BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[MODER]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "Questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!

 

[MODER]

Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo benificenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!

 

[MODER]

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

 

[MODER]

All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"

 

[MODER]

Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA".

 

[MODER]

Su un'isola deserta ci sono un operaio, un professore di finanza e un commercialista. Un bel giorno arriva un folletto e dice loro: "Vi do la possibilità di scappare da qui. Ognuno di voi deve rispondere a questa domanda: quanto fa 25X45?"
L'operaio si butta a terra e comincia a fare un sacco di calcoli scrivendo nella sabbia, e infine trionfante va dal folletto e gli dice: "fa 1125!".
Il professore di finanza ci pensa un po' su ma poi risponde "Dipende".
Il commercialista incrocia le braccia e dice "Dimmi tu: quanto ti serve che faccia?"

 

[Gianni Wurzburger]

In un bosco ci sono 10 uomini di colore che tornano dalla miniera con le pale in spalla, ad un certo punto sentono gridare"aiuto aiuto affogo" si girano si rigirano ma non vedono niente, le urla intanto si fanno sempre piu' insistenti, ... dopo un po' uno degli uomini vede un folletto che sta per affogare in una grossa pozzanghera di fango, che per il folletto era come le sabbie mobili.
L'omone si china, lo raccoglie e lo mette su di un masso, il folletto tutto contento dice" mi avete salvato la vita, ora potro' esaudire un desiderio a tutti voi.Così gli uomini di colore si mettono in fila e il folletto al primo uomo:
-qual'e' il tuo desiderio
- io bolere dibentare biango.
PUFF e l'uomo da nero diventa bianco.
L'entusiasmo dei 10 e' alle stelle sono occasioni che non capitano mai, così tutti entusiasti applaudono e subito il secondo uomo " a me a me"
e il folletto:
-quale'e' il tuo desiderio?
-anghe io anghe io bolere dibentare biango
e PUFF anche il secondo e' bianco.
L'entusiasmo sale ancora orami e' inarrestabile urla di gioa che si sentono in tuttl il bosco, solo l'ultimo uomo comincia a ridere e ridere sempre piu' forte.
Così si passa al terzo uomo al quarto e così via, mentre l'ultimo uomo ride sempre di piu' ormai a crepapelle, si contorce a terra mantenendosi la pancia....
così si arriva al nono uomo
-qual'e' il tuo desiderio?
-si si anghe io anghe io bolere dibentare biango.
E PUFFF ormai tutti e nove sono bianchi rimane l'ultimo.
E il folletto:
-uomo nero, tu che ridi tanto dimmi qual'e' il tuo desiderio?
-voglio che tornino tutti neri !!1

 

[MODER]

Un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
Il barista:"che gusto"
Il signore: "pesca!"
Il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario.. e poi eslama: "albicocca!"

 

[MODER]

Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!
"Signora, mi mangi l'uccello",
"Ma la mia non è proprio fame...."
"Allora me lo succhi"

 

[MODER]

Un giornalista si reco per un'inchiesta in uno sperduto paesino del West.
Passando il tempo e non vedendo mai una donna chiese nel saloon come facevano tutti quegli uomini a soddisfarsi.
Gli venne detto che si arrangiavano con le pecore, cosa che lo scandalizzo non poco, ma , passando il tempo e il desiderio diventando sempre piu imperioso decise di scegliere una pecora.
La lavo', la profumo' se la fece.
Il giorno dopo, entrando nel saloon, noto' che tutti lo guardavano in modo strano.
Incavolato esclamo' : " Ma se lo fanno tutti ! ".
E un vecchietto : " Si, ma non con la fidanzata dello sceriffo ".

 

[MODER]

SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI Co****NE E' UNA FRANA!

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DEI GENITORI E VEDENDOLI DISSE: "E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO ?!"

MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"

UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"

NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI, QUESTA E'UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"

TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?" "MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"

ESPULSA BIANCANEVE DAL PAESE DELLE FAVOLE...PARE CHE SIA STATA VISTA SENZA MUTANDE SEDUTA SUL VISO DI PINOCCHIO MENTRE GRIDAVA:"MENTI BASTARDO!!!"

 

[MODER]

CHE COSA E' IL 7e40?
A Milano: è un modulo per il pagamento delle tasse.
A Roma: è un'automobile.
A Napoli: sono le otto meno venti.
A Palermo: CHE MINCHIA DI CALIBRO E'?

 

[MODER]

Sapete qual è la differenza tra Saddam Hussein e una moglie divorziata?
Le richieste di Saddam sono più RAGIONEVOLI!!!

 

[MODER]

CONGRESSO EUROPEO DI TRAPIANTOLOGIA
Relatore Inglese: Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese: in Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano: non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, MEZZA ITALIA è già fuori a cercare lavoro!!!! "

 

[MODER]

Una signora d'una bruttezza orripilante si presenta alla cassa di uno zoo e chiede un biglietto per una visita. Con molta sorpresa si vede consegnare un biglietto ed un pass, alquanto incuriosita chiede spiegazioni:
"Scusi giovanotto, come vede io sono sola, come mai anche un pass?"
"Si lo so... il pass serve per farla uscire!!!"

 

[MODER]

Bari. Il nipote guarda con la nonna un incontro di boxe.
Lei: "Ma ci è stu sport akkssì violent?"
Lui: "A no' ié pugelat!"
Lei: "E pu nu cazz d gelat s'ana dà tant mazzat???"

 

[MODER]

Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York. Aprendo le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Corre giù a cercare una farmacia, la trova ed entra. Al bancone: "Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti."
Il commesso italoamericano che mastica un po' di italiano sorride e fa: "Sure, ciiiierto my friend, I vado and take it, wait me pregg!!!!!" e va nel retro.
Torna dopo un po' con uno spazzolino lungo 3 metri e lo poggia con un tonfo sul bancone: SSBAMMM
"Ehi! Ma come mai è così grande?"
Ed il commesso: "Because here in America all -tutto grande, tutto BIG! Oh yeah...!!!"
"Ah, va bene, proverò... mi dia anche un dentifricio."
"Al volo, I come back subitoooo!" e corre nel retro. Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4 metri pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino.
"Mi scusi" fa l'Italiano, perché il dentifricio è così grande?"
"Ma perché qui siamo in USA, tutto grande, ALL IS BIG! fantastic! Desidera altro?"
"N... no, bé a dire il vero... no meglio di no... grazie, avevo bisogno di supposte... ma non importa..."

 

[MODER]

- Che differenza c'e' tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto e' la prima volta che non riesci a fare la seconda. La disperazione e' la seconda volta che non riesci a fare la prima

 

[MODER]

In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa.
Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo.
Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove ***** stanno i freni?!

 

[MODER]

Una signora decide di prendere un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare, bello verdone in tono con la tappezzeria. Si interessa presso i negozi di animali e scopre con sconforto profondo che i pennutacci sono COSTOSISSIMI! 200/300 Euro come minimo. Una rovina. Un bel giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO.
"Fantastico! Sei mio!" entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che questo pappagallo costi così poco... il fatto è che... ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
"Vabbé, non saremo mica razzissti" pensa la signora "poverino adesso lo adotto io e sarà felice: una nuova vita lo attende!!"
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza con gli occhietti socchiusi e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra: che simpatico burlone sto 'pennuto! In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze..."
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono giulive alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti.

UEILA! CIAO GIANNI!!"