luoghi comuni automobilistici

[belfiore]

Il RDWista

Ha comperato una macchina che spinge al posto che tirare solo ed
esclusivamente per darsi delle arie nei confronti delle altre categorie.
Solitamente guarda con sospetto (ed un po' di superiorità) le finte sportive
trazioni anteriori con l'aria di chi anche se arriva dopo può far finta di
essersi divertito.
Anche se ha 60cv la sua auto è sicuramente meglio di una che ne ha 300 ma li
scarica all'anteriore.
I giorni successivi all'acquisto della sua trazione posteriore rinuncia ad
uscire con gli amici pur di fare pratica con il suo nuovo gioiellino.
Migliora di giorno in giorno, finchè si convince che non l'hanno incluso nel
cast di Tokyo Drift solo perchè non aveva una RWD e decide che è giunta
l'ora di dimostrare agli amici di che pasta è fatto.
Sfortunatamente il giorno che decide di sbalordire gli amici, qualche goccia
di pioggia si posa sul cofano della sua amata, tirata a lucido per
l'occasione.
Il primo pensiero è: Ma si! che vuoi che siano 2 gocce di pioggia! Qualche
brivido in più.....
E così alla prima rotatoria sgombera che trova, finisce con l'adornare di
fiori e foglie il pianale della sua auto (se va bene), oppure se è più
sfortunato si gira così tante volte da far invidia ad un yo-yo.
Le volte successive se piove lo trovate a capo di una colonna di auto che
procede piano perchè con la sua andatura rallenta la normale circolazione
stradale.
Gli rwdisti si dividono in 2 categorie:
1) quelli che corrono come pazzi convinti di avere una formula 1 solo perchè
guidano una TRAZIONE POSTERIORE e pestano l'acceleratore come se fosse uva
durante il periodo della vendemmia.
Ma in realtà ad ogni entrata in curva non sanno se arriveranno a metà di
quest'ultima e ad ogni uscita sperano di non dover arrampicarsi sul
marciapiede interno;
2) quelli che si sono visti tutti i video su youtube dei maestri del drift e
che usano semafori e stop per far vedere quanto è figo scodinzolare in prima
a 35 km/h.
Se vi imbattete in questi soggetti evitate di ingarellarvi perchè se non
sono sicuri di battervi per una supremazia schiacciante di potenza vi
lascieranno sfilare guardndovi con l'aria di chi pensa: "tanto io guido una
macchina seria, tu corri pure sul dritto".

 

[belfiore]

il 4WDista

Il 4WDista era un normalissimo automobilista che dopo essersi girato una
volta in un parcheggio con un po' di neve ha deciso che era meglio avere la
macchina che spinge e tira tutto insieme.
Il 4WDista è solito abitare paesini di montagna dove nevica spesso o dove
non nevica da 20anni, ma in montagna non puoi avere una 2WD o vieni
scambiato per un turista della pianura in villeggiatura.
Si sono accorti di questo fatto anche i villeggianti abitanti in città che,
per non farsi riconoscere, hanno attaccato una "X" dietro hai BMW o un
"quattro" dietro le audi.
Le loro auto sono comunque rimaste delle station wagon da 2 tonnellate e
mezzo lunghe 5 e fischia metri.
Hanno comunque mantenuto gomme 250/45 R17 perchè per spostarsi dalla citta
alla montagna preferiscono andare sul sicuro.
Con l'avvicinarsi della stagione invernale alcuni montano pneumatici da neve
(ma sempre con dimensioni assurde), altri mantengono le coperture estive:
"tanto è quattro".
Al bar decantano le ottime prestazioni della loro berlina di lusso 4WD,
considerano un pazzo spericolato chiunque vada in giro in inverno con una
2WD. Quando al bar viene fuori il discorso "catene da neve" si stampano un
sorriso a 100 denti in faccia e guardano tutti con superiorità come se gli
altri siano dei poveri pezzenti che devono scendere a montare le catene
sotto la bufera artica a -55gradi.
Si stampa un sorrisone anche il loro benzinaio di fiducia e da quando hanno
aggiunto altre 2WD alla propria auto soggiornano spesso in stazioni di
rifornimento mettendo dai 50 ai 70 litri di gasolio o a volte di benzina,
con ovvio piacere del benzinero.
Un particolare 4WDista è il possessore di Panda 4x4.
Spesso egli abita in montagna, ma ancora più spesso abita a milano centro o
a Roma. Utilizza una 4WD perchè si sa: "la città è una giungla".
Il Panda 4x4 permette alle stupide guidatrici di parcheggiare con 2 ruote
sul marciapiede senza disfare la calandra del costosissimo Bmw 330Xd del
marito, il quale dopo aver cambiato 3 paraurti anteriori ha deciso di
comprare il 4WD anche alla moglie.
Grazie a ciò la moglie può parcheggiare sopra hai panettoni gialli in
cemento e andare a fare shopping tutto il giorno, con la comodità di trovare
parcheggio ovunque:aiuole, marciapiedi, statue in piazza, pali della luce
ecc.
Se doveste incontrare un 4WDista sopra elencato spostatevi immediatamente.
Egli è talmente sicuro della tenuta di strada della propria vettura chevi
spingerà fuori al primo tornante in modo da dimostrarvi che la sua tiene e
la vostra no.
Ah, dimenticavo: solitamente il 4WD compra la macchina 4WD e poi la moglie
si rompe di andare in montagna. Quindi si troveranno un sacco di 330Xd o A4
Quattro parcheggiati sulla strada che costeggia il mare a Rimini.
Il 4wdista è convinto che la sua auto può affrontare qualsiasi terreno,
finchè un giorno non si ritrova in mezzo alle sabbie mobili, dove nemmeno
una jeep del camel trophy riuscirebbe ad uscire.
In montagna, durante la salita alla cima, godono quando vedono le povere
auto che non ce la fanno a salire nemmeno con le catene e si sfregano le
mani.
Poi arrivano in cima e si accorgono che perfino con i pattini sono arrivati
in cima, non trovano parcheggio (per via degli ingombri da hangar) negli
appositi spazi disposti a spina di pesce, e parcheggiano a ca**o di cane.

 

[belfiore]

Il rigattiere

Il Rigattiere è colui che,per svariati motivi,possiede almeno
un'autostorica.
Da dividere TASSATIVAMENTE in due tipi:
Il rigattiere dinamico/pezzente.
E' appassionato di auto ma non ha una lira,nessuno sel'incula perchè gira
con una modesta utilitaria a gas,che saltuariamente scanna sulle stradine di
montagna finchè l'insistente sfanalare del camioncino del lattaio lo
convince a lasciar perdere... finchè un giorno il nonno/zio/amico del cugino
della madre tira le cuoia e lascia vacante un rottame anni 70/80 tipo una
giulietta 1600,una bmw 320 e21 o una ford capri.
Al rigattiere pezzente si apre un mondo nuovo.
Un'auto capace di regalare EMOZIONI DI GUIDA,che non paga bollo ne
assicurazione,con cui fare il cretino in giro se non addirittura andare a
lavoro ogni giorno,rendendo il tragitto in se piu pericoloso di una
avventura del compianto Parick De Gayardon.
Tutto orgoglioso,il rigattiere,guarda con aria di sprezzo le auto che lo
circondano,cariche di elettronica e di plastica, e non perde l'occasione di
rimproverare ai suoi amici con le auto nuove che:
-Lui può ripararsi l'auto da solo,effettivamente ha tanto spazio vuoto nel
cofano che se sua madre lo caccia di casa può andarci a dormire dentro.
-Lui si diverte nel tratto casa lavoro,e per divertirsi intende tentare di
controllare l'auto di traverso ai 16kmh all'ora col ponte rigido posteriore
che ti manda da una parte e dall'altra con la prevedibilità di un macaco che
gioca a 1-2-3 stella.
-Lui ne capisce di auto,perchè tutto quello che producono oggi è cacca,poi
lo trovi sul cesso che legge EVO e sbava sulla nuova 997 GT3 RS.
Ci sono poi diverse varianti del Rigattiere Pezzente,il Rigattiere Pezzente
Sportivo per esempio,che può permettersi di usare un'auto moderna piu o meno
decente per ogni giorno,non disdegna le sporive moderne ma è risicato col
budget,quindi prende una porsche 944 turbo (vedi: Porschista/Porcaro) o una
320is,la assetta,la svuota e ci va a fare i trackday,risparmiando su bollo e
assicurazione e dandosi un'aria da intenditore.
Quando non si rompe niente (occasione che capita una volta
l'anno,solitamente) viene superato dalle Panda 100hp (vedi Fiattari) e si
mette a fare traversi con la scusa "tanto a me non interessa fare il
tempo,sono qui per divertirmi",va in bar,si prende una birra media e si
appollaia in tribuna a rosicare.
Altro discorso per il Rigattiere Collezionista Statico.
Solitamente ben piazzato nel suo lavoro e col conto in banca,ha adibito un
capannone a riporre i propri gioielli...
Per gioielli si intendono reperti archeologici ben mirati,che solitamente
differiscono fra loro per colore,particolari come una cornice del vetro
cromata invece che nera e numero di telaio.
Il Rigattiere Collezionista BMW per esempio,passa la vita fra Autoscout.de
piuttosto che mobile.de,passa le domeniche mattina nei mercatini dell'usato
delle autostoriche cercando ricambi che non userà mai siccome percorre SI E
NO 500km ogni dieci anni con i suoi gioielli,andando a visionare
costantemente i parchi usato vicini in cerca dell'occasione e consultando di
continuo i giornaletti locali sperando che qualche vedova metta in vendita
l'M3 E30 del defunto marito 80enne a 1500?.
Il Rigattiere collezionista accumula in questo modo tutto quello che può
accumulare,senza accorgersi che non si sta divertendo,sta spendendo un
puttanaio anche se paga 21? di bollo all'anno su ogni auto,sua moglie gli fa
le corna col panettiere la domenica mattina mentre lui è ai mercatini e il
suo capo sta per silurarlo perchè a forza di cercare e cercare... non fa piu
un pisello.

 

[belfiore]

Il vecchio con il cappello

Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo
ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente
qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente
una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti
(i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha
preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo
proprio a me è capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perchè per qualche
strana coincidenza farà la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni
tentativo di sorpasso sarà vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada è
dritta per i prossimi 8km, lui procederà in mezzo alla strada.
Ricorrerà a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura è dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che
gli permette di procedere ad una velocità tale che perfino una 500L che
traina una roulotte in salita non avrebbe difficoltà a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non è raro
che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioderà senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri
riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurerà che abbiano rifatto il manto stradale sia a
destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i
suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sarà assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2
km, porterà i giri del motore a circa 6000 (se è fortunato e ha il
limitatore) e impiegherà dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a
seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima
di lui, con grande gioia ammirerete che sarà sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durerà ben poco; al primo semaforo, scatterà il verde e dopo 20
secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che è ancora
lì davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete
contromano che procederà a tutta velocità verso di voi, stile barone rosso,
che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi farà tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che
avete appena speso 4.000? per cambiare) verrà udito anche in Papuasia, il
sistema antibloccaggio vi prenderà a schiaffi e chiederà le dimissioni dal
vostro automezzo.
Poi con molta tranquillità vi suonerà pure il clacson (che solitamente
produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveirà
contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'è la moglie vicino, altrimenti 16
denti).
Ma non è finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro
semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincerà a frenare
150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per
rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che
vi fermerà e vi farà una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermerà pure il vecchio che vi chiederà se avete
bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in
macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscirà a decifrare la
scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo
il verbale, vi ammonirà agitando il dito indice e con una faccia che gli
dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Farà in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata
pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi
farà tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il
volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente troverà parcheggio prima di voi, per
fare manovrà impiegherà esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi
per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncerà,
uscirà a retromarcia e vi darà una botta di quelle che vi farà cadere anche
la targa posteriore.
Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi
risponderà alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non è colpa mia,
devi rispettare le distanze di sicurezza!"

 

[belfiore]

Il ClasseAista

La Classe A è stata inventata per le donne. Qualsiasi uomo che la guida
diventa immediatamente un gay o uno stilista (quindi gay).
La Classe A è stata pensata da donne per le donne, quindi è dotata di:
-muso già schiacciato (se il muso non c'è non si può pestarlo sbadatamente
contro i piloni del parcheggio del centro commerciale),
-sedile rialzato (permette a tutte le donne sotto al metro e 60 di
sovrastare le altre auto rendendo subito l'idea di una donna stangona con
gambe da urlo. Poi quando scendono si scoprono gli altarini ),
-baule piccolissimo (questa è l'unica cosa progettata dagli uomini. Il baule
piccolissimo è subito pieno e quindi salvaguarda la carta di credito del
marito. Piccolo difertto: a vostra moglie piace fare spese in gioielleria.
In questo caso prima che riusciate a riempire il baule si sarà già svuotato
il conto in banca).
-colore grigio (le classe A sono grigie in modo che la vostra consorte non
debba sprecarsi a lavare la macchina più di una volta all'anno. E comunque
anche quella volta all'anno la laverete voi e scoprirete che in realtà la
macchina era grigio chiaro, non nero carbone. Scoprirete anche vari bozzi su
tutti i lati della vettura che è inutile riparare perchè tanto si
moltiplicheranno come conigli)
-cruscotto di facile lettura (meno spie ci sono e meno roba c'è da
controllare)
In generale l'utente del classe A è una donna gnocca o che tale si crede
quindi andrà in giro credendo di avere la precedenza perchè ha appena speso
950euro per una borsa di Prada. "E' ovvio che ho la precedenza!!!Ho la borsa
di prada!!".
Le freccie sono cose a punta che indicano da che parte sono i bagni nei
locali pubblici. "Ahaha!!La mia auto ha le freccia?? Ma se non c'è il bagno
sulla mia auto!!"
In centro vanno pianissimo perchè devono far vedere a tutti i loro unovi
occhiali da sole e i parasole di hello kitty appiccicati sui finestrini
posteriori.
La loro andatura lenta è dovuta anche al fatto che se non trovano parcheggio
proprio davanti alla boutique ("Sapessi che fatica camminare conil tacco da
12")
sono costrette a utilizzare quel magito bottoncino per il parcheggio
autorizzato. In pratica piantano la macchina dove vogliono e schiacciano il
bottone rosso con disegnato un triangolo. Tale bottone da loro il permesso
di parcheggio in caso di emergenza: "Ma è un'emergenza!!! Erano addirittura
3 giorni che non andavo dal parruchiere!!! I miei capelli erano in stato di
emergenza!!"
I semafori sono dei cosi con delle luci che si illuminano, una passa con il
colore che le piace di più. "Visto che ho le scarpe rosse posso passare con
il rosso".
Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. E'
semplicemente perchè la guidatrice ha deciso che il cruscotto illuminato di
giallo è un po' triste, ci vuole un tocco di blù. "E se tiro quella leva li
si accende una lucetta blù. Che carina!!". "A una mia amica si è accesa una
lucetta rossa. Che fortunata! E' così di moda il rosso!!
Il pedale dell'acceleratore è su o giù. Non ci sono vie di mezzo. In caso di
cambio automatico si va forte o piano a seconda di come si schiaccia. Se il
cambio non è automatico bisogna tenere il pedale sempre giù e per andar
piano si mette la prima, per andare forte si mettono tutte le altre marce.
Il pedale deve essere sempre giù anche al semaforo perchè altrimenti il
tacco della scarpa si incastra sotto al pedale e poi la macchina non va più
forte come prima.
Esistono classificazioni all'interno del gruppo Classe A:
-Quelle che non hanno i soldi ma hanno scassato i c******i al marito che ha
venduto la sua macchina e ora gira con una panda 30 ma è riuscito a comprare
una classe A base con i copricerchi in plastica che la moglie guida con aria
di un'oca giuliva.
-Quelle che l'hanno voluta benzina anche se fanno 356981km all'anno con la
scusa che "il diesel puzza".
-Quelle che l'hanno voluta diesel anche se fanno 4953km all'anno perchè
pensavano che il motore diesel fosse un'optional e visto che hanno la
versione super accessoriata non possono farsi scappare questo prezioso
optional da 2000euro.
-Quelle che "Visto che l'amica ha la A170 io non posso prenderla più
piccola!!"
E quindi hanno in garage la versione AMG che costa come una subaru usata.
Per le utenti della classe A, le uniche auto serie sono: Le altre classe A,
le mini, le 500 e qualsiasi SUV da oltre 35000euro.
Chiunque guidi qualcos'altro non è degno di stare in strada perchè si sposta
senza stile. Lei si che ha stile!
Se osate sorpassarle state molto attenti tutti e scappate. Se non doveste
riuscire a scappare preparatevi a una lunga predica sul fatto che la strada
non è una pista ecc ecc.
Per le utenti del Classe A, infatti, la strada non è una pista, è una
passerella per sfilata.

 

[marco00]

A casa mia abbiamo 2 macchine di quelle che hai elencato, chissà a quale categoria appartengo io visto che le uso entrambe; forse cambio personalità a seconda della macchina che utilizzo?

Scusa, per curiosità, tu che macchina hai?

 

[belfiore]

Scusa, per curiosità, tu che macchina hai?

La mia non è elencata

 

[Andrews]

Non mi riguardano ..... io vado in bicicletta....
Troppo comiche!!Bravo!

 

[guest_38660]

troppo simpatico.......
effettivamente la descrizione combacia
ovviamente non vi dirò che macchina ho.... anche perchè uso quasi sempre la mia moto....

 

[mammabella]

La mia non è elencata

Oppure non la hai riportata

Stefano

 

[Alessandro Pecorelli]

grande fab anche se mancano alcune categorie degne di nota tipo chi guida l'auto rossa, chi compra la sw dopo mezz'ora che si è sposato perchè "c'ho famiglia" e qualche altra!
comunque la macchina di fabrizio è quella della foto, o della canzone!

 

[Attilio]

Belfiore fa parte dei carrettisti
gli manca l'asinello
e non mi bannare che sto scherzando

 

[belfiore]

L'asinello lo tengo

Ma ti faccio bannare da qualcun'altro lo stesso

 

[Attilio]

ecco lo sapevo
cativo di un mod
comunque troppo bella