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Posto di blocco sulla Trapani /Mazara del Vallo
Ad ogni auto che viene fermata dalla pattuglia dei CC.... l'appuntato gentilmente chiede al guidatore di aprire il tappo del serbatoio, annusa e poi esclama con il solito "Circolare... circolare".......
Il brigadiere all'appuntato.....
"Miiii ne trovassimo una che va' a Marsala.... "
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Esame per passare da Appuntato a Brigadiere.
3 Domande facili facili ... dice il Maresciallo.....
Scrivete il nome di 3 metalli che iniziano per ..... mmm.... U
Dopo c/a 1/2 ora tutti hanno consegnato il compito.........
Appuntato Baccala'..... ma che dicisti.....
Uferro va' bene,
Upiombu va' bene......
ma... Minchia ...... Uranio ......ho sanno tutti che e' un animale....
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Non capisco..... Appuntato.... non capisco.....
l'agenda del commissariato e' vuota..... non c'e' nessun nome segnato....
Sbagliato Marescia'..... guardate alla Q..... c'e' ::
quello del gas,
quello della luce,
quello del giardino,
quello della macchina
quello del pozzo nero......
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Ciao
Q_14
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Citazione:
Originariamente scritto da Raffaele
Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: ...sono in lacrime!
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Due amici si incontrano al Bar:
Sai, sono riuscito a prendere casa finalmente..
Ah, sono felice x te....però che impegno!
Ti dirò, è stata un'occasione.....15000€
:eek:Che c..o, ma come hai fatto a trovarla..
Beh, in realtà un compromesso ci sarebbe....in pratica è situata a 5mt dai binari ferroviari, quindi capirai perchè non c'era molta richiesta..
Per carità, ma alla fine sono i primi 3/4 giorni, poi vedrai che ti abituerai....
Infatti, è proprio quello che stò facendo....i primi giorni dormo dai miei!
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Da allegare ad un eMail
Vivi nel 21mo secolo?
Sai che vivi nel 21mo secolo quando... :
1. Per caso batti la tua password sul microonde
2. Sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. Mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. Hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perche' non hanno indirizzo e-mail
6. Arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora all'ufficio
7. Fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. Sei al tuo posto di lavoro da 4 anni, ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. Tutte le pubblicita' tv hanno un indirizzo web gia' sullo schermo
11. Vai nel panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni indietro per riprenderlo
12. Ti alzi la mattina e la prima cosa che fai e' accendere il computer prima di bere un caffe'
13. Inchini la testa per sorridere
14. Stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15 Peggio ancora, sai gia' a chi rimandare questa e-mail
16. Sei troppo occupato per accorgerti che non c'e' il numero 9 in questa lista
17. Subito guardi il messaggio per vedere se c'e' o no il numero 9 nella lista.......eheheheheh....
CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro allora fai questo: uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale "Johnson & Johnson" (solo questa marca); aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: "Ogni termometro rettale Johnson &Johnson e' stato personalmente provato nella nostra fabbrica." Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualita' da Johnson & Johnson". E ora ridi dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla voglia e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo.....
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L'appuntato ferma un'auto con un "trudy" a forma di cagnolino sulla cappelliera: "Le è in contravvenzione perche ha un animale libero in auto!"
"Ma... appuntato, si tratta di un innocuo Peluche!?"
"Poche storie, la razza non conta!"
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Carabinieri sulla neve
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernaleIn Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima E chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza Nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro Le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, E l'albergatore chiede loro cognome e Nome del maestro di sci in modo DA contattarlo.
Allora IL primo dice: "Mi sembra is chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime Le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che is chiamano Franz.
Allora IL terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".Ed uno di loro: "Is, MI ricordo... Un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava Ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno I tre ********..."
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Barza....
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scXXare 10 o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le p@lle e gli dico "Come sono calde le tue p@lle Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi sc@pa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le p@lle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue p@lle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scop@to per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le p@lle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue p@lle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"
Ciao
Q_14
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Citazione:
Originariamente scritto da sudato
Vivi nel 21mo secolo?
Sai che vivi nel 21mo secolo quando... :
1. Per caso batti la tua password sul microonde
2. Sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere .....
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Fatto vero: al Duomo di Cefalù ho visto le pubblicazioni delle nozze Ricotta/Formaggio (non ricordo se Ricotta fosse il cognome di lui o di lei...)
Ciao
Massimiliano
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Evviva il papa…e il suo autista!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa,
"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene." Dice il capo
"Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
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Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno c@zzi suoi, no!"
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
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90 motivi per cui è bello essere uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo cul* non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ing*i"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un cul* peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve senza toccarla
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Gigi D'Alessio non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzat* con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffancul*"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perchè "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella sc*pata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. I film porno sono girati ragionando come tu ragioni
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Willy...ho le lacrime agli occhi...:rotfl: :rotfl:
