BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[amedan66]

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.

Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.

Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo... Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici. Amore, come mai questa tenuta? Gioia, sono due le cose che non sopporto:

le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata.

[amedan66]

C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata stratosferica, non ce la fa veramente più.

Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10.000 lire.

Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo autogrill.

Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto: 100.000 lire per usare il bagno.

Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno.

Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello seguente 300.000 lire, ancora dopo 400.000 lire, finchè arriva in uno in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai crede di morire, se la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore.

L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno risponde!

Allora dopo un po' decide di sfondare la porta.

Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo con su scritto:

ERA SOLO UNA SCOREGGIA!

[Cutellone]

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


e chi è un TIRANNOSAURO REX


Amedan for president !!! altro che Berlusconi,le barzellette le racconti meglio TU !!!!!!!!!

[amedan66]

Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito.

Il marito arriva e prova a tirarla via, ma senza risultato.

Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda.

Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie.

Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water, lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:

Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva...

ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare!

[amedan66]

Tre donne sono state arrestate durante una retata; vengono condotte al commissariato.

Il commissario chiede ad ognuna qual'è il proprio mestiere.

La prima risponde , seccata, di essere guardarobiera in un night club e di essere srara arrestata ingiustamente. La seconda afferma anche lei di essere guardarobiera in una discoteca e di essere stata arrestata per sbaglio.

La terza, invece, risponde prontamente: << Beh, vede, io faccio la prostituta>>.

Divertito da tanta prontezza, il commissario chiede: << E come vanno gli affari?>>

<< Gli affari vanno male, signor commissario! Ci sono troppe guardarobiere in giro!!!>>

[stefano61]

Due carabinieri sono su una roccia di fronte all'oceano:

Appuntato: Marescià, che pesci sono quelli?
Maresciallo: Squali!
Appuntato: Squelli!! (indicando col dito)

stefano

[amedan66]

Un tizio va dal sessuologo e gli confida i suoi problemi: Vede dottore... il menage sessuale con mia moglie è perfetto sotto tutti i punti di vista...

tranne che per una cosa... La prego... dica pure senza remore... Il problema è questo: io ho una gran voglia di provare il sesso anale ma lei non vuole nella maniera più categorica! Il dottore ci pensa un po' su... mumble mumble... poi fa:

Dunque un metodo per poter convincere sua moglie ci sarebbe...

però è molto complicato ed in più avrei bisogno del suo aiuto... Non si preoccupi dottore, sono disposto a fare qualsiasi cosa! No guardi, dobbiamo semplicemente preparare un infuso, ed il suo compito sarà quello di procurarmi gli ingredienti. Per me va benissimo dottore! Allora... tanto per cominciare mi deve procurare un po' di saliva di tartaruga delle Galapagos. E dove la posso trovare, dottore? Ma alle Galapagos... e dove sennò? Il tizio parte la sera stessa per le Galapagos, l'indomani ingaggia una lotta furibonda con una tartaruga gigante, e alla fine riesce a prelevarle un po' di saliva. A quel punto telefona al dottore: Dottore... dottore, mi trovo nelle Galapagos... ho la saliva! Posso tornare? No guardi... come secondo ingrediente mi servirebbe una noce di cocco delle isole Figi. Il tale parte per le isole Figi e si procura una noce di cocco, dopodiché telefona al dottore: Dottore, ho la noce di cocco! Posso tornare? Non ancora!

Come terzo ingrediente mi serve del mais delle rive del Nilo! Il tizio vola di gran carriera in Egitto e rimedia un po' di mais sulle rive del Nilo, allora chiama il dottore: Dottore... ho il mais, mi trovo in Egitto! Posso tornare ora? Non ancora!

Abbia ancora un po' di pazienza... mi deve procurare dei chicchi di caffè della foresta amazzonica!

Sempre più rassegnato vola in Brasile, si inoltra nella foresta amazzonica e prende dei chicchi di caffè.

Esausto torna in albergo e da lì chiama il benedetto medico: Guardi dottore... non ce la faccio più...

sono in Brasile ed ho anche trovato i chicchi di caffè amazzonici... basta così o devo portare qualcos'altro???

Mi faccia pensare... no, può bastare così! Prenda pure il primo aereo e ritorni! Il tizio torna dal medico con tutti gli ingredienti.

Il dottore li prende e gli dice di tornare dopo una settimana... Allora dottore... eccomi qua... ha preparato l'infuso?

Certamente... eccolo! E gli porge una boccettina contenente un liquido verdastro... Molto bene! Allora... quante gocce ne devo dare a mia moglie?

Neanche una! Come neanche una? Allora quante gocce ne devo prendere io? Non le deve prendere nemmeno lei! Come nemmeno io? Allora come faccio?

E' semplice... basta che lei una sera metta questa boccetta sul comodino di sua moglie prima che andiate a letto! E poi?

Quando siete tutti e due a letto le fa: "Cara... mi prenderesti quella bottiglietta sul comodino?" e come si gira... TE LA INCULI!!!

[gipal]

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza
non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh...
io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo
devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero
giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,
perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

[GRG]

Dedicato a tutte le donne intelligenti che hanno bisogno di un sorriso e a tutti gli uomini che hanno molto bisogno di prendersi meno sul serio...

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: dieci uomini ed una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte le undici persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena ebbe finito di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani....

Non sottovalutare mai il potere di una donna....


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incontrano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "maialeeee!!!"
L'uomo immediatamente apre il proprio finestrino e risponde: "puttanaaa!!!"
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ascoltare...


Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse famigliare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un pò apparve una guardia sulla sua barca. Richiamò la donna e le disse:
"buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"si trova in un'area di divieto di pesca"
"ma non sto pescando! non lo vede?"
"si, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare"
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale" - disse la donna indignata.
"ma se non l'ho neanche toccata!"
"si, però ha con sé tutto l'occorrente"

Non discutere mai con le donne che sanno leggere...

(da inviare a tutte le donne intelligenti che hanno bisogno di un sorriso ed agli uomini che si pensa possano sopportare la realtà.....)

[amedan66]

Un uomo aveva la passione per i fagioli.

Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.

Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza.

Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe.

Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire.

Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.

" Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!

Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:

Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:

Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante.

Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé.

La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare.

Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza.

Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve.

Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: Caro, hai sbirciato da sotto la benda? No, ti giuro che non l'ho fatto!

A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:

DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!

[amedan66]

Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.

Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso: Il mio amico è morto, cosa posso fare?

L'addetto risponde: Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!

Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:

Ecco fatto. E ora che devo fare?

[amedan66]

In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio.

Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scorreggia ed esclama:

Mamma, mamma, un soldino! Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando:

Mamma, mamma due soldini! Passa ancora qualche minuto e il bambino scorreggia nuovamente esclamando: Mamma, mamma tre soldini!

La storia va avanti per circa un ora e ad un certo punto il signore si alza e rivolto al bambino fa una scorreggiona bestiale dicendo: Cambiame 'sti 10 sacchi!!!!!

[amedan66]

Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge al dottore seduto alla sua scrivania: Dottore, sono disperata! Non ce la faccio più!

E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare!

Il dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina: Cerchi di sdraiarsi sul lettino che le accorcio la spirale...

[amedan66]

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...

Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.

Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.

Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.

La donna a questo punto dà in escandescenze: Tu, impotente bastardo! grida lei Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:

Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

[amedan66]

Un endocrinologo riceve una telefonata da una sua paziente.

Questa gli parla con una voce molto roca:
- Dottore, buongiorno! Sono venuta da lei alcuni mesi fa... sono la signora Rossi, si ricorda di me?

- Mi pare di ricordarla, ma mi aiuti!
- Sono quella della cura ormonale...
- Ah si, ora ricordo! Mi dica... le sono passati i disturbi?
- Si dottore! Però si sono presentati degli effetti collaterali...
- E di che tipo?
- Beh, tanto per cominciare mi è cambiata di molto la voce... non sente? E' molto più roca e profonda.
- Signora, le dirò... io la trovo anche più sexy!
- Si dottore, però mi è spuntata anche della peluria sul volto!
- Questo è normale signora, vedrà che col tempo passerà!
- Ecco vede, c'è dell'altro. Mi sono cresciuti anche dei peli sul petto...
- Non si preoccupi signora! Anche questi vengono in seguito ad una cura ormonale!
- Si però dottore i miei sono molto lunghi!
- Eeeehhh... addirittura molto lunghi! Perché, dove le arrivano?
- Beh... quasi sotto i ********...