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Sabato 14 febbraio da Audio Quality partirà un roadshow che porterà il nuovo proiettore DLP 4K trilaser Valerion VisionMaster Max in giro per l'Italia e che toccherà Roma, Genova, Milano, Napoli, Padova e Udinee forse anche Bari e Torino. Maggiori info a questo indirizzo
BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?
- Autore discussione MODER
- Data d'inizio
Gianni Wurzburger
Advanced Member
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
Luke63
New member
Venditore macchine agricole e contadino
Sperando che questa volta nessuno si offenda.
Un venditore fighetto si presenta in campagna da un contadino per vendergli una strabiliante macchina tuttofare, dicendo:
"Mi permetta di presentarmi... io sono Mario Brambilla e le sto offrendo una strabiliante macchina agricola tuttofare..." ma il contadino lo accoglie da subito con questa frase:
"scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Il venditore: "aspetti che le spiego... come macchina raccogli grano è in grado di fare quanto segue. Le separa il grano in quantità da lei specificate; per la semina successiva, per fare la farina per le paste alimentari e pane, per foraggiare gli animali..."
Il contadino: "scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Il venditore: "Aspetti... mi consenta. Non ho finito. Può anche farle la raccolta dell'uva selezionando quella bianca e quella nera, mettendola direttamente..."
"scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Allorché, il venditore stufo di essere interrotto, replica:
"NO, CARO SIGNORE... NON LI FA I BOC***NI!"
Il contadino: "allora chiamo le ragazze dello scorso anno!"
Ciao ciaoo!
Sperando che questa volta nessuno si offenda.
Un venditore fighetto si presenta in campagna da un contadino per vendergli una strabiliante macchina tuttofare, dicendo:
"Mi permetta di presentarmi... io sono Mario Brambilla e le sto offrendo una strabiliante macchina agricola tuttofare..." ma il contadino lo accoglie da subito con questa frase:
"scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Il venditore: "aspetti che le spiego... come macchina raccogli grano è in grado di fare quanto segue. Le separa il grano in quantità da lei specificate; per la semina successiva, per fare la farina per le paste alimentari e pane, per foraggiare gli animali..."
Il contadino: "scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Il venditore: "Aspetti... mi consenta. Non ho finito. Può anche farle la raccolta dell'uva selezionando quella bianca e quella nera, mettendola direttamente..."
"scì, ma sch'ta machina... li fa li boc***ni?"
Allorché, il venditore stufo di essere interrotto, replica:
"NO, CARO SIGNORE... NON LI FA I BOC***NI!"
Il contadino: "allora chiamo le ragazze dello scorso anno!"
Ciao ciaoo!
giapao
New member
Un tecnico della Telecom suona ad una
vecchietta: "Chi è?"
Lui: "è Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
azz... l'avevano gia' postata, sorry...
vabbe', mi rifaccio:
2 mutande in lavatrice:
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei cosi' abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di *****!"
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini,
non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non
ti dico come ho il ****"
vecchietta: "Chi è?"
Lui: "è Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
azz... l'avevano gia' postata, sorry...
vabbe', mi rifaccio:
2 mutande in lavatrice:
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei cosi' abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di *****!"
2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini,
non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non
ti dico come ho il ****"
gian de bit
Active member
BWAWAWAWAWA!!!
troppo bella! 
Luke63
New member
Serietà professionale
Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il
tempo che occorre realizzarla...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso...un computer che valeva 12 milioni di Euro.
Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer.
A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da un giro e mezzo ad una minuscola vite.
A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell'azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?" chiede.
"Sono Mille Euro, per cortesia" risponde l'ingegnere.
"Mille Euro?
Mille Euro per pochi minuti di lavoro?
Mille Euro per stringere una semplicissima vitina?
Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere!"
L'Ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vitina: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
Manda questa storiellina a tutti i professionisti che ogni giorno affrontano la mancanza di considerazione di quelli che per la loro ignoranza non arrivano a capirli.
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA.
Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il
tempo che occorre realizzarla...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso...un computer che valeva 12 milioni di Euro.
Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer.
A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da un giro e mezzo ad una minuscola vite.
A questo punto, accende il computer e verifica che funziona perfettamente.
Il presidente dell'azienda è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?" chiede.
"Sono Mille Euro, per cortesia" risponde l'ingegnere.
"Mille Euro?
Mille Euro per pochi minuti di lavoro?
Mille Euro per stringere una semplicissima vitina?
Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di Euro, ma mille Euro mi sembra una cifra veramente esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere!"
L'Ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente, asserisce con la testa e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vitina: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
Manda questa storiellina a tutti i professionisti che ogni giorno affrontano la mancanza di considerazione di quelli che per la loro ignoranza non arrivano a capirli.
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA.
Luke63
New member
Case chiuse
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... - esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l'avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere... ma modellini. E voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Silvio Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce: Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno, se lo riportava a casa!
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... - esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l'avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere... ma modellini. E voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Silvio Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce: Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno, se lo riportava a casa!
Luke63
New member
Parentela...
Si dice che la seguente lettera sia stata realmente inviata al Ministero della Difesa da un ragazzo che chiedeva l'esonero dal servizio militare, ma la cosa mi sembra molto inverosimile. Comunque la lettera è divertente. Vedete un po' se riuscite a... districarvi senza che vi venga il mal di testa.
"Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno!
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."
Si dice che la seguente lettera sia stata realmente inviata al Ministero della Difesa da un ragazzo che chiedeva l'esonero dal servizio militare, ma la cosa mi sembra molto inverosimile. Comunque la lettera è divertente. Vedete un po' se riuscite a... districarvi senza che vi venga il mal di testa.
"Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno!
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."
CalabrOne
Moderatore
Windows Media Player
Uso Windows Media Player per vedere qualche filmato mpeg ... beh sì
anche qualche filmato erotico contenente esplicite scene di sesso...
Ma la cosa incredibile è che Media Player se ne accorge del tipo di
filmato!!!! Infatti in basso a sinistra compare la dicitura
"riproduzione in corso" !
Uso Windows Media Player per vedere qualche filmato mpeg ... beh sì
anche qualche filmato erotico contenente esplicite scene di sesso...
Ma la cosa incredibile è che Media Player se ne accorge del tipo di
filmato!!!! Infatti in basso a sinistra compare la dicitura
"riproduzione in corso" !
CalabrOne
Moderatore
Vita sessuale dell'elettrone.
Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di invitare
miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in
contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone.
Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp, mr Farad passo'
subito a uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso
di corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto
galvanizzato, le disse:
"Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze."
"Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata.
"Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli implusi di
tensione: sento che tra noi c'e' un flusso di corrente continua," le
disse mr. Farad per diminuire la sua suscettanza.
"Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protesto' miss Amp, che
voleva temporizzare.
"Andiamo... non opporre riluttanza, " disse mr Farad.
"E allora mostrami il tuo potenziale! " ribatte' miss Amp.
A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla
presa e messa a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri'
in parallelo.
"Quando hai il megaciclo?" le chiese.
"Non temere: uso la spira," disse lei.
La frequenza delle vibrazioni aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intesita' raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm... ohm... " gemette miss Amp andando in corto circuito.
Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu satura.
L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di
tensione.
"Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad.
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando
differenti connessioni.
Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso
spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'. Continuarono finche'
la barra magnetica di mr Farad non perse la sua forza elettromotrice.
"La prossima volta faremo un triodo," disse miss Amp, che era tarata.
Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di invitare
miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in
contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone.
Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp, mr Farad passo'
subito a uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso
di corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto
galvanizzato, le disse:
"Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze."
"Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata.
"Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli implusi di
tensione: sento che tra noi c'e' un flusso di corrente continua," le
disse mr. Farad per diminuire la sua suscettanza.
"Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protesto' miss Amp, che
voleva temporizzare.
"Andiamo... non opporre riluttanza, " disse mr Farad.
"E allora mostrami il tuo potenziale! " ribatte' miss Amp.
A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla
presa e messa a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri'
in parallelo.
"Quando hai il megaciclo?" le chiese.
"Non temere: uso la spira," disse lei.
La frequenza delle vibrazioni aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intesita' raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm... ohm... " gemette miss Amp andando in corto circuito.
Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu satura.
L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di
tensione.
"Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad.
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando
differenti connessioni.
Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso
spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'. Continuarono finche'
la barra magnetica di mr Farad non perse la sua forza elettromotrice.
"La prossima volta faremo un triodo," disse miss Amp, che era tarata.
CalabrOne
Moderatore
AlbertoPN ha scritto:
Mauro sei ufficialmente diventato il mio mito !!!
Alberto, mi spiace farti cadere sùbito un mito, ma la storia non è mia 
L'ho recuperata da un vecchio thread dei bei tempi passati quando frequentavo it.hobby.umorismo e me la faccio sotto dalle risate ogni volta che la leggo...
L'autore è Fabrizio Galia, al tempo studente di ingegneria a Torino.