BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

BARZELLETTE: un momento di sana allegria



Regole per la felicità:
1. Sii soddisfatto di quello che hai.
2. Assicurati di avere tutto.

> Anonimo

Lei: "Pensi che cambierò da vecchia?"
Lui: "Se sei fortunata".

> Anonimo

a.

.

.In un'afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto
di san Pietro. La parete di fondo è immensa ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse.
Incuriosito, Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi. «Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie», gli risponde san Pietro: «Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un'ora». «E di chi è quell'orologio?», chiede Fede. «È di Madre Teresa di Calcutta», risponde san Pietro, «segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha sempre detto la verità».
«E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?», domanda Emilio. «L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore».

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Ahihiahihai

Bush...

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ..

Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e
Joey
gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

INDOVINELLO:

L'aereo con Berlusconi e Fini precipita. Chi si salva?
L'Italia.

Altra...;o)

Due amici si incontrano.
- Ciao, ti vedo stanco, cosa hai fatto ieri sera?

- Beh, era il decimo anniversario del nostro matrimonio ed ho portato mia moglie a cena e poi a ballare.

- Ma cavolo per il decennale hai solo portato tua moglie a ballare?

- Perchè tu che hai fatto?

- Io l'ho portata alle Maldive!!!

- Alle Maldive!!! Esagerato e per il venticinquennale cosa farai?

- LA VADO A RIPRENDERE!

Due fidanzatini sono al cinema. La ragazza ad un certo punto fa al fidanzato:

-Vincenzo, quello che è seduto accanto a me si sta facendo una pippa!
-Lascialo perdere, ignoralo. Potrebbe essere un tipo pericoloso!
-Ma questo continua...
-E tu non farci caso!
-Ti pare facile... sta usando la MIA mano!!!

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Le categorie di persone + bugiarde sono i cacciatori e le donne:
1) i cacciatori perchè prendono un uccello e dicono poi in giro di averne presi 20
2) le donne invece prendono 20 uccelli e dicono poi di averne preso solo 1 !!!


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questa è meglio zipparla

Originariamente inviato da MODER

questa è meglio zipparla

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Moder....

Un pò di moderazione e non di Moder Azione!

eh eh eh, mi oppongo alla moderazione!!

Qual e' la differenza fra un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.


beh, vi risparmi le altre, non sono bravo a raccontarle
ma le trovate sul mio sito nella sezione Ifigonia!

ciao

SMS

...ricevuto oggi:

- due scienziati americani hanno fatto un incrocio tra un piccione ed una cipolla....ed è uscito un uccello come il tuo...che fa venire da piangere solo a guardarlo!

ciao
stefano61

...POI BASTA

- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie:
, ma...
- Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in un milione di lire. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...

Ciao
stefano61

..non ho resistito

Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...

ciao
mi avete stuzzicato voi eh?

stefano

...fermatemiii

FIAT... chi non ne ha avuta una?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano posto per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accelerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

Inferno dantesco

Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perché dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?


stefano61

Osso sacro

Perchè l'osso sacro si chiama così? Perchè assiste alla messa in c---lo!

Due amiche

"Ciao, Cinzia. Ma tu quando fai l'amore, parli a tuo marito?"
"Bè, se mi telefona...."