catalogazione dei tipi di cacca [se ti impressioni non aprire]

Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire **** e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "**** **** **** **** ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " **** **** **** ..." ancora piu' veloce !
A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? *****...". Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che **** !".

Caccarola ma allora ve ne intendete di cacca.

Una mattina Rocco, dopo una nottata di diarrea, appena svegliato, confida alla moglie un fatto strano accadutogli in nottata:- "Verso le tre mi sono svegliato per la sesta volta per andare in bagno,ho aperto la porta del bagno e si è accesa la luce da sola...ho richiuso la porta e si è spenta...l'ho riaperta e si è riaccesa da sola..." - fa la moglie: " sei andato a cacare un'altra volta nel frigorifero......."

Emilio Fede telefona a Michele Santoro : "Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi ? Il futuro è alla Fininvest ! Noi abbiamo la libertà !
"Abbiamo i mezzi ! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro ? I gabinetti d'oro ? Giuro. L' ho usato personalmente l' ultima volta che sono andato ad Arcore !"

Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.

Ad un certo punto della conversazione Santoro dice : "Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha il gabinetto d' oro?"-"Il gabinetto d'oro ? In casa mia? Ma chi glielo ha detto ?" - "Fede" -.

Fede ? Ahhhhhh, ecco chi è il ******** che ha cacato nella Coppa dei Campioni!!

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

DEPILAZIONI DEI MAIALI.

Sapete come i contadini depilano i maiali per poi farne salumi? Bene, primo gli infilano un tubo collegato ad una bombola di aria compressa nel ****, poi aprono il rubinetto il maiale si gonfia e il contadino brucia tutti i peli con una fiamma. C'era un genione di contadino che non avendo aria compressa ha usato una bombola di gas metano, ed essendo il maiale fanatico del piercing, avendo qualche buco sulla pelle e' esploso a causa di una fuoriuscita di gas uccidendo il contadino.

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Come si dice in questi casi?

uno vi dà una cellula epiteliale della sua mano e voi vi prendete tutto l'arto superiore, fino ad oltre il cingolo toracico!!!


Emidio


P.S.

A tutto c'è un limite.