BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

[MODER]

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo far piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.

 

[MODER]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, pero non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!".
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'è un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo".
La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola ...cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

 

[MODER]

Un chirurgo si trova in sala operatoria pronto per un intervento. Poco prima dell'inizio si lava e disinfetta le mani, poi tenendole alte per farle asciugare si rivolge al ferrista nero:
"GUANTI!!!"
Il ferrista guardando le mani fa:
"DIEGI!!!!"

 

[Flavio7]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e
del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a
parlare dei figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio
figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali
e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il
presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo
amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo
dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a
lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato
pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è
così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo
bimotore Cessna." Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che
mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni
e ha fatto i miliardi. Lui per il compleanno di un amico gli ha regalato
una villa da 1500 mq". Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa
stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E allora gli
amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!" E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza la
minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre
suoi amici culatoni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo
privato e una mega villa di 1500 mq !!! ... e i vostri figli invece?

 

[wolf041]

Sposini

Il giorno prima delle nozze:
Cara, finalmente domani sera potrai vedere il mio pene!!
Lei non capisce e gli chiede: cosa è il pene?
Lui sorride, pensando all'innocenza di lei e dice un semplice:vedrai.

Il giorno delle nozze:
Cara, finalmente stasera, non vedo l'ora, potrai avere il mio pene!!
Lei chiede ancora spiegazioni, ma lui sorride.

Prima notte di nozze:
Lui tutto eccitato dice: vado un attimo in bagno e poi, vai di pene!!!
Lei pensa: finalmente saprò cosa è questo pene.
Lui esce dal bagno tutto nudo indicando con le mani il PENE.
Lei: Ah, ma è come un c@zzo, solo più piccolo!!!!

 

[wolf041]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single..
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!

 

[wolf041]

 

[wolf041]

Gara di brindisi tra amici:

John alzò la sua birra: "ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
Ciò gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.
Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary
Il giorno dopo Mary incappò per strada in uno dei compari di John.
L'uomo ammiccò e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato lì solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!"

 

[wolf041]

Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina
alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti
baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre
vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi
così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque,
per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato
per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha
chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro,
anch'io ti amo molto!!!

 

[Puka]

Alcune davvero ECCEZIONALI.....

CLASSIFICA

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..." (Giovanni Trapattoni, dopo
l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1,
Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza *****"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero" (Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù
altrui" (Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico" (Pietro
Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya, difensore
del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca
nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il
giocatore avversario" (Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre" (Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia" (Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il
sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono
aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela
della struttura societaria che vada tutelata. la vita ci da martellate
sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento
armato". (Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal". (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al
Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe
diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!" (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo". (Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei
ragazzi!" (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo
comprato questo?" (Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo,
presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal
1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!" (Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto
la rete che si abbuffava" (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo
primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone
affumicato) (Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave,
perfino con dei voli Charleston". (Massimino, mitico ex presidente del
Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..." Giornalista
sorridente: "Siamo..." Presidente un po' spazientito: "Dicevo che
fummo andati in Brasile a comprare..." Giornalista con sorriso mal
trattenuto: "Presidente... SIAMO!!" Presidente con tono iracondo: "Ma
che si' venuto pure tu?" (ancora il grande Antonio Scibilia, ex
presidente Avellino ad una tv locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta
Amalgama che lo compero!"


Ciao
Antonio

 

[Mirko]

Se la vuoi leggere scaricala.

 

[giapao]

premetto che non ce l'ho con i milanesi ma me l'hanno appena girata cosi'.
ciao ciao


> Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
> marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
> incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra
> l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha
> fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e,
> ad un semaforo, trovano un
> omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
> sventolare un ventaglio
> dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta i tre corrono in
> camera da letto.
> I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano
> sventola il ventaglio
> da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
> La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti...
> Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene
> perplesso, accetta.
> Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla
> di piacere e raggiunge l'orgasmo.
> Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso
> il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla d'un negher, te vist' come se
> fa a sventulà ?!!?"

 

[nemo66]

Pierino dice alla zia:
"Zia, zia, perchè tu non hai bambini?"
E la zia risponde:
"Vedi Pierino, da me la cicogna non è venuta!"
E Pierino:
"Ma, zia, perchè non provi a cambiare uccello?!"

 

[giapao]

LE PAROLE CROCIATE DI CLAUDIO BATTA


1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli". "Lu...dito".
3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre".
7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina".
9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione".
12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo".
15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!".
19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco".
22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa".
23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose".
24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo".
25. Parole crociate: "È famoso quello di *****". "Figlio".
26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette".
27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
28. Parole crociate: "Una gita divertente". "Puttan-Tour".
29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto".
32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric".
33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a bocca"."Slinguata".
37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio".
38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera".
40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "Puttane".
45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare".
46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto".
48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope".
49. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".

 

[giapao]

corta corta

Due amiche escono dal parrucchiere: "Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!" E l'altra: "Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!"

 

[giapao]

questa e' piu' lunga

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un pò mi infastidisce: vede, da quandosono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti". Il dottore la guarda e sussurra "capisco"... Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!" E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!

 

[Flavio7]

La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare
al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama
un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza
che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO
TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non
sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta
lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci
nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!

 

[htmad]

Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio e gli arrivano 3 offerte. Quella di un tedesco di Euro 3000, quella di un francese di Euro 6000 e quella di un italiano 9000 euro. Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e....3000 euro sono x il tedesco che pittura la facciata....."

(ho messo "italiano" al posto di cio' che appariva in origine per non offendere una regione in particolare)

 

[giapao]

fresche fresche

Il millepiedi maschio alla femmina:
- Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un **** nuovo? Il mio ha un buco...

Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".

Congresso nazionale dei donatori di sperma.
Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove ***** sia finita.

Sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata.

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi puo dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!"

GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids ..."
"Cosa!?!?! E me lo dici cosi ??!!"
"Scherzo.....mi piace quando stringi il ****!!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande",
la seconda "ti amo";
la terza"beige...il soffitto lo farei beige"

Testamento di una vergine:
quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri cucina.
almeno da morta qualcuno mi scopera'!!!

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di ***** in mano:
"Bisonte seduto volere caffè". Il barista glielo dà, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato, lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ehi! Aspetta un attimo - gli dice il barista - stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?"
"Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare ***** su tutti e sparire per tutto il giorno"

 

[fabio3]

Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?" il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!".
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad
Arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite hai realizzato oggi?" "Una!"
"solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237, dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perche non va a pescare?"