SECONDA PARTE
IL FILM
La magia ha inizio: per la prima volta, a 31 anni suonati, riesco finalmente ad assistere in un cinema vero al logo della "THX": la sedia trema tutta, noi (anche il mio amico è un mio discepolo dell'HT)senza fiato ci riempiamo il cuore di gioia. Finalmente la mèta è stata raggiunta; ed il bello deve ancora cominciare.
Dopo il logo THX parte la schiera di Fanfare "Spazio ultima frontiera, questi sono i viaggi dell'astronave...", EHM no! scusate mi sono sbagliato con l'altra saga...
"Tanto tempo fa, in una galassia lontana , lontana"...
Gli occhi gonfi di lacrime di commozione, - dieci anni che aspettavo questo momento -, i miei amici al fianco, la storia che finalmente si dipana, ed io che sto nel migliore cinema di Roma a gustarmi il tutto...
Finiscono i titoli di testa, passa la prima astronave sulle nostre teste, brusio di meraviglia da parte del pubblico (non lo so dire con esattezza, ma dubito fortemente che fosse una sala col DD EX).
Prima scena.
ahh! Che bello...-
Colpo di Scena
Ma che K#@@ò#òdsèl#@+è:.....
Guardo esterefatto la mia ragazza(Nene), che siede al mio fianco: una dolcissima ragazza che sto indottrinando al mio credo da due anni; ho dovuto spendere circa 4 milioni sulla mia Punto, in vari pezzi Hi-fi, per farle finalmente ammettere: "si hai ragione suona meglio della mia radiolina da camera...".( se me lo chiedete, Vi racconto la volta che Lei a Terracina...).
Penso tra me: " Se anche lei ha sentito, allora qua salta qualche poltrona!".
Le chiedo , quasi timoroso della risposta, : "Ma lo senti pure tu quel crepitio?" .
"Si amo' -lei risponde - " è la cassa qua sopra che spernacchia.."
Gli altri amici confermano.
Eh si, cari lettori che siete arrivati fin qui; il film più atteso della mia vita, me lo sono sciroppato con la cassa di destra sulla mai testa, che ad ogni emissione sonora spernacchiava in maniera invereconda perfino per le RCF del cinema Nes*** di Frosinone .
Vi giuro insopportabile: a volte addirittura copriva il dialogo dei personaggi per quanto era rumorosa...FLITRRT PSGGGG GRRRRTTTT
Uno strazio.
Vengo retto a stento dalla mia ragazza. Vorrei fermare e spaccare tutto!
Ma il film è M E R A V I G L I O S O..
Non credo, comunque, sia una bella cosa capitare a vedere un film con uno,(..che sarei io), che di fronte alle scene clou del film, esclama estasiato: "FANTASTICO!FANTASTICO!FANTASTICO".
Per cui reggo il film intero con la pernacchia nell'orecchio destro.
Il film, nulla da dire: tra i cinque più bei film della mia vita...
Lacrime a gogo dalla commozione dall'inizio alla fine,come durante la sfida di Yoda, o la battaglia degli jedi.
FANTASTICO.
Ma giusto all'ultima scena, sul più bello, la KCS (gli schifosissimi diffusori usati dai warner: ma a quando anche qui in italia un bel cinema "JBL powered UP!"?), che ci ha martoriato per tutto il film, reclama il suo spazio da assoluta protagonista, e spara un pernacchione finale come non si era ancora sentito, proprio sull'attacco della suite finale di John Williams...
"The End" - La vendetta
ormai schiumante di ira , con le orecchie fumanti, al contrario della altre volte, non aspetto nemmeno che i titoli di coda finiscano di scorrere - a Frosinone appena finisce il film ed esce la scritta "fine", staccano tutto ed accendono tutte le luci
- esco inc@zz@to come Anakin Skywalker dopo che aver scoperto che gli hanno scannato la madre, e mentre salgo frettolosamente i gradini del teatro, mi accorgo che anche altri due diffusori dietro di noi spernacchiavano allegramente, di fronte alla indifferenza generale.
Irrompo fuori dalla sala con gli occhi iniettati di sangue.
Vedo il clown, ed il tipo, (quello che ci aveva stoppati all'entrata x la macchinetta....), legge in me la furia che c'ho dentro, ed ancora prima che proferisca parola, mi indica un tipo vestito tutto preciso con giacca e cravatta (uno elegante, e con l'auricolare attaccato all'orecchio).
Incedo deciso verso di lui:
"Ehi Tu" - con modo brusco - "Conti qualche cosa quà dentro?".
Lui intimorito, ma deciso: "Mi dica, Signore, qualche problema?"
Per cercare di rendere bene la scenetta che si è presentata davanti agli amici miei, dovete leggere quello che ho pronunciato, allo stesso modo con cui Verdone recita la scena finale di "Bianco Rosso e Verdone"( cioè l'emigrante italiano in Germania, che torna in Italia per votare, e fa la scena nel seggio elettorale dopo che tutto ma proprio tutto gli è andato storto...).
"Senti, TU " - come Gesù contro i mercanti nel tempio - "Tipo Elegante.
Sei tu il responsabile di sala?
Allora sappi che IO non mi sono fatto centocinquanta chilometri, ed ho perso sei ore della mia vita, per arrivare in questo cesso di cinema a sentirmi le casse spernacchiare nelle orecchie così......" - e mentre dico queste ultime parole, sfilo con violenza dal suo orecchio l'auricolare, e gli sparo una pernacchia piena di saliva, fragorosissima, dritto in faccia fra gli occhi e l'orecchio..
I miei amici assistono increduli alla scena; il resto dei 400 spettatori, tutti appena usciti dalla sala, assistono sbalorditi: ma visto che anche loro avevano patito lo stesso strazio, approvano in silenzio.
Neanche una risata si sente, ma un silenzio carico di sbigottimento.
La mia ragazza, che ben mi conosce, era già scappata via, mentre il resto della ciurma, mezza ridente resta a darmi manforte...
Il tipo elegante, più che altro mortificato per la figura di M. appena fatta, ormai grondante di sudore( o era la mia saliva?..), circondato da 800 occhi ingrugniti, non ha il coraggio di replicare, ma anzi, timidamente, dice :"signore, se vuole le rimborsiamo il biglietto"...
Ma, ovviamente, io non ero certo rimasto ad aspettare la sua replica, e mi avviavo, delirante di rabbia, verso l'uscita, biascicando contro chiunque incontrassi, e che , anche lontanamente, potesse apparire come un addetto del Warner Village.
"CIALTRONI!" "MA CHE CINEMA DI M***A E' MAI QUESTO?!?!?!" "ALLORA ERA MEGLIO CHE RESTAVO A FROSINONE!!" "LADRI!!!" "TRUFFATORI" "VENDITORI DI ARIA FRITTA!!" "MA VOI NON SAPETE CHI SONO IO!!" "IO MICA MI FACCIO PRENDERE PER IL C*** COSI'!!!" e via di questo passo, verso l'uscita, con due ali di folla imbesuite e per lo più basite che si allargavano al mio passaggio.
Il mio amico, anche perchè doveva ancora recuperare la macchinetta, dissociatosi dalla mia protesta, si avvicina al tipo elegante chiedendo la restituzione dell'apparecchiatura fotografica: "Di un pò,- dice l'elegantone tra l'attonito e lo stupefatto - "ma il tuo amico è scemo?"
Al parcheggio, oramai già nessuno parlava più del film, ma il mio amico chrstian (per fortuna tornato nel frattempo in possesso della macchinetta fregata al padre..), non riusciva nemmeno a salire in macchina, tante le risate che gli uscivano.(In realtà credo che non riusciva ad entrare perchè voleva far entrare nell'abitacolo posteriore di una Punto, come cimeli, oltre lui Monica e Roberta, anche l'otre di coca svuotato, ed il sacco di pops ancora mezzo pieno).
Irene( quella che, nonostante tutto, continua ad essere la mia ragazza...), scurissima in volto, non parlava più, ed aspettava solo che rientrassi in macchina per darmi, nella poca dignità offerta dalla semioscurità di un abitacolo di una Punto, tutte le mazzate che non mi aveva ancora potuto dare...
Le altre due, Monica e Roberta, digitavano nervosamente i numeri sul cellulare; dovevano al più presto raccontare ai genitori lo spettacolo cui avevano assistito(non Vi devo spiegare quale...), per non dimenticare nessun particolare.
Nel frattempo, la gente da lontano, mi additava con l'indice, ridendo, e con chi ascoltava, che strabuzzava gli occhi e diceva :"ma no!MADDAI!"(almeno così credo...).
Nemmeno per un attimo sono stato colto da mestizia, perchè ero ancora schiumante di rabbia.
Il Ritorno
Non ci crederete, ma l'avventura non era ancora finita, perchè per tornare ci abbiamo messo ancora più tempo che all'andata.
Per prendere il G.R.A., e tornare finalmente a casa, ci siamo fatti nell'ordine(sparso) : EUR, Piazza di Spagna, Piazza Venezia, San Giovanni, il Colosseo, Stazione Termini, Via Tiburtina, Tangenziale Est, Area Servizio Frascati Est..........
Quando ho spento la macchina per andare a dormire l'orologio della Punto segnava le 2:21.
Christian (abitiamo nello stesso palazzo) si è scordato perfino di salutarmi, si era addormentato venti Km prima...
Epilogo
Adesso so cosa vuol dire fare l'esperienza sulla propria pelle..
Morale: Il lunedì successivo sono andato al NE**** A FROSINONE, E MI SONO goduto il film come non mai. Al Ne**** ho poi anche visto "LOrd of the Rings", "Harry Potter", "Minority report" ed altri 50 film circa, da allora.Sono stato benissimo.
"HOME SWEET HOME". 4 Euro e ti passa "lo sfizio".
L'altro giorno Christian mi ha telefonato: "Salvatore, lo sai, fra un pò esce nelle sale Lord Of the Rings 2. Andiamo al Warner a vederlo?"...CLIC linea (chissà perchè...) caduta..........
er chi ha visto il film capirà....), che una marea di fessi davanti a me si alzano e iniziano a sciamare: urlo abissale: "IGNORANTI, SEDUTI!! IL FILM NON E'FINITO!! 
