Tanto per farsi una risata
- Autore discussione sudato
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sudato
Bannato
Carabinieri sulla neve
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernaleIn Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima E chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza Nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro Le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, E l'albergatore chiede loro cognome e Nome del maestro di sci in modo DA contattarlo.
Allora IL primo dice: "Mi sembra is chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime Le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che is chiamano Franz.
Allora IL terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".Ed uno di loro: "Is, MI ricordo... Un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava Ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno I tre ********..."
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernaleIn Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima E chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza Nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro Le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, E l'albergatore chiede loro cognome e Nome del maestro di sci in modo DA contattarlo.
Allora IL primo dice: "Mi sembra is chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime Le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che is chiamano Franz.
Allora IL terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".Ed uno di loro: "Is, MI ricordo... Un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava Ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno I tre ********..."
Qwerty_14
New member
Barza....
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scXXare 10 o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le p@lle e gli dico "Come sono calde le tue p@lle Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi sc@pa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le p@lle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue p@lle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scop@to per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le p@lle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue p@lle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"
Ciao
Q_14
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scXXare 10 o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le p@lle e gli dico "Come sono calde le tue p@lle Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi sc@pa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le p@lle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue p@lle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scop@to per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le p@lle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue p@lle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"
Ciao
Q_14
guest_4322
Guest
Fatto vero: al Duomo di Cefalù ho visto le pubblicazioni delle nozze Ricotta/Formaggio (non ricordo se Ricotta fosse il cognome di lui o di lei...)
Ciao
Massimiliano
Ciao
Massimiliano
sudato
Bannato
Evviva il papa…e il suo autista!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa,
"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene." Dice il capo
"Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa,
"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene." Dice il capo
"Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
sudato
Bannato
COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
sudato
Bannato
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno c@zzi suoi, no!"
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno c@zzi suoi, no!"
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
WillyWonka
New member
90 motivi per cui è bello essere uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo cul* non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ing*i"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un cul* peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve senza toccarla
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Gigi D'Alessio non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzat* con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffancul*"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella sc*pata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. I film porno sono girati ragionando come tu ragioni
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo cul* non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ing*i"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un cul* peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve senza toccarla
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Gigi D'Alessio non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzat* con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffancul*"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella sc*pata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. I film porno sono girati ragionando come tu ragioni
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AndyStereo
New member
nessuno di voi conosce Maria Luana?
Qwerty_14
New member
Cercasi moglie
Vincenzino decide di prendere moglie e, poiche' e' sospettoso escogita un espediente per capire chi ha di fronte....
Esce con Carmelina e va' al cinema, dopo aver visto il film se lo tira fuori e chiede.... Carmelina conosci questo...?? che e'.....??
Minchia risponde prontamente Carmelina....
e Vincenzino capisce che lei non e' la donna giusta.
Esce con Rosaria e vanno a ballare, dopo il ballo approfittando di una zona in ombra se lo tira fuori e chiede.... Rosaria conosci questo...?? che e'.....???
Minchia risponde prontamente Rosaria.....
e Vincenzino capisce che anche lei non e' la donna giusta.
Passa di donna in donna finche non incontra Maria, se lo tira fuori e chiede.... Maria conosci questo ??... che e'.....??
Giocattolo e' .... risponde Maria..... e Vincenzino capisce che lei e' la donna della sua vita....
Dopo poco si sposano e viene la sera.... e lui impaziente.... si avvicina e chiede.... Maria ti ricordi quando ci conoscemmo ti chiesi se conoscevi questo...?? e tu mi rispondesti Giocattolo ... adesso io ti dico che questo... non e' un giocattolo questo e' la minchia.....
e Maria prontamente ..... no no questo giocattolo e'..... la minchia e' quella di compare Turiddu, di don Giuseppe e del fabbro del paese vicino.
Ciao
Q_14
Vincenzino decide di prendere moglie e, poiche' e' sospettoso escogita un espediente per capire chi ha di fronte....
Esce con Carmelina e va' al cinema, dopo aver visto il film se lo tira fuori e chiede.... Carmelina conosci questo...?? che e'.....??
Minchia risponde prontamente Carmelina....
e Vincenzino capisce che lei non e' la donna giusta.
Esce con Rosaria e vanno a ballare, dopo il ballo approfittando di una zona in ombra se lo tira fuori e chiede.... Rosaria conosci questo...?? che e'.....???
Minchia risponde prontamente Rosaria.....
e Vincenzino capisce che anche lei non e' la donna giusta.
Passa di donna in donna finche non incontra Maria, se lo tira fuori e chiede.... Maria conosci questo ??... che e'.....??
Giocattolo e' .... risponde Maria..... e Vincenzino capisce che lei e' la donna della sua vita....
Dopo poco si sposano e viene la sera.... e lui impaziente.... si avvicina e chiede.... Maria ti ricordi quando ci conoscemmo ti chiesi se conoscevi questo...?? e tu mi rispondesti Giocattolo ... adesso io ti dico che questo... non e' un giocattolo questo e' la minchia.....
e Maria prontamente ..... no no questo giocattolo e'..... la minchia e' quella di compare Turiddu, di don Giuseppe e del fabbro del paese vicino.
Ciao
Q_14
sudato
Bannato
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì hanno una brillante idea: -Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
Entrano.....
la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato, si leva lo slip e se lo mette in tasca. Fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il primo marito chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che razza di disgraziata è la mia!!!!!!!! Non solo era ubriaca e senza mutande......ma aveva una coccarda rossa appiccicata al **** con scritto: "NON TI SCORDEREMO MAI. GIULIO, IGNAZIO,PINO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA."
ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì hanno una brillante idea: -Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
Entrano.....
la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato, si leva lo slip e se lo mette in tasca. Fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il primo marito chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che razza di disgraziata è la mia!!!!!!!! Non solo era ubriaca e senza mutande......ma aveva una coccarda rossa appiccicata al **** con scritto: "NON TI SCORDEREMO MAI. GIULIO, IGNAZIO,PINO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA."
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sudato
Bannato
Una donna di mezza età entra in ospedale per un banale intervento,
ma sotto anestesia vive una strana esperienza...
vede Dio che le tende la mano...
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5
ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare:
liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene
nel labbro
superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due
costole per avere
la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso
abitino Tom Ford
per Gucci e tacchi da 12...
assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di
vita?".
E che *****!... non ti avevo riconosciuta !!
ma sotto anestesia vive una strana esperienza...
vede Dio che le tende la mano...
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5
ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa
fare:
liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene
nel labbro
superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due
costole per avere
la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso
abitino Tom Ford
per Gucci e tacchi da 12...
assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora lunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio:
"Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di
vita?".
E che *****!... non ti avevo riconosciuta !!
sudato
Bannato
In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
'Ue', toro' gli dice 'Perché non trombi più'
E il toro gli fa 'Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale !! Sticazzi che lavoro!'
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.
Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
'Ue', toro' gli dice 'Perché non trombi più'
E il toro gli fa 'Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale !! Sticazzi che lavoro!'
KwisatzHaderach
New member
Il Telecomando perfetto!
WillyWonka
New member
Lo voglio !!! 
ARAGORN 29
New member
KwisatzHaderach ha detto:
Ma è IL telecomando universale definitivo.... :ave:
Lo voglio sotto l'albero di Natale: vado subito a scrivere la letterina
ps: :rotfl: