catalogazione dei tipi di cacca [se ti impressioni non aprire]

[burgy]

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Ti sei cacata addosso?"
-"No"
-"Che puzza di merda...ti sei cacata addosso!!!!"

 

[burgy]

Ci sono due cacche che giocano a baseball; arriva la diarrea e gli chiede:-"posso giocare?"- e le cacche rispondono:-"NO questo è un gioco da duri!!!!"

 

[burgy]

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca."

 

[burgy]

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista:
- Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?
- No! - risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e rivolgendosi alla moglie:
- Sali, cesso!

 

[burgy]

Un pò OT...

Un giorno un tale confida ad un amico:” Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”.
L’amico gli dice:” Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa devi fare. Costa solo 10 $”.
Il tale pensa che ha poco da perdere: raccoglie le urine in un contenitore e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10 $ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: “Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio”.
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato.
Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po’ d’acqua del cesso, cacca del suo cane, urine della figlia, urine della moglie e , per finire, si masturba e mette un po’ del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce i 10$ ed il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: “ L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. ……e se non smetti di farti le seghe il gomito non ti guarirà mai!!

 

[burgy]

Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce !
A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? *****...". Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".

 

[Mirko]

Caccarola ma allora ve ne intendete di cacca.

 

[burgy]

Una mattina Rocco, dopo una nottata di diarrea, appena svegliato, confida alla moglie un fatto strano accadutogli in nottata:- "Verso le tre mi sono svegliato per la sesta volta per andare in bagno,ho aperto la porta del bagno e si è accesa la luce da sola...ho richiuso la porta e si è spenta...l'ho riaperta e si è riaccesa da sola..." - fa la moglie: " sei andato a cacare un'altra volta nel frigorifero......."

 

[burgy]

Emilio Fede telefona a Michele Santoro : "Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi ? Il futuro è alla Fininvest ! Noi abbiamo la libertà !
"Abbiamo i mezzi ! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro ? I gabinetti d'oro ? Giuro. L' ho usato personalmente l' ultima volta che sono andato ad Arcore !"

Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.

Ad un certo punto della conversazione Santoro dice : "Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha il gabinetto d' oro?"-"Il gabinetto d'oro ? In casa mia? Ma chi glielo ha detto ?" - "Fede" -.

Fede ? Ahhhhhh, ecco chi è il coglione che ha cacato nella Coppa dei Campioni!!

 

[burgy]

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

 

[burgy]

Altro OT.

DEPILAZIONI DEI MAIALI.

Sapete come i contadini depilano i maiali per poi farne salumi? Bene, primo gli infilano un tubo collegato ad una bombola di aria compressa nel culo, poi aprono il rubinetto il maiale si gonfia e il contadino brucia tutti i peli con una fiamma. C'era un genione di contadino che non avendo aria compressa ha usato una bombola di gas metano, ed essendo il maiale fanatico del piercing, avendo qualche buco sulla pelle e' esploso a causa di una fuoriuscita di gas uccidendo il contadino.

 

[Emidio Frattaroli]

Come si dice in questi casi?

uno vi dà una cellula epiteliale della sua mano e voi vi prendete tutto l'arto superiore, fino ad oltre il cingolo toracico!!!


Emidio


P.S.

A tutto c'è un limite.