catalogazione dei tipi di cacca [se ti impressioni non aprire]

[amedan66]

Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo immediatamente nel suo laboratorio di ricerca.

Il tizio, scocciato ma incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda !" e gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro.

Poi gli dice: "Dai, assaggialo".

Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia e... subito lo sputa per il disgusto gridando: "MA SA DI MERDAAA!!". Allora lo 'scienziato' dice: "Purtroppo l'unica cosa e' che non mi e' riuscito di togliergli quel saporaccio!!



:o

[amedan66]

Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo scappa di ******, ma non trova nulla con cui potersi pulire il ****.

Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo di carta?". E Bob: "No".

Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire che ti ha dato tua madre". Bob ringrazia e si apparta per fare il suo bisognino.

Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di merda.

Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo detto?". E Bob: "Si', ma hai mai provato a pulirti il **** con 2 monete da cinquecento lire?

[amedan66]

Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata romantica lungo una stradina di campagna.

Mentre camminano mano nella mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia, ma devo proprio farmi una pisciata".

Leggermente scosso dalla volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro quella siepe ?". Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe.

Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la siepe e tocca la gamba di lei.

Risale con la mano lungo la coscia fino a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane.

John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?". "No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una cagata".

[amedan66]

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo.

Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare". Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".

Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".

L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro.

Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.

Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.

L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce): "Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

[amedan66]

Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".

[burgy]

CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del **** e il fondo del water.

Ahahahauahahuahauhauahauhauhhuahauahuahuahuhauahua hauahauhauahauahuahauahauhauahauhauahuahauhauahuah auhauah..........

[burgy]

S-E-I U-N M-I-T-O.......

MI SONO CAGATO ADDOSSO PER LE RISATE....

Enzo.

[burgy]

Quel tipo di cacca che, nonostante tu sia andato in bagno al mattino e pensi di essere tranquillo, non ti lascia in pace per tutto il corso della giornata cosicchè, dovunque tu sia, continui a cercare posti e luoghi per cacare facendola a rate come se stessi pagando la Findomestic.

[burgy]

Quel tipo di cacca che, nonostante tu spruzzi i migliori deodoranti comprati alla Standa per annientare la puzza, chi entra in bagno dopo di te sviene e quando riprende i sensi ti chiede : " Ma ieri aundi mangiasti, 'o cimiteru? "

[Gianni Wurzburger]

Due dottori camminando per strada incrociano un tizio zoppicante;
il primo fa all'altro: secondo me e' una scaitica, e laltro risponde no no secondo me e' una paralisi, e così via per cinque minuti. Si scocciano, e tornano sui passi dell'uomo per chiedergli cosa avesse.
Il primo dottore dice: buongiorno signore, siamo due ortopedici, io mio collega asserisce che lei ha una paralisi, io invece sostengo che lei ha una infiammazione del nervo sciatico. L'uomo li guarda e dice: dotto' qua ci siamo sbagliati in tre, lei con la sciatica, lui con la paralisi, io credevo de fa na scureggia.......

Comunque siamo o/t in o/t non doveva essere un catalogo di ....
P.S.
Amdean che vita di merda che fai le sai tutte

[burgy]

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovendo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Ti sei cacata addosso?"
-"No"
-"Che puzza di merda...ti sei cacata addosso!!!!"

[burgy]

Ci sono due cacche che giocano a baseball; arriva la diarrea e gli chiede:-"posso giocare?"- e le cacche rispondono:-"NO questo è un gioco da duri!!!!"

[burgy]

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca."

[burgy]

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista:
- Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?
- No! - risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e rivolgendosi alla moglie:
- Sali, cesso!

[burgy]

Un giorno un tale confida ad un amico:” Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”.
L’amico gli dice:” Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa devi fare. Costa solo 10 $”.
Il tale pensa che ha poco da perdere: raccoglie le urine in un contenitore e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10 $ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l’analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: “Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio”.
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato.
Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po’ d’acqua del cesso, cacca del suo cane, urine della figlia, urine della moglie e , per finire, si masturba e mette un po’ del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce i 10$ ed il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: “ L’acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. ……e se non smetti di farti le seghe il gomito non ti guarirà mai!!