[barzeletta] Storia Matrix Reloaded
La vera trama di matrix reloaded :D :D ;)
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare
coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate
volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si guarda intorno
in
cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si getta infine contro
l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in
slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci
tagliamo
anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha il tempo di svuotare
ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici
Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore.
Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai
sognato
la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i primi trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il
biglietto
per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il
buongusto
di
non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti
e
la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un
parcheggiatore
napoletano e va a trovare un brutto ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza
aglio,
sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha
mandate 250.000 per farci il ****!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della
Profezia,
l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la
genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla
fine
noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbè - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in
santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e
postulanti
che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche
grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave
party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da
una
frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una
megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ
conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion
(Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul
cubo
e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui
peraltro nessuno capisce un caxxo date le percussioni a ventimila
decibel
e
forse è un bene.
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi
scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si
replica,
in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile
prima
che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo
si
presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle
rivelazioni
importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i
biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate
che
a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi
disponibili,
chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del
suo
"avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da
salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare
Luke
Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don
Camillo,
e
niente cellulare Nokia probabilmente perché i finlandesi non hanno
rinnovato
l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono
sempre
gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio
fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un
dojo
modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci,
poi
mi dirai chi sei e che caxxo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn!
Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa ******, però
gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e
piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto
di
una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E
comunque,
software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi
dirmi qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire
dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per
entrare.
Ma
prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave.
Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi
menare
le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith
incazzato
come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Calcneicoglion!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla
precedente
(un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si
triplica.
E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco
Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di
"Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un
po'
contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno
tutti. - spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e
poi
con Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena
supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per
voi
saranno caxxi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa
ragione
finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite
prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre
Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un
filmone.
Re: Grandissimoooo !!!!!!!
Citazione:
peppemar ha scritto:
Mai riso tanto, neanche con i film di fantozzi, la mia collega , in ufficio , avra' pensato che mi sono rincoglionito.
Solo per questi post meriteresti il Senior Member.
Ciao e grazie.
Grazie ma non ho fatto altro che postare una mail ;)
Re: Grandissimoooo !!!!!!!
Citazione:
peppemar ha scritto:
...
la mia collega , in ufficio , avra' pensato che mi sono rincoglionito.
...
non ci credo, impossible... :D :D :D
cmq, molto bella e meglio di tante recensioni che si trovano in giro!
;)