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Risultati da 16 a 25 di 25
  1. #16
    Data registrazione
    Jan 2002
    Località
    Diano Marina
    Messaggi
    399

    Le altre cose sono: videoproiettore tritubo e htpc!!!
    Va be, lo ammetto è un periodo che sono un po' depresso !
    Mauro Bricca
    Mr. 5.1 2001

  2. #17
    Data registrazione
    Jan 2003
    Località
    Busnago (MI)
    Messaggi
    986
    Buona fortuna, ne avrai bisogno ( anche alla mamma ).



    Dormi ora che ancora puoi, appena torna buon divertimento.

    Ricordo

    Poppate ogni 2 ore con strilletto avvertimento
    Maldipancia la sera
    Incapacità di dormire fino 1 anno.
    Poi fino a tre anni Benvenuto a mamma e papà alle tre del mattino
    Inserimento nel lettone ( chissa perchè lo considerano il più comodo ) con testa verso mamma e piedi verso papa'.

    Nonostante l'anticipo è la cosa più bella, anche di un Barco, della vita, ricordalo.
    I problemi si dimenticanmo presto ! ( anche perchè se no ci saremmo estinti già da un bel pezzo )

    Andrea

    PS. Mia figlia ha sette anni
    PJ Sony VPL-cs4 A/V Sony STR-DB930 DVD/SACD DVP-NS905 CD MARANTZ CD-67 MKII 2 Ampli 2 Ch Rotel RB960BX Equalizz.Technics SH-GE70 Sat TMX 7030CI HTPC P4 Prescott + X600 + XP prof
    Diffusori Ant Aliante Tw, Post EPI 70 - Centr. Aliante CNM Sub Yamaha YST-SW 80

  3. #18
    Data registrazione
    Jan 2002
    Località
    Diano Marina
    Messaggi
    399
    Hai dimenticato il particolare della cacca nel pannolino...!
    Mauro Bricca
    Mr. 5.1 2001

  4. #19
    Data registrazione
    May 2003
    Località
    Trento
    Messaggi
    112

    Re: Mi piacerebbe sapere....

    peppemar ha scritto:
    quali sono le altre poche cose per le quali la vita merita di essere vissuta ?

    Hei Bricca non ti pare di esagerare un tantinello
    le altre cose sono quelle che ti hanno permesso di fare un figlio (a buon intenditore....)

    comunque tanto per incoraggiare il neo papà leggi qua

    Saggio pubblicato da Alessandro Baricco: "Alcuni
    mesi fa mi è nato un figlio. [...]".

    COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO

    1. Il pannolino può essere cambiato per tre
    ragioni:
    a) perché lo dice la mamma;
    b) perché lo dice la suocera;
    c) perché il bimbo ha cagato.

    Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran
    parte della sua drammaticità. Il vero, autentico,
    cambio di pannolino prevede la presenza della
    *****. Di solito accade così. La mamma prende in
    braccio
    il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e
    piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh?
    Sento un certo odorino...cosa ha fatto
    l'angioletto?'.
    Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si
    riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
    Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la
    tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va
    a cambiare.

    2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul
    fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo
    vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
    finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
    Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un
    piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il
    bambino su quel piano è come far stare una trota in
    bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non
    distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi
    di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado,
    appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
    facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
    allenino nella placenta, in quei nove mesi che
    passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la
    trota e sperare in bene.

    3. Una volta spogliato il bambino, appare il
    pannolino contenente quello che Gadda chiamava
    "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano
    due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
    La zaffata è impressionante. E' singolare cosa
    riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine:
    cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
    Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è
    niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
    sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che
    tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt.
    Fateci
    caso:se non guardate potrebbe anche sembrare che
    vostro figlio si sia
    seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia
    panna. Se guardate è più difficile.
    Ma senza guardare... Io con questo sistema sono
    riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando
    apro uno yogurt sento odor di *****.

    4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del
    bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra
    aprire la confezione di salviettine profumate e
    prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe:
    le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
    Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra
    le dita un numero inferiore a cinque salviette. A
    quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di
    stare
    appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi
    cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca
    in giro. Tamponate ovunque con le salviettine
    profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso
    pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine
    usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la
    vostra situazione è: nella mano sinistra un
    pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella
    mano destra, una bomba chimica.

    5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota
    scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi
    (la bomba, non la trota) registrando
    il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
    Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la
    destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
    Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse
    scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
    valicheranno il confine dei polsini, e da li
    spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La
    sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente
    lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
    singolare prodotto nato da un amplesso tra la
    maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il
    sedere del pollo e
    naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per
    giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete
    praticamente finito. A quel punto il bambino fa
    pipì.

    6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro
    maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
    Errore. La trota, finalmente libera si butta giù dal
    fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
    alla mamma l'accaduto.

    7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il
    lato davanti (di solito c'è una greca colorata che
    aiuta, facendovi sentire imbecilli).
    Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e
    chiudere. Il sistema é stato studiato bene: due
    specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
    Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così
    è troppo
    largo, così è troppo stretto, così è troppo largo.
    Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E'
    in quel momento che il bambino comincia ad intuire
    di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
    certa
    delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da
    qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di
    sudore.

    8. Nonostante i decibel espressi dal bambino,
    mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
    E' questo il momento dei poussoir.
    Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre
    disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le
    tutine dei vostri figli con i poussoir.
    Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo
    sangue freddo, mira eccezionale, **** della madonna.
    Il numero di poussoir presente in una tutina è
    sorprendente e, perfidamente, dispari.

    9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il
    bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che
    avete dimenticato il borotalco: il culetto si
    arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete:
    si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il
    bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
    'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'.
    Con convinzione.

    10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente,
    cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una
    partita di tennis.
    Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi
    spaventosamente buono e in pace con sé stesso. Per
    almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo
    di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto
    svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
    essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
    Alcuni si spingono fino a consultare il settore
    'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano
    ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono
    giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le
    sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
    In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
    tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare,
    acutissimo profumo di yogurt.


    Auguri

  5. #20
    Data registrazione
    Jan 2002
    Località
    Diano Marina
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    399
    Rollo, 6 1 mito!
    Mauro Bricca
    Mr. 5.1 2001

  6. #21
    Data registrazione
    Jan 2003
    Località
    Busnago (MI)
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    986
    Dai ragazzi non esageriamo altrimenti si suicida
    Lasciamolo godere e scoprire lentamente il "bello" della storia che terminerà tra circa 30 anni ( mi pare che sia questa oggigiorno l'età media in cui i figli van via da casa.)

    EH EH EH

    Andrea
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  7. #22
    Data registrazione
    Dec 2002
    Località
    Latina
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    873
    Rollo, sei un comico nato, io e mia moglie ci siamo divertiti da matti a leggere il tuo post.
    Poi ho guardato il fasciatoio... eh si, la giovinezza può dirsi davvero conclusa, ma in fin dei conti a 34 anni era pure ora :-)
    "This is alot more... than just about...picking up girls, this is about...Building a life!" Mystery


  8. #23
    Data registrazione
    May 2003
    Località
    Trento
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    112
    jupiterinmind ha scritto:
    Rollo, sei un comico nato
    mi dispiace deluder(mi) ma non sono io l'autore del pezzo.

    come si legge all'inizio è di un "certo" baricco.
    questo per onore di verità.

    non vorrei poi essere accusato di plagio

    ps non vorrei avervi deluso

    ciao

  9. #24
    Data registrazione
    Jun 2002
    Località
    Brescia
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    552
    auguri anche da parte mia

  10. #25
    Data registrazione
    Jul 2002
    Località
    London
    Messaggi
    963

    Tantissime Felicitazioni!!!


    Io non ne ho ancora!
    ma ho fatto le "prove" con quelli di mia sorella dei quali sono il "Papà Zio"...
    (è divorziata con due piccoli a carico, ndr)

    ...è una cosa bellissima Goditi questi momenti!!!

    P.S. adesso comincerai ad attrezzarti con telecamera e fotocamera digitale da 10 milioni di pixel, adattatore multiplo per pc, schede di memoria, sistema di montaggio, stampante a sublimazione...
    ...poi scoprirai che un'uso alternativo del Prj è proiettare a "tutti" i malcapitati l'intera serie di "nudi d'autore" prima dell'agognato DVD...

    hehehe!!!
    ...dal pargolo poi tieni lontani i telecomandi... hanno una strana predisposizione a distruggerli!!!

    Paul


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