci chiude il 3ad.

Ciao.
Amedeo.

...nella vita c'è chi può e chi non può,.....ed Emidio...può!!

ciao
stefano

 

[stefano61]

dentista...

-paziente: ...dottore, cosa mi consiglia di mettere sui miei denti gialli?
-dottore: una cravatta marrone!

ciao
stefano

 

[amedan66]

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.

Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.

Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? Gioia, sono due le cose che non sopporto:

le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata.

 

[amedan66]

C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa veramente più.

Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10.000 lire.

Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo autogrill.

Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto: 100.000 lire per usare il bagno.

Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno.

Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello seguente 300.000 lire, ancora dopo 400.000 lire, finchè arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai crede di morire, se la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore.

L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno risponde!

Allora dopo un po' decide di sfondare la porta.

Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo con su scritto:

ERA SOLO UNA SCOREGGIA!

 

[Cutellone]

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


e chi è un TIRANNOSAURO REX


Amedan for president !!! altro che Berlusconi,le barzellette le racconti meglio TU !!!!!!!!!

 

[amedan66]

Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito.

Il marito arriva e prova a tirarla via, ma senza risultato.

Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda.

Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie.

Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water, lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:

Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva...

ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare!

 

[amedan66]

Tre donne sono state arrestate durante una retata; vengono condotte al commissariato.

Il commissario chiede ad ognuna qual'è il proprio mestiere.

La prima risponde , seccata, di essere guardarobiera in un night club e di essere srara arrestata ingiustamente. La seconda afferma anche lei di essere guardarobiera in una discoteca e di essere stata arrestata per sbaglio.

La terza, invece, risponde prontamente: << Beh, vede, io faccio la prostituta>>.

Divertito da tanta prontezza, il commissario chiede: << E come vanno gli affari?>>

<< Gli affari vanno male, signor commissario! Ci sono troppe guardarobiere in giro!!!>>

 

[stefano61]

carabinieri

Due carabinieri sono su una roccia di fronte all'oceano:

Appuntato: Marescià, che pesci sono quelli?
Maresciallo: Squali!
Appuntato: Squelli!! (indicando col dito)

stefano

 

[amedan66]

Un tizio va dal sessuologo e gli confida i suoi problemi: Vede dottore... il menage sessuale con mia moglie è perfetto sotto tutti i punti di vista...

tranne che per una cosa... La prego... dica pure senza remore... Il problema è questo: io ho una gran voglia di provare il sesso anale ma lei non vuole nella maniera più categorica! Il dottore ci pensa un po' su... mumble mumble... poi fa:

Dunque un metodo per poter convincere sua moglie ci sarebbe...

però è molto complicato ed in più avrei bisogno del suo aiuto... Non si preoccupi dottore, sono disposto a fare qualsiasi cosa! No guardi, dobbiamo semplicemente preparare un infuso, ed il suo compito sarà quello di procurarmi gli ingredienti. Per me va benissimo dottore! Allora... tanto per cominciare mi deve procurare un po' di saliva di tartaruga delle Galapagos. E dove la posso trovare, dottore? Ma alle Galapagos... e dove sennò? Il tizio parte la sera stessa per le Galapagos, l'indomani ingaggia una lotta furibonda con una tartaruga gigante, e alla fine riesce a prelevarle un po' di saliva. A quel punto telefona al dottore: Dottore... dottore, mi trovo nelle Galapagos... ho la saliva! Posso tornare? No guardi... come secondo ingrediente mi servirebbe una noce di cocco delle isole Figi. Il tale parte per le isole Figi e si procura una noce di cocco, dopodiché telefona al dottore: Dottore, ho la noce di cocco! Posso tornare? Non ancora!

Come terzo ingrediente mi serve del mais delle rive del Nilo! Il tizio vola di gran carriera in Egitto e rimedia un po' di mais sulle rive del Nilo, allora chiama il dottore: Dottore... ho il mais, mi trovo in Egitto! Posso tornare ora? Non ancora!

Abbia ancora un po' di pazienza... mi deve procurare dei chicchi di caffè della foresta amazzonica!

Sempre più rassegnato vola in Brasile, si inoltra nella foresta amazzonica e prende dei chicchi di caffè.

Esausto torna in albergo e da lì chiama il benedetto medico: Guardi dottore... non ce la faccio più...

sono in Brasile ed ho anche trovato i chicchi di caffè amazzonici... basta così o devo portare qualcos'altro???

Mi faccia pensare... no, può bastare così! Prenda pure il primo aereo e ritorni! Il tizio torna dal medico con tutti gli ingredienti.

Il dottore li prende e gli dice di tornare dopo una settimana... Allora dottore... eccomi qua... ha preparato l'infuso?

Certamente... eccolo! E gli porge una boccettina contenente un liquido verdastro... Molto bene! Allora... quante gocce ne devo dare a mia moglie?

Neanche una! Come neanche una? Allora quante gocce ne devo prendere io? Non le deve prendere nemmeno lei! Come nemmeno io? Allora come faccio?

E' semplice... basta che lei una sera metta questa boccetta sul comodino di sua moglie prima che andiate a letto! E poi?

Quando siete tutti e due a letto le fa: "Cara... mi prenderesti quella bottiglietta sul comodino?" e come si gira... TE LA INCULI!!!

 

[gipal]

Ecco il mio esordio

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza
non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh...
io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo
devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero
giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,
perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

 

[GRG]

Uomini e donne

Dedicato a tutte le donne intelligenti che hanno bisogno di un sorriso e a tutti gli uomini che hanno molto bisogno di prendersi meno sul serio...

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: dieci uomini ed una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte le undici persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena ebbe finito di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani....

Non sottovalutare mai il potere di una donna....


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incontrano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "maialeeee!!!"
L'uomo immediatamente apre il proprio finestrino e risponde: "puttanaaa!!!"
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ascoltare...


Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse famigliare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un pò apparve una guardia sulla sua barca. Richiamò la donna e le disse:
"buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"si trova in un'area di divieto di pesca"
"ma non sto pescando! non lo vede?"
"si, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale" - disse la donna indignata.
"ma se non l'ho neanche toccata!"
"si, però ha con sé tutto l'occorrente"

Non discutere mai con le donne che sanno leggere...

(da inviare a tutte le donne intelligenti che hanno bisogno di un sorriso ed agli uomini che si pensa possano sopportare la realtà.....)

 

[amedan66]

e beccatevi questa ........

Un uomo aveva la passione per i fagioli.

Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.

Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza.

Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe.

Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire.

Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.

" Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!

Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:

Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:

Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante.

Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé.

La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare.

Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza.

Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve.

Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: Caro, hai sbirciato da sotto la benda? No, ti giuro che non l'ho fatto!

A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:

DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!