BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?
- Autore discussione MODER
- Data d'inizio
alelamore
New member
>Coppia in montagna con l'auto-lui assetato da morire.
>ad un certo punto nota un ruscello e tutto preso dallasete comincia a corrervi incontro-se non chè un contadino,vedendo e capendo le intenzioni dell'uomo,incomincia a gridare in genovese:Nu beila,nu beila cha l'è velenusa (non berla che non è potabile).
>ma questo continua la sua corsa verso l'acqua senza dar ascolto all uomo.> e il contadino continua:Nu beila,nu beila pe l'amu du segnu che ti moei (non berla per l'amor di Dio che muori)
>L'automobilista oramai prossimo al ruscello si rivolge al contadino
test e minkia ma che minkia voe,chè c'hai da rompe li cogghiuni (non traduco...pare chiaro
> e il contadino:ninte ninte,vueia sulu dite de beila cianin c'ha lè freida (nulla,volevo solo dirle di berla piano perche è fredda.... )
Carina no?
>ad un certo punto nota un ruscello e tutto preso dallasete comincia a corrervi incontro-se non chè un contadino,vedendo e capendo le intenzioni dell'uomo,incomincia a gridare in genovese:Nu beila,nu beila cha l'è velenusa (non berla che non è potabile).
>ma questo continua la sua corsa verso l'acqua senza dar ascolto all uomo.> e il contadino continua:Nu beila,nu beila pe l'amu du segnu che ti moei (non berla per l'amor di Dio che muori)
>L'automobilista oramai prossimo al ruscello si rivolge al contadino
test e minkia ma che minkia voe,chè c'hai da rompe li cogghiuni (non traduco...pare chiaro > e il contadino:ninte ninte,vueia sulu dite de beila cianin c'ha lè freida (nulla,volevo solo dirle di berla piano perche è fredda....
)Carina no?
benegi
New member
La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa
di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo
dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo
capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata
solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in
due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la
partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in
giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo
andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua
lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’
ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che
tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi
continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la
prima cosa che ho pensato è stata: "Sembri un uomo!". Mia madre mi ha
insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai
cucinato
il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perché
ho
smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’
etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una
coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno
e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro,
mi
sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono
tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita
piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai
un
centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi
Carlo... si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Massima della giornata:chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china …
e a quel punto è un attimo…
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa
di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo
dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo
capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata
solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a
farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in
due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la
partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in
giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo
andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua
lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’
ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che
tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi
continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la
prima cosa che ho pensato è stata: "Sembri un uomo!". Mia madre mi ha
insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai
cucinato
il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perché
ho
smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’
etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una
coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno
e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro,
mi
sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono
tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita
piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai
un
centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi
Carlo... si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Massima della giornata:chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china …
e a quel punto è un attimo…
ivanedixie
Active member
F.A.V.O.L.O.S.A.
fedetad
New member
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi
e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella
rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo
brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina,
allora? ...
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi
e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella
rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo
brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina,
allora? ...
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
scorpio6511
New member
@ Benegi e Fedetad bellissime mi avete fatto morire dalle risate
@ Alelamore in Genovese scrivi bene (forse non saprei) ma in sicliano ....lascia stare 
@ Alelamore in Genovese scrivi bene (forse non saprei) ma in sicliano ....lascia stare
troppo poco realistica.. 
ottobre_rosso
New member
Brigadiere e Appuntato alla scrivania, mentre l'appuntato scrive al computer il brigadiere parla...
B:"sai, ci sono Carabinieri intelligenti e Carabinieri un pò...TOC TOC (battendo le nocche sulla scrivania per indicare una testa dura)"
A: "come?"
B: "no, dicevo, in Italia ci sono tanti Carabinieri intelligenti, ma anche alcuni non proprio, insomma un pò... TOC TOC"
B: "ma dove vai?"
A: "Eh, hanno bussato.."
B: "lascia, vado io!"
B:"sai, ci sono Carabinieri intelligenti e Carabinieri un pò...TOC TOC (battendo le nocche sulla scrivania per indicare una testa dura)"
A: "come?"
B: "no, dicevo, in Italia ci sono tanti Carabinieri intelligenti, ma anche alcuni non proprio, insomma un pò... TOC TOC"
B: "ma dove vai?"
A: "Eh, hanno bussato.."
B: "lascia, vado io!"
ottobre_rosso
New member
Un giorno, mio "uomo-di-casa" marito decide di lavare il suo completo da calcio. Qualche secondo dopo essere entrato nella lavanderia, grida:
- Quale ciclo utilizzo per la lavatrice?
- Dipende, gli rispondo, cosa c'è scritto sulla maglietta?
E sempre gridando mi risponde:
- INTER
E poi dicono delle bionde...
- Quale ciclo utilizzo per la lavatrice?
- Dipende, gli rispondo, cosa c'è scritto sulla maglietta?
E sempre gridando mi risponde:
- INTER
E poi dicono delle bionde...
ottobre_rosso
New member
scorpio6511
New member
troppo bella 
benegi
New member
Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco
nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e
ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si
muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche
perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti.
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista: "Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste,
le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo,
che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto?
Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto...
Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio...
basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce
un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi,
invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo...
ma secondo te io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri ?
nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e
ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si
muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche
perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti.
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista: "Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste,
le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo,
che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto?
Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto...
Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio...
basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce
un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi,
invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo...
ma secondo te io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri ?