Zazadf
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- Nel mio APE
Come tutti sapete ,sono stato in turne' con il mio fidato APE , in giro per mercati rionali delle varie Metropoli della nostra amata
penisola, ( ecco il motivo della mia assenza ), nel tentativo
di portare il VERBO a tutti coloro che IGNORANO l'esistenza
del mondo HT , del HIFI dell' ESOTERIC Dell' UNDERGROUND di NICK KAMEN , degli U2 e delle MIE opere ,le TARGHE.
L'altro giorno, mi trovavo a zonzo per una città ( che non cito per non pubblicizzarla ) e la mia attenzione è attratta da una folla di scalmanati, che invocavano a gran voce TA-RGHE- TAR-GHE -TAR-GHE, LADRI LADRI , a cio' penso : cavolo quanti appassionati, arrivano addirittura ad invocare le targhe , quale sara' il negoziante disonesto cui tutti rivolgono il pesante insulto ??
Questo è un lavoro per ZAZADF' !!!
Scalo in seconda, per poco non mi slogo il polso , tanta è la foga, do' gas e via, l'ape si impenna, il rombo del potente motore TRUCCATO dal mio Caro amico " Cocciolone" ,lo chiamiamo cosi' perche' fa diventare tutti gli APE , dei TORNADO, , e che c'entra il soprannome COCCIOLONE? c'entra c'entra, durante la "3^ guerra punica delle case popolari" il suo APE fu abbattuto dalla contraerea nemica, fu fatto progioniero e il suo viso tumefatto fu mandato in onda su TELE CONDOMINIO in RioneVisione, proprio come il tenente famigerato della I guerra del GOlfo .
Torniamo a noi, mi fiondo con l' APE nella folla a tutta velocità, il rombo del motore è assordante, dalle JBL riecheggiano le note della Cavalcata delle Walchirie , tutto intorno c'e' FUMO , lacrimogeni, bombe a mano, urla di bambini urla di donne , anziani in fila alla posta per la pensione , una scena pietosa, ma a me ricorda APOCALYPSE NOW, freno con i Controrazzi, ma la velocità è tanta, il fondo è ghiacciato , sono costretto ad usare la frenata d'emergenza , premo il pulsante finalmente si apre il paracadute e l'ape immediatamente si ferma.
Mi riprendo dallo SHOCK causato dall'arresto , sono passato da 250 Km/h a 0 in 1 secondo, Felice di non aver fatto danni alla popolazione civile. Estraggo il mio pettine e sistemo il riporto ABARTH, disegnato nella galleria del vento dal mio amico parrucchiere
Pininfarina, bene ora sono pronto , esco dall' APE ancora bollente, nonostante l'abbia rivestito di piastrelle porcellanate ( come lo SHuttle Ndr ), e inizio la divulgazione del VERBO.
Signori e Signore voi tutti invocate le TARGHE, ed io che sono
il vero e unico SIGNORE DELLE TARGHE , sono venuto qui tra voi
a diffondere la conoscenza. Da me saprete tutto sulle targhe
dalla prima targa che ho fatto per il Paradiso terrestre " EDEN " poi copiata da tutti i cinema di periferia, alle ultimissime creazioni OLOGRAFICHE, con luci al neon , al gas nervino alle armi batteriologiche.
Non si usano materiali tossici nelle mie targhe, ma solo sano e rinvigorente Plutonio, per cui le targhe, sono indicate anche per le camerette dei bambini...bla bla ............bla.......
..... .....bla... e giu' per 3 ore di fila ........
Alla fine del mio comizio, invito tutti a recarsi presso il mio rimorchino a prendersi una targa , una targa per tutte le occasioni,
la targa per il battesimo, la targa per la comunione, a targa per il capo ufficio, la targa per l'amante , la targa per il primo rapporto e altre 100000 in catalogo .............
dopo 30 secondi di silenzio
inizio ad avvertire una brutta sensazione..mi guardo intorno e vedo intorno a me una folla devastata, chi è svenuto, chi si è crocifisso, chi si è auto castrato, chi si è dato fuoco
Preouccupato per ciò che è accaduto rassicuro i superstiti che le targhe costano poco , la mia del resto è una missione umanitaria,
non finisco neanche di terminare la parola POCO che vengo aggredito
viulentemente da una vecchietta 90enne , con la bava alla bocca , e gli occhi iniettati di sangue, imitata da altre 23 persone , che inizialmente si sono limitate a prendermi a calci e pugni, poi hanno violato le mie intimità con tutte e dico tutte le TARGHE.
Una volta terminato lo sfogo, ridotto in fin di vita, con la vista annebbiata, entro nel mio ape, alzo lo sguardo e leggo un cartello
" MOTORIZZAZIONE CIVILE - UFFICIO RITIRO TARGHE - PRENDERE IL NUMERO -METTERSI IN CODA - NON SUPERARE LA LINEA GIALLA ".
Missione Fallita....................
penisola, ( ecco il motivo della mia assenza ), nel tentativo
di portare il VERBO a tutti coloro che IGNORANO l'esistenza
del mondo HT , del HIFI dell' ESOTERIC Dell' UNDERGROUND di NICK KAMEN , degli U2 e delle MIE opere ,le TARGHE.
L'altro giorno, mi trovavo a zonzo per una città ( che non cito per non pubblicizzarla ) e la mia attenzione è attratta da una folla di scalmanati, che invocavano a gran voce TA-RGHE- TAR-GHE -TAR-GHE, LADRI LADRI , a cio' penso : cavolo quanti appassionati, arrivano addirittura ad invocare le targhe , quale sara' il negoziante disonesto cui tutti rivolgono il pesante insulto ??
Questo è un lavoro per ZAZADF' !!!
Scalo in seconda, per poco non mi slogo il polso , tanta è la foga, do' gas e via, l'ape si impenna, il rombo del potente motore TRUCCATO dal mio Caro amico " Cocciolone" ,lo chiamiamo cosi' perche' fa diventare tutti gli APE , dei TORNADO, , e che c'entra il soprannome COCCIOLONE? c'entra c'entra, durante la "3^ guerra punica delle case popolari" il suo APE fu abbattuto dalla contraerea nemica, fu fatto progioniero e il suo viso tumefatto fu mandato in onda su TELE CONDOMINIO in RioneVisione, proprio come il tenente famigerato della I guerra del GOlfo .
Torniamo a noi, mi fiondo con l' APE nella folla a tutta velocità, il rombo del motore è assordante, dalle JBL riecheggiano le note della Cavalcata delle Walchirie , tutto intorno c'e' FUMO , lacrimogeni, bombe a mano, urla di bambini urla di donne , anziani in fila alla posta per la pensione , una scena pietosa, ma a me ricorda APOCALYPSE NOW, freno con i Controrazzi, ma la velocità è tanta, il fondo è ghiacciato , sono costretto ad usare la frenata d'emergenza , premo il pulsante finalmente si apre il paracadute e l'ape immediatamente si ferma.
Mi riprendo dallo SHOCK causato dall'arresto , sono passato da 250 Km/h a 0 in 1 secondo, Felice di non aver fatto danni alla popolazione civile. Estraggo il mio pettine e sistemo il riporto ABARTH, disegnato nella galleria del vento dal mio amico parrucchiere
Pininfarina, bene ora sono pronto , esco dall' APE ancora bollente, nonostante l'abbia rivestito di piastrelle porcellanate ( come lo SHuttle Ndr ), e inizio la divulgazione del VERBO.
Signori e Signore voi tutti invocate le TARGHE, ed io che sono
il vero e unico SIGNORE DELLE TARGHE , sono venuto qui tra voi
a diffondere la conoscenza. Da me saprete tutto sulle targhe
dalla prima targa che ho fatto per il Paradiso terrestre " EDEN " poi copiata da tutti i cinema di periferia, alle ultimissime creazioni OLOGRAFICHE, con luci al neon , al gas nervino alle armi batteriologiche.
Non si usano materiali tossici nelle mie targhe, ma solo sano e rinvigorente Plutonio, per cui le targhe, sono indicate anche per le camerette dei bambini...bla bla ............bla.......
..... .....bla... e giu' per 3 ore di fila ........Alla fine del mio comizio, invito tutti a recarsi presso il mio rimorchino a prendersi una targa , una targa per tutte le occasioni,
la targa per il battesimo, la targa per la comunione, a targa per il capo ufficio, la targa per l'amante , la targa per il primo rapporto e altre 100000 in catalogo .............
dopo 30 secondi di silenzio
inizio ad avvertire una brutta sensazione..mi guardo intorno e vedo intorno a me una folla devastata, chi è svenuto, chi si è crocifisso, chi si è auto castrato, chi si è dato fuoco
Preouccupato per ciò che è accaduto rassicuro i superstiti che le targhe costano poco , la mia del resto è una missione umanitaria
,non finisco neanche di terminare la parola POCO che vengo aggredito
viulentemente da una vecchietta 90enne , con la bava alla bocca , e gli occhi iniettati di sangue, imitata da altre 23 persone , che inizialmente si sono limitate a prendermi a calci e pugni, poi hanno violato le mie intimità con tutte e dico tutte le TARGHE.
Una volta terminato lo sfogo, ridotto in fin di vita, con la vista annebbiata, entro nel mio ape, alzo lo sguardo e leggo un cartello
" MOTORIZZAZIONE CIVILE - UFFICIO RITIRO TARGHE - PRENDERE IL NUMERO -METTERSI IN CODA - NON SUPERARE LA LINEA GIALLA ".
Missione Fallita....................
