BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

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Sul lungomare di Civitavecchia viene trovato il cadavere di un uomo, mezzo nudo, irriconoscibile perchè mangiato dai pesci: forse è un pescatore del posto, disperso in mare qualche giorno prima. Tutti accorrono, ma nessuno può riconoscerlo. Accorre anche la bella e giovane moglie del pescatore scomparso e, in lacrime, avanza tra la folla, guidata da un brigadiere: -"Signora, si faccia forza, è tutto sfigurato, solamente sotto lo slip è rimasto intatto, glielo scopro; ecco qua: lo riconosce?" la donna lo guarda: -"No!, no!, grazie a Dio!, per fortuna non è mio marito, sono sicura! Anzi, se può esserle utile, non è nemmeno di Civitavecchia!"

 

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Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: -"Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi!" -"Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito." -"Si, va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!"

 

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L'indianino chiede spiegazioni sui nomi pittoreschi degli indiani: -"Papà, perchè ti chiami 'Alce veloce'?" e il padre spiega: -"Perchè mentre i tuoi nonni paterni mi concepivano, proprio in quel momento è passato correndo un bellissimo alce." -"E perchè la mamma si chiama 'Luna nascente'?" e il padre spiega ancora: -"Perchè mentre i tuoi nonni materni la concepivano, proprio in quel momento è spuntata una meravigliosa Luna." -"E perchè mia sorella si chiama 'Acqua scrosciante'?" e il padre, pazientemente, spiega: -"Perchè mentre io e la mamma la concepivamo, proprio in quel momento c'è stato un forte e fresco acquazzone." -"E perchè io mi chiamo..." -"Uffa!, adesso basta con le domande, 'Preservativo bucato'!"

 

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Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Alla guida c'è una fantastica bionda dall'aria svampita: -"Patente, prego!". Lei: -"Patente? Cos'è?". Il poliziotto: -"E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!" La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: -"Libretto? Cos'è?" E il poliziotto: -"Di solito si tiene nel vano portaoggetti!" Dopo un pò di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: -"Attenda, torno subito." e chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un pò dalla centrale un collega gli dice: -"Questa donna guida un'auto sportiva rossa?" -"Sì" e l'altro: -"E' una fantastica bionda?" -"Sì" -"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e càlati i pantaloni!" Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: -"Oh no! Un altro analizzatore di fiato!"

 

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Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -"Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone". -"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -"Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: -"Eccellenza, si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

 

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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: -"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: -"Ma che', si' scemo? Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: -"Hei, cane, come va?". E il cane: -"Bene". Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua: -"E' lui il tuo padrone?". E il cane: -"Sì". -"E come ti tratta?". -"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: -"Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: -"Mah... sto' cavallo non parla!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: -"Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: -"Bene!". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: -"E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: -"Sì". -"Come ti tratta?". -"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: -"Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, disperato, grida: -"Quella pecora è una gran bugiarda!".

 

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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: -"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

 

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Una suora chiede un passaggio. Si ferma un macchinone guidato da una bella signora molto elegante. La suorina: -"Bella questa macchina, quanto l'ha pagata?" E la signora: -"Una notte d'amore". La suora: -"Bella questa pelliccia, quanto l'ha pagata?" -"Una notte d'amore" -"E questo anello con diamante?" -"Una notte d'amore". La suorina è arrivata al convento. Va nella sua stanza e si mette a letto. Verso mezzanotte bussano. -"Chi è?" -"Sono frate Gelsomino." -"********** te e le tue caramelle!"

 

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Una donna è a letto con l'amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. -"Cos'è questo?" chiede il marito entrando in camera da letto. -"Oh, è solo una statua..." risponde la moglie con nonchalance -"...i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte, e dice sottovoce alla statua: -"Tieni, mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

 

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Alla conferenza tra sessuologi, uno di essi presenta le statistiche: -"Abbiamo i dati esatti su quanto spesso gli italiani fanno l'amore. A conferma dei dati, si alzino quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora: il 50% fa l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi!" ed infatti circa la metà si alzano, molto orgogliosi. -"Poi, il 35% fa l'amore almeno due volte al mese." e di nuovo si alza poco più di un terzo del pubblico, sorridenti. -"Il 10% fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi." e si alza un decimo dei presenti, un pò tristi. -"Il 4,9% fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!" e timidamente, molto vergognosamente, si alza un gruppettino di persone, avviliti. -"Infine, c'è un piccolissimo 0.1% che fa l'amore solo una volta all'anno." Salta su uno in fondo alla platea e grida felice: -"Sono ioooo!! Sono iooo!!!" Tutti lo guardano esterrefatti, e il relatore gli chiede: -"Scusi, ma... fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento?" e quello: -"PERCHÉ É STASERAAAA!!!"

 

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Un uomo va da un sessuologo.
"Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!"
Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano:
"Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!"
Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo.
"Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?"
"Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..."
"Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico.
"No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di ******* del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"

 

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Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico una lezione.
"lo ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "lo ho fatto di peggio. Sono andata a cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa personalmente. Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."
La quarta infermiera sviene.

 

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Una ragazza va dal medico:
"Dottore, ho degli strani pruriti..."
"Si spogli e si stenda su questo lettino", le fa il dottore.
Comincia subito a sondarla con il dito e dopo un pò, le chiede:
"Fa male?"
"Oh, no, dottore! E' meraviglioso.....", risponde lei, "soltanto che il prurito ce l'ho nell'orecchio sinistro."

 

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Una giovane coppia si presenta nello studio di uno psicologo e gli chiede di osservare il modo in cui fanno l'amore. Lo psicologo osserva per una mezz'oretta, poi rassicura i due giovani dicendo che fanno l'amore nel miglior modo possibile e che quindi possono stare tranquilli. I due, soddisfatti, pagano la visita e se ne vanno.
Pochi giorni dopo tornano, fanno di nuovo l'amore davanti al perplesso psicologo, ottengono le stesse rassicurazioni, pagano la visita e se ne vanno soddisfatti.
La terza volta che i due si ripresentano, lo psicologo è piuttosto seccato ed esige delle spiegazioni. Allora l'uomo confessa:
"Vede, dottore, il marito di questa signora è gelosissimo ed anche mia moglie lo è. Inoltre, per andare in albergo chiedono i documenti e poi, la sua visita costa molto meno cara di una camera, senza contare, poi, che la mutua me la rimborsa anche..."

 

[amedan66]

Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto:- Come mai sei qui?Il bassotto risponde:- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno quandoho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare:ecco perché sono qui. E tu? L'alano risponde:- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...Ed il bassotto:- E così ti ha mandato qui per farti castrare...L'alano:- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

 

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A N T I S F I G A !!

 

[MODER]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' <aggressivo> e soprattutto una mascherina nera...Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' "

 

[MODER]

Un tizio va dal medico e gli dice: "Dottore e' da un po' di tempo che sono stitico!"
Il medico gli dice: "Si spogli che le faccio una visita."
Al momento che il tizio si spoglia il medico gli vede tra le gambe un'arnese spropositato, al che il medico dice al tizio: "Ma quando lei si siede sul water quest'arnese lo mette fuori o dentro la tazza?"
Il tizio: "Che domande. Certamente che lo metto nella tazza!
Il medico: "...... Te credo che non caga!!!! Lei c'ha er **** "impaurito !"

 

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La maestra chiede a Vincenzino: "Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo?"
Vincenzino: "Il cane, il gatto e il treno..."
La maestra: "Ma Vincenzino perche mi dici il treno?"
Vincenzino: "Perchè mio papa dice sempre che lo prende per un pelo....."

 

[MODER]

Un tizio ad un avvocato: "Scusi, quant'è il suo onorario?"
L'avvocato: "2000 euro a domanda"
"Ma non le pare esagerato?"
"Assolutamente no. Qual'è la sua terza domanda?"