BARZELLETTE: chi racconta la più bella ?

sperando di non offendere nessuno, a prescindere da come la si pensi mi sembra cmq carina :D

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un classico......


Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

1978:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la coppa dei campioni
L'Inter vince la coppa Italia
La fiorentina si salva all'ultima giornata
L'Ascoli è promosso in A giocando la sua ultima partita contro il Modena

2005:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la coppa dei campioni
L'Inter è in finale di coppa Italia
La fiorentina si salva all'ultima giornata
L'Ascoli è ai play off per la promozione in A e deve giocare la finale contro il Modena

L'anno dopo il 1978 il Milan finì in serie B e il suo presidente fu arrestato!

Se è vero che la storia si ripete..............

Un milanista doc ha detto:

"E' solo una questione di gusti.
Il Figo all'Inter, a noi la figa!"

:D ;)

una mela al suo bruco:

"Ora basta parlare... B A C A M I ! "

:D :D

salutoni

matteo

La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo
Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Franckenstein".
Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
Le cinque persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'".5 il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse".
Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche...
Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.
Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
"In Brasile ci sono solo ******* e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale
Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma...
Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
Che differenza c'e' tra l'uomo e la donna? Che l'uomo ha sempre lo stesso c***o tra le gambe
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica". !
Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

:p
Alato: fornito di lato.
Ammontare: salire sopra la montagna.
Anale: che succede ogni anno.
Animale: dolore localizzato all'altezza del fondoschiena
Anitra: misura della distanza compresa tra le chiappe.
Anomalo: che fa male all'ano.
Apice: animalice da mielice.
Avvoltoio: uccello avvolgibile.

Baal: dio pagano protettore dei testicoli.
Biscia: gergo negro per dire "urina".
Brodo primordiale: brodo fatto con dado fossile.
Budella: nutella per bue.

Cacao: lassativo brasiliano sponsor del WC.
Cachemire: dal francese, andare di corpo con precisione.
Caimano: verso del cane a cui viene pestata la zampa anteriore.
Calcificare: tirare calci alle parti intime femminili.
Canino: vietato ai cani.
Catafalco: cataucello catarapace, oppure uccello rapace catalizzato.
Catena di montaggio: catena che permette di fare il montaggio (vedi montaggio).

Ciclostoma: essere che ha una bicicletta nello stomaco.
Citare: imitare la scimmia di tarzan.
Cofanetto: cofana da un etto.
Concesso: spazio con wc.
Consolidarsi: colpirsi facendo uso di oggetti solidi.
Conteggiare: darsi arie da conte.
Culinaria: sederi al vento.
Culminare: fare uso di supposte esplosive.
Culturismo: viaggio di piacere di una supposta.

Decesso: che appartiene al cesso.
Delucidare: rendere opaco.
Depilare: togliere le pile.
Desertificare: creare assenza assoluta di parti intime femminili.
Distinto: sverniciato.
Dolcificare: versare zucchero sulle parti intime femminili.
Dottore: di otto ore.

Emulazione: eliminazione di muli.
Equanime: spiriti dei cavalli.
Equinozio: zio del cavallo.
Estrazione: azione extra.

Fantascienza: aranciata spaziale.
Fattispecie: razza dei drogati.
Figa: moglie del figo.
Fracasso: frate veneto
Fronteggiare: prendere a testate.

Giornaletto: giornata trascorsa dentro il letto.
Giubbotto: esplosione al piano di sotto.
Giuliva: slogan di chi ? esonerato dal pagamento dell'IVA.
Grossolano: colui che ha un enorme buco del sedere.
Guardiano: guardone assetato di sederi.

Impostazione: atto di imbucare una lettera.
Incavolarsi: buttarsi in un campo di cavoli.
Inculato: di cui il lato.

Mammella: mamma di essa.
Mattone: grande deficente.
Mediano: ano di medie dimensioni.
Melodia: preghiera di una vergine.
Metano: mezzo buco del fondoschiena.
Montaggio: salire sul monte.
Motosega: applicazione tecnologica dell'erotismo.
Mulino: vietato ai muli.
Mutamento: metamorfosi del mento.

Naviglio: Imbarcazione per coniglio.
Nido: non glieli d˜ (in romano).

Ormone: Impronta di un grande piedone.
Ortopedico: Campo seminato con i piedi.
Ottemperare: fare la puta otto volte.
Ottone: otto molto grosso.
Ovipari: animali che depongono uova solo in numero pari.
Ozio: colui che afferma di avere uno zio, o esclamazione (oh!) di chi vede suo zio.

Pappagallo: Animale devastatore di pollai.
Penitenziario: luogo dove vengono tenuti i peni.
Perfido: per colui che ha un cane di nome Fido.
Persiani: popolo che aveva perso il buco del sedere.
Plastificazione: chirurgia plastica a parti intime femminili.
Porcellana: lana di suino.
Possedere: bagnare il sedere nel fiume Po.
Possesso: avere rapporti sessuali nel fiume Po.
Precario: prima delle carie.
Processo: a favore del cesso.
Profilattico: formaggio che fondendo fila in modo professionistico.
Protesta: a favore della testa.

Qualifica: esclamazione di stupore di chi ha visto una stupenda donna nuda.

Ramificazione: malformazione dell'organo sessuale femminile che assume forma di ramo d'albero.
Rampollo: memoria volatile (ad accesso casuale) a base di pollo.
Rarefatto: che si droga raramente.
Rubinetto: pietra prezionsa di piccolissime dimensioni.

Sassofono: strumento musicale di pietra.
Scontare: annullare la nomina di conte
Scultura: mancanza di cultura.
Sessuologo: luogo dove si pu˜ fare sesso.
Smontare: scendere dalla montagna.
Smottamento: furto di merendine motta.
Soprano: parte superiore dell'ano.
Sorbona: monaca che piace molto.
Successo: sopra il cesso, in posizione.
Suprema: .... spinga verso l'alto.

Teorema: azione eseguita da Teo quando sta in barca.
Tremare: tre volte al mare.
Treno: dire tre volte no.
Trombosi: malattia dovuta all'eccesso di relazioni sessuali.

Vano: malformazione del fondoschiena che assume forma di V.
Violenza: lenza per pesci dipinta di viola.
Zampogna: masturbazione animale.

- Dottore ho la diarrea
- Ha provato con il limone?
- Si, ma quando lo tolgo ricomincia...

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- Buongiorno Nonno Ugo, cosa posso servirle?
- 5 chili di pane
- ma poi le diventa duro...
- Allora 10 chili!!

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Un cliente entra in un bar con la sua scimmietta; il simpatico animaletto comincia subito a mangiare tutto quello che gli capita a tiro: mangia tutte le noccioline, poi tutte le olive, poi le patatine, i salatini, le pizzette, poi non trovando più niente salta sul bigliardo ed ingoia la palla n° 8; Il barista allora sbotta e si lamenta con il proprietario che si giustifica:" non ha mai fatto così, mi scusi, le ripago subito la palla". Il giorno dopo il cliente ritorna con la sua scimmietta che subito comincia: prende in mano una nocciolina, se la mette nel cu lo e poi la mangia, prende un'oliva, se la mette nel cu lo e poi la mangia, prende una patatina, se la mette nel cu lo e poi la mangia, prende una pizzetta, se la mette nel cu lo e poi la mangia al chè il barista:
- "mi scusi, ma cosa fa?"
- "fa lo stesso di ieri, solo che oggi prende la misura"

E' datata (2/3 anni) e si vede. Ma sempre grande.

(We take you now to the Oval Office.)
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's who's name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
> China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
> East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
> Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
> And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> (Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
> food in the Middle East?

Un tizio entra in un bar e vicino al bancone c'è una gabbia con dentro un miniuomo che sbraita e si agita in continuazione. L'avventore chiede al barista chi sia e questi risponde che è il regalo del genio della lampada. Incredulo il tizio si fa mostrare la lampada e viene invitato dal barista a strofinarla e a chiedere di esaudire un desiderio. il genio appare e l'avventore chiede di avere a casa 30 Miliardi (di vecchie lire, n.d.r.). Il genio lo rassicura di averlo fatto e torna nella lampada. Arrivato a casa l'avventore non riesce nemmeno ad entrarci perchè invasa da tavoli da biliardo. Torna infuriato dal barista che sconsolato gli fa: neanche io avevo chiesto un PAZZO di 30cm...

Da cape canaveral parte lo shuttle; a bordo Lassie, Cita e il Carabiniere Gargiulo; da houston arrivano gli ordini: lassie, stabilizza l'orbita con i retrorazzi. lassie si muove fluttuando e con la zampa aziona la leva di comando e lo shuttle si stabilisce in orbita; Cita fai uscire il satellite dal vano di carico; Cita si muove e preme con le zampe i pulsanti e il satellite esce; carabiniere Gargiulo, dia gli ossi a Lassie e le noccioline a Cita e mi raccomando non toccare niente.

Bush, Blair e Prodi sono morti e stanno all'inferno. Ad un certo punto
Bush va dal diavolo e gli chiede di fare una telefonata con lo studio
ovale per salutare il suo successore, permesso accordato, Bush telefona
per una decina di minuti, finita la telefonata chiede al diavolo
quant'è, e questo: sono 10 milioni di dollari. Bush paga. Poi Blair
chiede al diavolo di parlare con Downing Street, permesso accordato,
parla anche lui per una decina di minuti e... 2 milioni di sterline.
Prodi un po' preoccupato del costo delle telefonate ma alla fine non
resiste e chiede di parlare con palazzo chigi, permesso accordato,
parla una decina di minuti e 2 euro. A questo punto Prodi chiede al
diavolo come mai la sua telefonata fosse costata solo 2 euro e questo:
" la sua era una telefonata locale".

Un pastore sardo rientra a casa dalla moglie con una pecora sotto il braccio. Apre la porta e dice:
- Cara, questa è la vacca con cui faccio sesso!!
- Efisio! - dice la moglie -Sei impazzito? Ma cosa stai dicendo? E poi quella non è neppure una vacca!
- Non sto parlando con te!

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

:D :D :D

>Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e
>uno struzzo.......
>Ne esce fuori una nuova specie:il ca.ga.ca.zzo!
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>Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
>Perche' e' fatta a mano...
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>Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
>Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
>Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
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>Due ragazze parlano.
>La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
>La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
>La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Allora forse è troppo
>scollato"
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>Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
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>Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
>Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
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>Tre donne gravide:
>"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
>"Io avrò una femmina perché stavo sotto."
>La terza disperata: "***** AVRO' UNA PECORA???"
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>Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero,
>quello blu e quello rosso."
>Il commesso: "Per il nero e il blu è ok Signora, ma l'estintore ci serve!"
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>Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
>E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
>"E ora dov'è?"
>"In cielo?"
>"Caspita che rimbalzone!"
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>Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto
>malissimo!"
>La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"
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>Informazione Ansa:
>La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i
>suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a ******!!!!
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>La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare i pompini." La mamma le dà
>un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
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>Due amiche:
>"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
>"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
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>Lui:
>Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
>Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"