BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano:

"Sa, Signor Presidente, ho una domanda da farvi, più una curiosità da parte di mio figlio che un problema politico..."

Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta:
"Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò".

L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio è un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek".

Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio:
"Sa, è ambientato nel futuro..."

La storia inizio' cosi'.....
Dottore mi aiuti.... non mi si tiene piu' su'.... e come faccio ?.. io ho una certa reputazione....
E io gli diedi un mio preparato sperimentale ultrasegreto che alla mia eta' , aho io ho ben 72 anni, mi permette di farmene almeno 1 al di'.....
"Mi raccomando pero' 10 gocce al giorno, non di piu'..." gli dissi piu' volte...
Ma di quelle gocce il meschino ne mise molte di piu' ..... e allora.....dopo qualche giorno, non avendo sue notizie e poiche' nessuno rispondeva al telefono eccomi diretto verso la su' casa per avere notizie.
Arrivo davanti alla via e boia d'un mondo .....un funerale, il suo ....riconobbi la moglie in abito nero... piangente... spossata, sorretta da una amica.... mi avvicinai e sentii ..."pensa Maria...poco prima di morire ci siamo fatti una pecorina e ha voluto anche un pompino"..... piu' in la' c'era la tabaccaia che anche lei piangeva e parlando con un'altra diceva "Che maschione.. ma ho ti dico...ieri mattina e' venuto al negozio e m' ha dato da fumare il su' sigaro per ben due volte"....
Piu' dietro la signorina Anna, la segretaria, anche lei in lacrime " l'Ingegnere ieri l'altro e' venuto in ufficio e mi ha posseduto per ben due volte, prima davanti e poi dietro che portento... che uomo ... e che male...." e altri commenti di donne per il corteo....
Ma ora che le ho raccontato tutto questo.... lei sig. Becchino.... perche' piange..... che cosa ha a che fare con il morto.... ???
Io non ci ho nulla a che fare non lo conoscevo nemmeno e sono pure scapolo e figlio unico.... l' e' che per chiudere il coperchio della cassa ho dovuto sparargli un raspone..... e ***** mi e' pure piaciuto....



Q_14

Dottore ! Posso fare il bagno con la diarrea ???
Si.. ma ce ne vuole tanta !

Due amici si incontrano per strada:
- Hei, ma che bel cane hai, ma...che ci fa con un semaforo nel sedere ?
- Sai com'è, è un incrocio...

Seduti ad aspettare nella sala d'aspetto del veterinario ci sono un Golden Retriever (chiamiamolo GR) e un Setter Maculato (chiammiamolo SM)
Il GR fa' allo SM "come mai sei qui ?" e il SM " la vedi la mia padroncina, quella bionda con la minigonna e la magliettina che gli lascia la pancia scoperta ?" " si la vedo e allora ??'" fa il GR
"Vedi ieri sera eravamo in casa tutti e due e sai avevo una voglia di Puffy, la mia cagnetta, da morire.....e lei, la padroncina, stava per casa mezza nuda, e ogni tanto gli si vedeva la gnocca che assomiglia tanto a quella della mia Puffy"
" e allora dimmi dimmi" fa' il GR
"allora a un certo punto la mia padroncina si e' messa a cercare una cosa sotto il divano, sempre nuda come la mamma l'ha fatta, e io a vedere quella cosa li' tutta bella aperta e invitante non ce l' ho fatta piu'.... mi sono avvicinato furtivo da dietro ....e zak.... me la sono trombata".....
"aho... ma lo sai che la stessa cosa e' successa a me .... anche la mia padrona non e' male e anche se non e' poi cosi giovane anche lei va' sempre nuda per casa e ieri e' successo che me la sono fatta....."
"Allora" fa il SM " anche tu sei qui per essere castrato ....!!! la mia padroncina si e' incazzata da morire...."
"No..... la mia no !!" fa il GR ..... "sono qui perche' ho le unghie lunghe e me le devono accorciare".....

Ciao a tutti
Q_14

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito
tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
mandare un biglietto all'uomo.
Lo da al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c'era scritto:
"Affinchè io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un
Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei
pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e
anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca.....
ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA


Saluti,
Barbamath.

Moglie: caro c'è il rubinetto che perde fai qualcosa
marito: cara mica son idraulico io chiama l'idraluico e te lo fai aggiustare.
moglie: caro c'è il televisore che non funziona.
marito: mica sono un tecnico io chiama il tecnico e te lo fai aggiustare.
moglie: caro c'è questa spina che non va
marito: mica sono un elettricista io, chiama l'elettricista e te lo fai aggiustare.
Un giorno il marito rientrando in casa trova tutto aggiustato e gli chiede alla moglie se ha chiamato i vari tecnici , e la moglie risponde: sai caro c'è il figlio della portinaia, un bell'uomo, che ha fatto tutto lui.
il marito : cosa ha voluto in cambio?
mi ha detto o mi fai una torta o facciamo una scopatina
gli hai fatto la torta immagino?
Caro mica son pasticcera io!
saluti

2 amici si ri-incontrano dopo molti annie uno dice a l'altro:Franco,quanto tempo che non ci vediamo,vieni su casa mia che ti presento a mia moglie.Arrivati a casa dice alla moglie:amore,questo è il famoso Franco di cui ti ho tanto parlato,ci porti 2 caffè per favore?E la moglie glieli porta.Dopo un'oretta:amore,ci porti la bottiglia del limoncello così io e Franco continuiamo a rinvangare i tempi passati?E la moglie obbedisce.Dopo un pò:amore ci porti il mazzo di carte che io e Franco ci facciamo una partitina come ai vecchi tempi?La moglie gli porta le carte.A questo punto l'amico dice:Antonio,quanto tempo è che sei sposato?E Antonio:il mese prossimo sono 35 anni!!!!!E Franco:ma quanto ti invidio,dopo tutti questi anni ancora la chiami amore!!!!!!E Antonio:no,è che me sò scordato come k...o si chiama!!!!!

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza da solo. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane
e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata
quando la mia nave e' affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo
che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu',
il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a
una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile
e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la
barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che
ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice
casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno
dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la
barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà
che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No...." - ingoia tutto eccitato,
mentre gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime - "No... non mi dire
che c'hai pure Sky Sport..... per nulla al mondo mi voglio perdere la finale di Champion League? ! ? "

Un alcolizzato mentre torna a casa, trova una vecchia lampada buttata in un angolo. La prende e mentre la strofina esce il genio che gli chiede subito di esprimere un desiderio, il povero, preso alla sprovvista chiedere di urinare vino. Il genio prende e lo accontenta dicendogli "da stasera, ogni sera urinerai mezzo litro di vino".
Il beone torna a casa e chiede alla moglie di prendere due bicchieri, uno per lui e l'altro per la moglie e miracolo urina vino.
E così ogni sera, il marito quando torna, chiede alla moglie due bicchieri.
Un bel giorno, il marito tutto gasato, torna e chiede alla moglie un solo bicchiere, alchè la moglie chiede "ed io?", ed il marito "stasera se vuoi bere ti attacchi alla bottiglia".

Tamme

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro."

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini."

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
"questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli."

'Wow' pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa."

'Incredibile' esclama la donna, 'Posso difficilmente resistere!'

Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici."

La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano: "sei la visitatrice N° 39.578.044 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio."


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompico*****

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Milano, 20 agosto verso le 3 del mattino nelle vicinanze dell'Hollywood...
Una ragazza fà l'autostop e dopo poco si avvicina un uomo distinto sulla 40ina su una Aston Martin.
LUI Signorina dove deve andare?
LEI Al Four Season, mi darebbe un passaggio?
LUI Certo, ma come mai una così bella ragazza chiede un passaggio a qust'ora? E' pericoloso!
LEI Ha ragione ma ho visto un gentleman su una Aston Martin e non c'erano Taxi...

I due iniziano a chiaccherare e sono entrambe un pò eccitati, lui per essere con una modella e lei per essere su una Aston Martin.... arrivati sotto l'hotel, continuono a chiaccherare e lei accalorata fà per accendere l'aria condizionata...

LUI Non toccare!!!! Non hai capito?
LEI Cosa?
LUI Sono James Bond!!!!
LEI L'attore?
LUI No!!!! Quello vero! e quella non è l'aria condizionata, ma il pulsante per lanciare i missili. Vuoi fare una strage?
LEI No, scusa non immaginavo.... allora apro il tettuccio...
LUI NO!!!! Non toccare!!!! Con quel tasto il sedile viene espulso a 40m. d'altezza!!!
Lei sempre più emozionata dalla situazione gli chiede: ma cos'è la cosa più tecnolgica che hai?
LUI Come sempre... l'orologio!!!! Con questo posso vedere sotto i vestiti! E utile per sapere se altri agenti segreti sono armati...
LEI Ma funziona davvero?
LUI Certo, guarda..... avvicina l'orlogio alla sua mini gonna e gli dice: vedi, tu sei senza mutandine.
LEI Ma no, io le ho messe le mutandine!!
LUI Caz..o, va sempre avanti di 5 minuti!!!

Non è una barzelletta... ma mi ha fatto troppo ridere! :D :D

VIDEO
(audio necessario)

Citazione:

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Originariamente scritto da fedetad

Non è una barzelletta... ma mi ha fatto troppo ridere! :D :D

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idem :D http://www.youtube.com/watch?v=cVxgY...eature=related